Врач не заметил, что у пациента в руках увесистый костыль. И опрометчиво назвал сумму за лечение.
- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?!
- Простите, а здесь нет другого врача?
- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- Ой, а можно мне к другому рентгенологу?
Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!
- Доктор, как прошла операция?
- Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.
Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.
Два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.
- Зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.
- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..
- Врачебная тайна соблюдается докторами?
- Конечно! Вы только посмотрите на их почерк!
- Доктор, у меня с памятью плохо.
- Чаще давайте в долг - тренируйте память!
Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
Стюардесса вбегает в салон эконом-класса:
- Господа пассажиры, в салоне есть врач-анестезиолог?
- Я - анестезиолог.
- Прошу вас, как можно быстрее следуйте за мной!
Бегут в салон первого класса. Там сидит хирург и говорит:
- Ты анестезиолог?
- Да.
- Лампу поправь.
К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.
Минздрав предупреждает: нет денег - не болей!
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это я в ДТП попал.
В платной клинике скорее огорчает не диагноз, а счет на оплату...
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".
- Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли… Под койку, сука, залез… Продолжаем оперировать.
- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.
- Это, что! Видели бы вы зачатие!
Сегодня утром из больницы сбежали пациенты с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.
23.09.2015:
- Доктор, как мое состояние?
- Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.
22.09.2015:
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
21.09.2015:
- Доктор, ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Надо же, как совпало…
20.09.2015:
Специально для врачей, которые печатают рецепты на компьютере, создан шрифт "медицинский", столь же неразборчивый, как и их почерк.
18.09.2015:
- Доктор, какой у меня диагноз?
- Жить будете, но интернет придётся отрезать.
09.09.2015:
Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:
- Вас так не беспокоит?
- Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на «ты»...
05.09.2015:
- Доктор! Я купил клизму, как вы говорили... что мне делать дальше?!
- Наберите в неё воды и засуньте себе в задницу.
- Ой, доктор, я завтра к вам зайду... когда вы будете в настроении...
25.08.2015:
- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать?
19.08.2015:
Несется по улице "Скорая помощь":
- Мы его теряем... мы его теряем...
- Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!
