лого Штуки-дрюки

Еврейские анекдоты

рожи Еврейки прикол 13.01.2015:

- Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку!
- Как вчера? В субботу?!


10.01.2015:

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.


08.01.2015:

Разговор двух одесских евреев:
- Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса.
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?


05.01.2015:

Циля идёт на первое свидание. Мать её предупреждает:
- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!


03.01.2015:

- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю…
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!


31.12.2014:

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: «Продам Москвич».


29.12.2014:

- Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и перейдем на «ты»?
- Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы!
- А где же они?
- На полу под вашим лифчиком!


29.12.2014:

Во дворе за игрой в домино:
- А я в субботу вытащил 2 рыбины огромные. Чуть не ушли от меня!
Голос из окна:
- Абрам! Я тебе уже сто раз говорила, что пакеты в магазине «Океан» хреновые!


16.12.2014:

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Увы, это обыкновенная простуда.


16.12.2014:

- Сарочка, какие у вас красивые ноги!
- Это от мамы!
- Надо же. Как подошли!


14.12.2014:

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.


08.12.2014:

Угощение по-еврейски:
- Вам чай без какого варенья?


29.11.2014:

- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что оказывается, еврей – это тот, кто чувствует себя евреем!
- А особенно, Абраша, тот, кому таки дали это почувствовать!


23.11.2014:

- Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Шо ето такое?
- Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.


23.11.2014:

- Абрам, и шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!


20.11.2014:

Ведут старого еврея на Лубянку.
- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет...


15.11.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  - Абрам, знай, у тебя есть настоящий и верный друг, который никогда не оставит тебя в беде одного! Если ты сломаешь ногу, или обворуют твою квартиру, или обанкротится твоя фирма – сразу же звони мне, вместе поприкалываемся!


13.11.2014:

- Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели - подделка! Она из пластмассы!
- Ну, не знаю… Может, у слона был вставной бивень?


08.11.2014:

Заходит как-то Изя к Моне, а тот перекладывает деньги из стеклянной банки в корзины: в одну корзину кладет доллары, в другую - евро, в третью - гривны. Изя удивленно спрашивает:
- Моня, что ты делаешь?
- Следую последним рекомендациям банкиров: хранить деньги в разных корзинах.
- Моня, но банкиры совсем не это имели в виду?
- Не знаю, что там они имели в виду, Изя, но я всегда следую рекомендациям банкиров и еще ни разу не пострадал от их банковской системы.


03.11.2014:

- Что такое «еврейские пельмени»?
- Это когда начинка тоже из теста.


31.10.2014:

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- По бабам не шастай, и тогда ничего не привезёшь.


31.10.2014:

- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Да потому, Фимочка, что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...


19.10.2014:

Moиceй 40 лeт вoдил eвpeeв пo oккупиpoвaнным пaлecтинcким тeppитopиям.


12.10.2014:

- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- И дома можно целоваться.
- Дома таки нельзя, дома жена!..


11.10.2014:

— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.


10.10.2014:

- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, да я таки не прошу повышать. Но хотя бы чаще платить её вы можете?


08.10.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Рабинович приходит на работу с фингалом под глазом. Коллеги расспрашивают, откуда синяк.
– Сарочка приложилась.
- Таки за что?
- За то, что сказал ей «ты».
- Надо же! Какая культурная у вас, Рабинович, жена! Расскажите, как дело было?
- Лежим мы с Сарочкой в кровати, она и говорит: «Что-то мы давно сексом не занимались». А я возьми да скажи: «Не мы, а ты»…


03.10.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  - Розочка, если хочешь выйти замуж – запишись на прием к окулисту!
- А причем тут окулист?
- С твоей наружностью ты можешь таки найти жениха только в очереди к окулисту.


29.09.2014:

- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!


23.09.2014:

- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.


22.09.2014:

Абрам пришел на оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
- Нет.
- А Татьяна – еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
- Да, да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите – его обязательно убьют!


16.09.2014:

- Что такое бедный еврейский студент?
- Это который десять раз заваривает чайный пакетик, потом делает из него марлю для форточки, скуривает всю заварку, а затем с горя лезет в петлю, сделанную из ниточки.


14.09.2014:

- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?


13.09.2014:

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе — здрасьте, ни мене — до свиданья.


13.09.2014:

Еврейское кладбище. Надпись на памятнике:
«Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21».


09.09.2014:

Сара наблюдает за Абрамом как он делит таблетку виагры на 4 части.
- Абрам, ее таки нужно пить всю!
- А я тебя только поцеловать хочу...


09.09.2014:

Мойша спрашивает у отца:
- Папа, почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, это же элементарно! Иногда даже мама точно не знает, кто чей отец!


09.09.2014:

Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой член на раскаленную электроплиту.
- Абрам, что ты это делаешь?
- Да вот, видишь, нагреваю.
- Зачем?
- Да я слышал, что от нагревания тела расширяются.
- А Сара твоя где?
- Да вон, в холодильнике сидит...


01.09.2014:

- Сёма, ты мне долг вернёшь?
- Ок, я через Жору передам.
- Нет, через Жору не надо - я ему сам должен!


28.08.2014:

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.


26.08.2014:

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?


21.08.2014:

Рабиновичи собираются на свадьбу. Жена и дочери решают, что нужно одеться под цвет волос.
- Я пойду в черном. – говорит жена.
- Я в рыжем. – говорит младшая дочь.
- А я в белом. – говорит старшая дочь.
- А мне что же? Голым идти? – спрашивает Рабинович, почесывая лысину.


18.08.2014:

Сын - папе:
- А мы русские или евреи?
- А тебе зачем?
- Да во дворе мальчик велосипед продает. Так я не знаю: мне поторговаться и купить или спереть и поломать?


16.08.2014:

- Сеня, я же сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА»!


14.08.2014:

Еврейская семья в постели занимается сексом.
Сара: - О Боже!
Мойша: - Шо, опять хлеб забыла купить?!!


12.08.2014:

- Яша, только не умирай!
- Хрен тебе!
- Это завещание?..


11.08.2014:

Рабинович звонит в милицию:
- У меня дома массовые беспорядки!
- Что происходит?
- Сарочка разбушевалась!!!
- Так причем тут массовые беспорядки?
- Вы просто не знаете, какая у нее масса!


10.08.2014:

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером – Абрама не будет!
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - сразу приходи…
Вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Ждет, а Исаака все нет и нет, слышит - он во дворе возится.
- Исаак, ты что там делаешь?
- Деньги ищу!
- Вот же жлоб! Я копейку уже давно на ниточке подняла!


07.08.2014:

Рабинович рассказывает другу:
– Купил жене колечко с бриллиантом, так она уже две недели со мной не разговаривает.
– И почему?
– Такое было условие…


16.07.2014:

- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
- Сарочка, это не «Ж», это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.