- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет…
06.10.2014:
Разговаривают две подруги:
- Когда у тебя в последний раз был секс?
- Дай мне календарик.
- За какой год?
05.10.2014:
- Где в этом году отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Понятно! Хороший парень?!
04.10.2014:
Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
- Краткость - сестра таланта.
04.10.2014:
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают.
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино-всегда одно и то же. Но что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще трaxaют.
02.10.2014:
- И что мне так с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку, только ходить мешает...
01.10.2014: - Извини, но я не буду заниматься cекcoм до свадьбы.
- И ты извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекca.
29.09.2014: Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы.
- Здравствуйте, а я исполняющий обязанности генерального директора.
23.09.2014:
- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.
22.09.2014:
У француза, немца и грузина спрашивают: - Что у вас висит ниже пояса?
Немец: - То, что доставляет мне удовольствие.
Француз: - То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит - у меня всегда стоит!
22.09.2014:
Вернулся Иванов из командировки, открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюxа! - возмутился он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
20.09.2014:
- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- А кто любовница?
- Главврач вытрезвителя!
19.09.2014:
- Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент, верно?
- Верно.
- Вот я и не пойму: почему люди в метро из-за этого так психуют?
18.09.2014:
Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.
18.09.2014:
Из истории болезни в ожоговом отделении:
«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка».
18.09.2014:
Объявление:
«Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов
на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или
тремя».
18.09.2014:
- С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...
- Мать и отец?
- Да нет, жена и дети...
17.09.2014:
В книжном магазине:
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне, пожалуйста, одну в морду!
16.09.2014:
Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо, верно?
14.09.2014:
Разговаривают две подруги:
- Ну, как тебе вчерашний пацан с дискотеки?
- Да ну его! Дала себя уговорить зайти к нему на чашечку кофе, а у него дома ни водки, ни презервативов.
13.09.2014:
Лена, Света, Денис и Андрей надели костюмы медведя, волка, лисы, белочки и на солнечной лесной полянке сыграли в ролевые игры. Егеря Петровича откачивали неделю...
13.09.2014:
- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают.
12.09.2014:
Девушка – парню:
- У меня с собой фотоаппарат - пофоткаемся?
- А у меня с собой презервативы…
12.09.2014:
Вечером звонок в офис.
- Мне нужен директор.
- Он на объекте. Что ему передать?
- Передайте, что звонила жена и сказала, чтобы на своем объекте пользовался презервативами.
11.09.2014:
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как вы могли?.. Да как вам только в голову такое пришло?.. Не, правда, как вы догадались-то?..
10.09.2014:
- Мужики, у меня такая классная любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Ну, хотел с вами радостью поделиться.
- Так чего стесняешься? Тащи свою радость сюда, делись!
10.09.2014:
- Да вы шалун!
- Ну, не без того.
- Конечно, какой же вы без того шалун...
10.09.2014:
- Папа, а что значит выражение «уговор дороже денег»?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уговорить.
09.09.2014:
Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой член на раскаленную электроплиту.
- Абрам, что ты это делаешь?
- Да вот, видишь, нагреваю.
- Зачем?
- Да я слышал, что от нагревания тела расширяются.
- А Сара твоя где?
- Да вон, в холодильнике сидит...
09.09.2014:
«Безвыходных положений не бывает», - к такому выводу приходишь после ознакомления с «Камасутрой».
08.10.2014:
