Анекдоты про гаишников

06.11.2014:

Наши водители знают: единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперек дороги. Остальные знаки - предупреждающие.


11.10.2014:

Гаишники давно опровергли народную мудрость «Не свисти - денег не будет!».


09.10.2014:

Таджикский гаишник ничего не заработал за день, поэтому решил отовраться на дедушке, который ехал на ишаке.
- Почему превышаем?
- Как же я на ишаке могу превышать?
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.


05.10.2014:

  Гаишник останавливает блондинку:
- Права есть?
- Нет! Не надо есть мои права!


23.09.2014:

- Что такое - беда на беде?
- Это же гаишник на дороге!


20.09.2014:

Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник: - Тут знак «50».
Муж: - Да вы что, я 50 ехал.
Жена: - Да ты что, у тебя на спидометре 70 было.
Гаишник: - И фара задняя разбита.
Муж: - Я даже не знал…
Жена: - Я тебе еще 2 недели назад говорила.
Гаишник: - Не пристегнуты.
Муж: - Да только что отстегнулся.
Жена: - Да ты всегда не пристегнутым ездишь…
Муж не выдержал: - Да заткнись ты, дура!
Гаишник: - Он так всегда с вами разговаривает?
Жена: - Да нет, только когда выпьет…


19.09.2014:

  Оставив дома деньги, Свистяйкин возвращаться не стал. И не потому, что возвращаться – плохая примета, а потому что свисток, жезл и мундир гаишника были при нем.


13.08.2014:

Автошкола. Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева. Год Обезьяны...


10.08.2014:

Гаишник не смог досмотреть Формулу-1: от столь огромного превышения скорости его хватил инсульт - от жадности.


07.08.2014:

Гаишник останавливает машину, за рулем которой пьяная блондинка. Та вылезает, сплевывает на дорогу конфету:
- Прикинь, мент, конфета с ликером попалась.


26.07.2014:

Объявление: «Продается пост ГАИ. Возможен обмен на квартиру в Испании».


18.07.2014:

Из протокола гаишника: «Потерпевший перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом».


13.07.2014:

«А что это такое у него в руках?», - заинтересовалась зебра, глядя на гаишника.


***

Блондинка звонит подруге:
- Протирала машину - лобовое стекло выдавила! Как теперь ехать?! Не подскажешь, каким лаком для волос лучше закрепить прическу?


***

Российские дороги имеют целый ряд терапевтических свойств: грыжу вправят, сделают профилактику геморроя , камни из почек выбьют.


***

У ВАЗа есть один плюс, да и тот на клемме аккумулятора.


***

Гаишники ловят нарушителей.
- О, смотри как гонит!
- Что радар показывает, какая там у него скорость?
- Ну, баксов 50 едет…


***

Дорожно-ремонтные работы давно пора передать в ГАИ: пусть сами содержат то, на чем зарабатывают.


***

В России есть лишь один эффективный запрещающий дорожный знак: бетонный блок!


***

Гаишник останавливает циркача.
- В цирке работаете?
- Да. Жонглером.
- Покажите что-нибудь.
Жонглер берет десяток предметов, выходит из машины и начинает жонглировать…
Мимо проезжает другая машина, водитель которой в шоке: «Ничего себе тесты выдумали!».


***

Гаишник останавливает машину:
- Ну что, штраф платим или так договоримся?
- Так договоримся. Вот бумажник, возьми сколько считаешь нужным.
Гаишник копается в лопатнике – рубли, баксы, визитки… На визитке: «генерал-майор милиции».
Гаишник вытягивается по стойке смирно:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Разрешаю, докладывай! Доллары докладывай к долларам, рубли - к рублям…


***

Гаишник останавливает блондинку:
- Ваши документы…
- Держите.
- А техпаспорт?
- Каких еще тех? Не видишь - я одна еду!


***

Гаишник оправдывается перед сотрудником управления собственной безопасности:
— Какая взятка? Да это мне открытку подарили, юбилейную: 100 лет Бенджамину Франклину!


***

Загрузка...