СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.
У Германии не хватает сборных для футболистов, а у России - футболистов для сборных.
В России в футбол умеют играть все, за небольшим исключением: всего одиннадцать человек…
Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.
Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.
Российские футболисты из Кубка Конфедераций вылетели, а домой в Россию лететь не нужно. И на визах сэкономили. Удобно.
В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.
Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?
Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...
- Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.
- Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот?
- Понимал, товарищ Сталин.
- Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность.
В «Пусть говорят» сенсация: Александр Филимонов признался в отцовстве Игоря Акинфеева.
Весь мир - футбол!
И ты в нем - сборная России.
Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.
У вратаря сборной России Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков.
Сборная России по футболу уже не вызывает вопросы "Кто виноват" и "Что делать?". Остался один вопрос - "Зачем?!"
А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"?
Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет яростно бороться за каждое очко!!!
Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.
- Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
- Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.
На чемпионат мира по футболу от России нужно Юлию Самойлову отправлять, хоть какая-то надежда на победу будет.
Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьёт гол.
Еременко всегда хотел быть похожим на Марадону и решил начать с кокаина.
Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.
В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола?!
И спрашивает девочка волка:
- Забивака, Забивака, а почему у тебя такие большие очки?
- Это чтобы мяч лучше видеть.
Волк по имени "На всё Забивака" стал талисманом чемпионата мира по футболу 2018 года.
Волк Забивака, Заяц Косяка, Петух Пропускака, Медведь Поломака, Песец Приходяка, Тюлень Лежака, Белка Симуляка, Лиса Канделака и Колобок Чертяка - главные персонажи приближающегося ЧМ по футболу.
