- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
Умирать страшно только первый раз.
Две проблемы так и остаются нерешёнными - перенаселение планеты и вымирание человечества.
- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь?
Идут по улице дед с внуком. Вдруг увидели учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошел в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
- А правда ли, что дети в Африке недоедают?
- Правда.
- А можно то, что они недоели, направить нам?
Сильный ураган прошёлся по дому престарелых. Как говорится, бабки на ветер.
- Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого?
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?
Далеко не каждая собака может добежать до середины Кореи
time datetime="2019-010-09">10.09.2019:
Не хватает человеческого тепла. Подкиньте еще людей в печь.
- Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
- А как же их тогда убивать?
Здоровенный мужик крутит над головой маленькую девочку, держа ее за ногу. Прохожий:
- Что вы делаете!? Она же умрет!
- Она уже умерла.
- Дядя, а можно мне вон с той крыши пятиэтажного дома прыгнуть?
- Можно, мальчик, но только один разок!
Сводка происшествий: "Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель".
- Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
- А голову ты дома не забыл?
- Нет, вот она, в пакете.
- Тогда начнём обряд!
- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
- А как определить - горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто. Если ребёнок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.
На похоронах.
Курьер:
- Кто заказывал пиццу?
Все присутствующие недоумевают.
Я, вставая из гроба:
- Ну, наконец-то!
"Премировали" и "Кремировали" - всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
Бюро ритуальных услуг «Веселая вдова».
Сними напряжение! Поковыряйся пальцем в трансформаторной будке!
Женщина остановила коня на скаку, вошла в горящую избу...
В общем, опознали её по зубам...
Шутка:
Притвориться мертвым, послушать добрые слова на своих похоронах, а потом бросить из гроба букет в толпу со словами: - Кто поймает - тот следующий!
Вчера угорал в крематории. Поэтому сегодня решил развеяться...
- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.
Чувство черного юмора как ноги! У кого-то есть, у кого-то нет...
Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
- Извините, вы здесь ротвейлера не видели?
- Что мы получим, если разделим шесть человек пополам?
- Три.
- Нет. Мы получим срок за групповое убийство.
