Гинеколог:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью.
- Не так уж много.
- Да, что-то неделька не задалась...
- Зачем ты послал его матом! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай!
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
- Что случилось?
- У меня дочь в 11 лет рожает!
- А вам сколько?
- Двадцать два.
- Так что же вы беспокоитесь?
Очень застенчивому гинекологу пациентов всегда подбирает мама.
Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
- Вы знаете, что я делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
- Правильно, - говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас?
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
- Верно, - сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
- А теперь вы понимаете, что я делаю?
- Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
- Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
- По-моему, гинеколог вы так себе.
Этих женщин не поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
- Искусственно?
- Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.
Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"
Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи - как учить, как лечить и как управлять государством. Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
Девушка входит в кабинет гинеколога с коробкой конфет.
- Доктор, вы просто волшебник!
Доктор, скучая за столом, недоуменно почесал затылок:
- Ну-ка раздевайтесь и ложитесь в кресло!
Та исполнила приказ. Доктор подошёл к креслу, осветил промежность и радостно воскликнул:
- Ксюшенька! А я вас заждался. Такой здоровый румянец! Если бы не знакомая причёска, я бы вас ни за что не узнал...
- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
Если проктологи называют гинекологов "в перёд смотрящими", то гинекологи проктологов - "заднепроходцы".
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
- Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
- Но ведь многие это делают.
- Видите ли, дело в том, что я - гинеколог.
В поликлинике на дверях увидел надпись – «Осмотр гинеколога». Интересно, она смотрит или показывает.
Самые любопытные люди на земле – гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, а вы точно гинеколог?
Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Тысяч 200–300, доктор.
Разговор двух подруг.
- Вчера предложила встречаться своему гинекологу.
- А он что?
- Сказал, что работу на дом не берёт.
Приходит бабка к гинекологу:
- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственица. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам!
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились...
Конец смены - врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину
- бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.
- А где бабка?! - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.
Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил…
- Ну, что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
На самом деле народную поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет» придумали акушеры.
Разговор двух подруг:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог.
- В следующий раз надевай юбку подлиннее.
24.09.2015:
- Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в....
- Доктор, а вы точно гинеколог?
22.09.2015:
Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
- Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
- Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...
02.09.2015:
Очередь к гинекологу. Подбегает дамочка:
- Мне только спросить!
Тётка из очереди:
- А нам только показать!
30.06.2015:
На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает
"На работе".
