Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
13.10.2014:
Не ори на меня при мне!
12.10.2014:
- Мой муж такой неприспособленный к жизни, что с ним и в раю – шалаш.
10.10.2014: Женщина готова отказать себе во всем, что мешает поболтать по телефону.
10.10.2014: Говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание: в среднем самка лани весит 120 кг!
08.10.2014:
Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!
06.10.2014:
Женщины знают:
Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
03.10.2014: Женский кризис - это когда женщиной себя называть ещё не хочется, а девушкой - уже язык не поворачивается.
30.09.2014: Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина - ещё и с детьми!
29.09.2014: Жизнь женщины удалась:
Дом обустроила, сына вырастила, а с деревом развелась!
28.09.2014:
У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех перевешивает одно большое мужское достоинство.
27.09.2014:
Неправда, что женщинам нельзя доверять управление машиной. Можно. Даже двумя - стиральной и посудомоечной.
23.09.2014:
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...
20.09.2014:
- Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались?
- Нет, и в будущем не будем.
19.09.2014:
Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии.
18.09.2014:
Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с может пролежать и ещё четыре.
15.09.2014:
Жена собралась на девичник - причесалась, накрасилась, оделась… Спрашивает у мужа:
– Ну, как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!
15.09.2014:
Красиво одеваться и красиво раздеваться - два совершенно разных искусства.
15.09.2014:
Настоящий мужчина женщину не ударит! Вдруг у нее пистолет…
14.09.2014:
Когда женщину знакомят с мужчиной:
в 20 лет она спрашивает: «Какой он? »
в 30 лет она спрашивает: «Кто он? »
в 40 лет - «Где он? ».
11.09.2014:
- Решила в сумочке прибраться... Три раза вынесла ведро.
10.09.2014:
Не умела садиться на шпагат, пока не сварила ребенку кисель.
09.09.2014:
Если вы хотите быть одной-единственной, то можете остаться и одной-одинёшенькой.
06.09.2014:
Зеркало – это инструмент, с помощью которого женщина всегда опаздывает.
06.09.2014:
Хopoшo в**бaнную жeнщину на фeминизм не тянет.
06.09.2014:
На ночь расскажи жене сказку с хорошим концом!
29.08.2014:
Разговор двух подруг.
- Вчера ходила в театр с любовником?
- Ну, и что там было?
- Трагикомедия.
- Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем, который пришел с любовницей.
28.08.2014:
«Повзрослела» - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.
24.08.2014:
- Мама, а это долго - дождаться мужчину своей мечты?
- Долго, доченька. Но время можно скоротать, выйдя, к примеру, замуж или, скажем, нарожав детей...
23.08.2014:
Ругаются две интеллигентные дамы:
Первая: - Да ты овес прошедший через лошадь!
Вторая: - А ты сорока из сказки!..
Первая ничего не поняла и дома спрашивает у дочери:
- Слушай, а что это она мне такое сказала – «сорока из сказки»?
- «Этому дала, этому дала...»
14.10.2014: