17.06.2014: «Опять скрипит потертое седло. И ветер холодит былые раны», - пропел Дартаньян и поправил свои замерзшие на холодном ветру яйца.
15.06.2014: Проходя мимо клумбы, граф Рошфор скривился и заткнул нос:
- Вроде Версаль, а такая вонь…
- Что ты там сказал про Гасконь, каналья, - возмутился сидевший в клумбе Дартаньян.
15.06.2014: Встретились на узкой лесной дороге Дартаньян и Илья Муромец.
- Прочь с дороги, деревенщина, - крикнул Дартаньян.
- А ху-ху не хо-хо? – ответил по-французски Илья Муромец.
- Я вызываю тебя на дуэль!
Мушкетер и богатырь уходят в лесные чащи выяснять отношения. Через пару минут возвращается Илья Муромец:
- Чуть глаз мне своей проволокой не выколол…
12.06.2014: Дартаньян раздевает Миледи, видит на ее плече лилии.
- Проститутка!
- Сам ты проститутка! Это тату «Адидас»!
12.06.2014: Дартаньян отправился в Англию за подвесками королевы. Вскочил в седло, проскакал несколько лье, и вдруг остановился.
- Твою мать, а лошадь-то где?!
Крепко выругавшись, он поскакал обратно.
10.06.2014: Стоят д'Артаньян и де Вард у дверей общественного туалета.
- Я пришёл первым и не пойду вторым!
- А я пришёл вторым, но пойду первым!
Пять минут спустя. Голос из кабинки:
- Бумагу, сударь, бумагу!
10.06.2014: Портос требует у трактирщика еще одну бутылку вина. Трактирщик глядит на него удивленными глазами:
- Сударь, вы ж лопнете!
- А ты налей и отойди!
04.06.2014: - Портос, вы на рояле играете?
- Конечно!
- А на гитаре играете?
- Конечно!
- А на арфе играете?
- Нет, на арфе карты между струн проскальзывают.
04.06.2014: Людовик XIII обнаружил свою жену Анну Австрийскую в постели с английским герцогом Бэкингемом.
- Я сейчас убью вас, сударь! - закричал король.
- Убивайте, но знайте: на мое место придут другие! - гордо ответил Бэкингем.
01.06.2014: Людовик XIII въезжает в Париж. Стреляет пушка. Анна Австрийская:
- Что за пальба?
- Супруг Ваш приехал!
Пушка стреляет еще раз. Анна опять спрашивает:
- А это что за пальба?
- Так супруг же Ваш приехал!
- А что, с первого раза не попали?
01.06.2014: Подарили Ришелье кошку, а та гадит посреди комнаты. Кардинал решил её отучить: каждый раз, когда кошка сделает кучку, тыкает её носом и выбрасывает в форточку. Неделю спустя сидит Ришелье в своём кабинете. Входит кошка, гадит посередь ковра, с размаху тыкается носом в дерьмо и с визгом выбрасывается в форточку.