— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?
В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
- Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы - новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах...
- Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.
- Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
- Шарик из Простоквашино.
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?
21.04.2015:
- Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо... Ну и рожа...
- А вы точно фотограф?
21.04.2015:
Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое прикольное? То, что у меня есть постоянные клиенты.
20.04.2015:
- Лучше всего работать фотографом. Представляешь, снял проститутку и она же тебе за это заплатила!
19.04.2015:
Настоящий фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, но возбуждается только на новую линзу Canon.
19.04.2015:
В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.
18.04.2015:
- Я могу изуродовать каждого одним пальцем!
- Да, вы, наверное, мастер по каратэ?
- Нет, я фотограф.
18.04.2015:
Фотограф на пляже в Сочи:
- Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.
18.04.2015:
Пришел к чукчам фотограф. Всех сфоткал, разглядывает фотки, а они все лицами похожи. Он и сделал все фото с одного негатива. Раздал фотки. Один чукча смотрит и говорит:
- Лицо моя, а одежда нет.
14.04.2015:
Фотограф пришел к девушке на ужин. Показал свои фотографии. Она воскликнула:
- Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат!
Фотограф промолчал. А когда уходил, сказал:
- Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.
14.04.2015:
- Почему блондинки во время грозы и молнии стоят у окна?
- Потому что они думают, что их фотографируют!
14.04.2015:
Пингвин и зебра пришли в фотоателье. Фотограф спрашивает:
- Будем делать цветную фотографию?
- Нет, достаточно чёрно-белой.
12.04.2015:
Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
12.04.2015:
Старшина:
- Намечается клевая работа. Художники есть?
Два солдата делают шаг вперед.
- Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину.
Выкопали. Старшина:
- Ну, это все шутки были, а теперь действительно клевая работа. Фотографы есть?
Еще несколько человек делают шаг вперед.
- Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!
12.04.2015:
Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.
12.01.2015:
- Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
- А вы точно фотограф?
