лого Штуки-дрюки

Еврейские анекдоты

рожи Еврейки прикол

- Сарочка, фуршет - это когда руками?!
- Боречка, фуршет - это когда стоя!




Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус - интим.




Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Завтра узнаем.




- Алло, это Рабинович?
- Да.
- Здравствуйте, как ваши дела?
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Что вы позвонили узнать как мои дела.




В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?
- Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
- Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?




- Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.
- Какого Рабиновича?
- Любого Рабиновича.




- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!




Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.




- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою.




- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
- Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.




- Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
- Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
- Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.




— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!




- Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трёх мужей и твёрдо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
- Роза Марковна, а давайте попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь таки всё получится наоборот?




– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!




- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский?
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!




- Ну, Яша, как твоя жена?
- О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.




Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
- Сёма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались...
- Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.




- Сарочка, Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.




Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.




- Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!..




- Были ли у Вас в роду евреи?
- Нет, только еврейки.




- Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
- Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт...




- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!




Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...




Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.




Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя...
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
— Песах - праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?




В больничной палате:
- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!




- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.




Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!




- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...




Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
- Про вас говорят, что вы дурак.
- Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?




Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!




- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.




Абраша звонит Хаймовичу:
- Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
- Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?




- Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?
- Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать...




- С сегодняшнего дня, - говорит жена своему мужу, - мы будем делить домашние обязанности поровну. Ребёнок наш общий, и мы будем качать его в люльке так: раз ты, раз я.
Ночью жена будит мужа:
- Яша, дитё плачет.
- Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть таки плачет.




- Фима, доволен ли ты своей женой?
- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.




- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.




- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.




Однажды Рабинович остановил соседа по площадке:
- Молодой человек, а чем вы занимаетесь?
- Я астроном, ищу планеты, пригодные для жизни.
- Хм, вы думаете, если семью из сорок пятой квартиры переселить в сорок седьмую, они будут меньше скандалить и дебоширить?




- Яша, вы прочитали повесть Тургенева «Му-Му»?
- Да, Роза Соломоновна.
- И что вас больше всего поразило в этом произведении?
- Глупость Герасима. Зачем, если ты собираешься топить собаку, ее кормить борщом? Это же лишние траты.
- Яша, вы глупый. Сытая, тяжелая собака быстрее утонет.




Звонок по телефону поздно ночью.
- Здравствуйте, Сарочка.
- Здравствуйте Яша. Почему так поздно звоните, я уже спала. Что то случилось?
- Сарочка, я поздравляю вас с Днем рождения и прямо сейчас перевожу вам на карту 5 тысяч долларов.
- Ой, спасибо, Яша. Я погорячилась, так стыдно. Да звоните хоть каждый час.




- Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?




- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...




Рабинович просит своего друга:
- Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
- Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.




В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш!
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей - приблизительно полгода.




- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!




- Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Прийдется что-то подарить.
- А шо в них будет на столе?
- Как всегда - свиной холодец, молочный поросёнок, сало...
- Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге.




- И запомните: в армии приказы не обсуждаются, а выполняются!
- Товарищ майор, а можно, выполняя, при этом обсуждать?
- Рабинович, опять вы со своими еврейскими штучками!




- Сарочка, вы недавно вышли замуж. И как вам семейная жизнь?
- Плохо, у Яши такая маленькая заплата…
- Так может быть в плане секса все хорошо?
- Еще хуже, чем с зарплатой…







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.