Анекдоты про десантников

20.09.2014:

- Прыгай с 15 этажа.
- Так парашют же раскрыться не успеет.
- Хорошо. Прыгай без парашюта.


10.07.2014:

Десантники – это же по сути, диверсанты, громящие тылы врага. Вот для того и существует день десантника - чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.


10.07.2014:

- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!


10.07.2014:

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками «За ВДВ!» развернули все стадо обратно.


09.07.2014:

Десантник может развить скорость до 300 км\час, если у него не раскроется парашют! И только сапер может развить еще более высокую скорость…


09.07.2014:

Мальчик в кафе подходит к мужику:
- Дядя, ты - десантник?
- Как догадался?
- У меня папа тоже чай ножом мешает.


09.07.2014:

Волк:
- Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!
- Попробуй, - ответила «голубая шапочка», почесывая полосатую грудь штык-ножом.


08.07.2014:

Генерал перед новобранцами-десантниками:
- Товарищи солдаты, в среднем не раскрывается один парашют из 1000, а вас тут всего 200.


08.07.2014:

Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы наверное первый раз летите?
- Да нет, просто я впервые приземляюсь таким образом. Я десантник!


08.07.2014:

- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Приземлишься первым!


08.07.2014:

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит, что все направляются в Афган. И добавляет:
- А за голову каждого душмана будет премия - $1000!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через час десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер в шоке:
- Мужики, мы же сели в Ташкенте для дозаправки!


08.07.2014:

Десантирование:
- Готов?
- Так точно, готов!
Далее следует команда "Пошёл!" и первый вываливается из самолёта. После этого процесс идёт как по маслу: - Готов? - Готов! - Пошёл! - Готов? - Готов! - Пошёл! - Готов? - Готов! - Пошёл!
- Готов?
- Нет, не готов!
- Пошёл, пошёл, пошёл... га-а-тов!


08.07.2014:

Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 30 метров?
- Запросто! Только парашюты снимите.


08.07.2014:

Бывшего прапора ВДВ посадили работать на компьютер. Ему понравилось, особенно мышь: сначала он гонял ее по коврику, а потом заставил отжиматься.


08.07.2014:

- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Спустя некоторое время стук в иллюминатор:
- А дальше-то что делать?


08.07.2014:

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!


08.07.2014:

- Вася, ты как попал в больницу?
- Иду я по улице, гляжу - здоровые мужики, обнимаются, целуются, все в голубых цветах… Ну, я решил уточнить: «Это гей-парад?». Оказалось – это день ВДВ...


07.07.2014:

- Я вчера с парашютом прыгал. Стрёмно!
- Не «стрёмно», а «экстремально».
- Ну, это когда парашют раскрылся – то экстремально, а до этого - стрёмно!