- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться бл***ю, но я согласна.
31.08.2015:
- Роза Исааковна, у меня стоит вопрос…
- Ой, Моня у меня уже чешется ответ…
30.08.2015:
- Этот козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.
30.08.2015:
Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул:
- Ну ты даешь!
- Я и беру неплохо, - ответила Маша.
05.08.2015:
Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала.
19.07.2015:
Секс - не роскошь, а способ размножения.
21.06.2015:
Камасутра - это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.
17.06.2015:
Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием!
16.06.2015:
- Ты такая красивая!
- Ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!
14.06.2015:
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
08.06.2015:
Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"
01.06.2015:
- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала...
22.05.2015:
Распирают муки творческого секса...
17.05.2015:
Съемки порно. Режиссер:
- Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!
15.05.2015:
- Девушка, вы занимаетесь любовью за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня с собой нет ни копейки.
25.04.2015:
Советы начинающим:
- Если ваша девушка очень застенчива и стесняется брать его даже в руки, положите на член немного денег - должно помочь.
08.04.2015:
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
08.04.2015:
- Все твои шутки сводятся к сексу.
- Шутки сводятся, ноги - разводятся.
01.04.2015:
В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
- А что с тобой случилось?
- Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач... Потом меня как шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже здесь.
- Да, рисковая у тебя работа! А что испытывали?
- Да не я. Это жена оргазм испытывала.
25.03.2015:
- Чтобы похудеть - надо завести любовника!
- Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...
- Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!
24.02.2015:
Объявление:
Лечу сексом. Дешево.
22.02.2015:
- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
20.02.2015:
Приложение "Мобильный секс":
Когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.
20.02.2015:
Приходит швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!
20.02.2015:
- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!
17.02.2015:
Два друга обмениваются впечатлениями:
- Как провёл день святого Валентина?
- Супер! Напился и с твоей женой переспал.
- Повезло! А я к твоей два часа в очереди простоял…
15.02.2015:
Порноактер, натрахавшись целый день с порноактрисой под лучами софитов, игриво спрашивает у нее после съемок:
- А что ты делаешь сегодня вечером?..
09.02.2015:
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю…
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю…
08.02.2015:
Человек в пyбличном доме жалyется мадам:
- Мне так надоели женщины, мадам. Hе могли бы вы найти мне юношy?
- Мсье! Я ведь могy позвать жандаpма!
- Ах, мадам! Жандаpмы мне тоже надоели...
