лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Еврейские анекдоты

рожи Еврейки прикол

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно. Зато всё.




Сара - продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?




- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?




Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
- Алло? Да - это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?




- Альберт, а что от нас дальше, Луна или Саратов?
- Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?




- Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен и не мните наши брюки!




Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.




- Сёма, что ты делаешь?
- Учу алфавит Брайля для слепых.
- Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
- Тогда я смогу читать, не включая электричество.




Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб: - Так в тот раз во мне еще не было еврейской крови…




СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"




Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого черта вам улыбаться?




- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.


24.09.2015:

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?


23.09.2015:

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии…


19.09.2015:

- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
- Была! Это ненадолго...
- Почему вы так думаете?
- Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...


02.09.2015:

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.


01.09.2015:

- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...


31.08.2015:

- Роза Исааковна, у меня стоит вопрос…
- Ой, Моня у меня уже чешется ответ…


28.08.2015:

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.


25.08.2015:

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.


24.08.2015:

- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А ты мне что за это дашь?


23.08.2015:

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и убирает руку. Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!


23.08.2015:

- Изя, ты после cекcа моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!


21.08.2015:

- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...


20.08.2015:

- Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....


20.08.2015:

- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!


18.08.2015:

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.


14.08.2015:

Рабинович: - У моей Сарочки идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!


13.08.2015:

Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил:
- Я-то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!


09.08.2015:

- А я вот машинку себе присмотрела классную, буду брать!
- Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Изя, у тебя такого места…


04.08.2015:

- Иван, а шо вы подарили молодым на свадьбу?
- Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя?
- А я - ситечко для чая на 88 персон!


31.07.2015:

Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...


27.07.2015:

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.


23.07.2015:

- Оказывается, евреи столько всякого разного придумали!
- Например?
- Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан...


23.07.2015:

Чтобы муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.


22.07.2015:

- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина?


16.07.2015:

- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
- Да, но какие профессора таки его лечили!..


15.07.2015:

Прокурор: - Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый: - Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!


13.07.2015:

- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
- Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!


06.07.2015:

Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?


05.07.2015:

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздражённо:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил тяжёлое поднимать!


05.07.2015:

- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...


03.07.2015:

Абрам и Хаим продают бутерброды с икрой. У Абрама покупают, а у Хаима нет.
- Интересно, почему это у тебя покупают, а у меня нет? - спрашивает Хаим.
- А я их периодически освежаю, чтобы блестели. Языком облизываю.


01.07.2015:

Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату. Лучше так мучиться чем опять на нары.
- Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.


30.06.2015:

- Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.


28.06.2015:

- Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Так я погладила.
- Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!


21.06.2015:

- Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
- Таки сейчас пятая.
- А шо так?
- Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!


20.06.2015:

Одесса. Рабинович громко кричит:
- Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо вы орете, Рабинович? Это же ваш!
- Знаю, просто может кто не в курсе!


19.06.2015:

- Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.


19.06.2015:

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил:
- Разве евреи сало едят?
- Нет, не едят. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило.




Загрузка...



Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.