Когда гинеколог спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмочка в коридоре ждёт…
16.05.2015:
Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.
28.04.2015:
- Ну что, сучка гулящая, дотрахалась? В подоле принесла?!
- А вы точно гинеколог?
25.04.2015:
У гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну и где ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном!
- Передай своему «тампону», что ты беременна!
23.03.2015:
«Это вам не в зубах ковыряться!», - сказал гинеколог стоматологу.
19.03.2015:
Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.
14.03.2015:
Если все женщины раздеваются перед вами по первому же требованию, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.
28.02.2015:
- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, чувственнее, эротичнее!
- А вы точно гинеколог?
15.02.2015:
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Оба сидят с кислым видом. Один - другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...
23.11.2014:
Супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: «Ты где?»
20.11.2014:
Акушеры такие люди, человека откуда хочешь достанут.
08.11.2014:
Таможня аэропорта Шереметьево в последнее время значительно повысила показатели в задержании контрабандистов. Ноу-хау заключалось в привлечении к досмотру гинекологов и проктологов.
04.10.2014:
У женщин после посещения гинеколога выражение «трубы горят» вызывает совсем другие ассоциации, чем у мужчин.
18.09.2014:
- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у…
- А вы точно гинеколог?
12.09.2014:
Свет в конце тоннеля, а потом... веселое лицо гинеколога.
13.07.2014:
- Есть ли антоним к слову гинеколог?
- Есть: проктолог.
30.06.2014: Армянское радио спрашивают: - Как отличить гинеколога от других врачей?
Ответ армянского радио: - По часам, находящимся на уровне локтя.
23.06.2014: - Мне кажется, что моя баба мне изменяет! Может, ее к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
23.06.2014: На днях сопровождал жену к гинекологу. Пока ждали приема, такого насмотрелся! Ужас! Кого только не трахают!
23.06.2014: Гинеколог:
- Это что?
- Ну как что! Писька...
- Я понимаю. Почему небритая?..
- Муж не разрешает...
- Где муж?
- В коридоре...
Доктор приводит из коридора мужика.
- Это что?!.
Мужик, долго разглядывает, потом отвечает:
- Ну как что! Писька...
А тетка как заорет:
- Это не мой муж!
23.06.2014: Жена - мужу:
- Я иду к гинекологу.
- Давай! Покажи им там всем!
14.06.2014: Когда жена застала мужа, гинеколога по профессии, в квартире с голой бабой, тот только пожал плечами:
- Дорогая, работы очень много, приходится брать на дом.
14.06.2014: Тамара привела на прием к гинекологу всех своих детей.
- И что мне с таким табуном делать?
- Предохраняться. Скажем, презервативы.
- Любочка, иди сюда…
- Тогда берите колпачки.
- Женечка, иди сюда...
- Можно спиральку ввести.
- Ванечка, Васечка, идите-ка сюда…
- Ну, не знаю, остается самый радикальный вариант – вообще не спать с мужем.
- Макарушка, иди, сыночек, сюда…
14.06.2014: - Доктор, у меня на лобке какие-то черные точки.
Гинеколог осмотрел пациентку и спрашивает:
- Муж кто по профессии?
- Столяр.
- Скажите ему, пусть карандаш из-за уха вынимает.
14.06.2014: На факультете гинекологии преподаватель инструктирует студентов:
- Обязательно обзаведитесь любимой девушкой. Это существенно поможет вам делать домашние задания.
14.06.2014: Согласно статистике, здоровые молодые посетительницы проводят на
гинекологическом кресле больше времени, чем больные старухи.
14.06.2014: В кабинет к гинекологу вламывается возмущенная женщина и размахивает перед ним справкой:
- Вы зачем мне тут написали «здоровая»?
- А что вам не нравится?
- Написали бы «маленькая» или «обычных размеров».
13.06.2014: - Вы где работаете?
- Где-где, в пи**е!, - сострил врач гинеколог.
13.06.2014: - Где-то я вас уже видел, - сказал врач, осматривая пациентку на гинекологическом кресле.
13.06.2014: Бывший гинеколог пришел устраиваться на работу в автосервис. Ему предлагают пройти тест на профпригодность: разобрать и собрать мотор. Когда он закончил, мастер только руками развел:
- Да-а-а… Много мастеров видел, но такого – никогда! Это же надо - разобрать и собрать мотор через выхлопную трубу!