лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про бухгалтера

рожи Бухгалтер прикол

На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет, с графиком работы год через три.




Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?




Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!




- Сейчас уже день или ещё утро?
- У кого?
- У бухгалтерии.
- У бухгалтерии всегда обед.




Опытный бухгалтер никогда не ошибается не в свою пользу.




Бухгалтер довольно часто становится монстром предприятия. На том основании, что он выдаёт зарплату, начинает считать, что он её и платит. Из своего кармана.
Так и наше правительство.




- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.




В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!




- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.




- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!




Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Услуги девушки – 500 руб.
Главбух не пропускает отчет:
- Какие девушки?! Такая статья расхода не предусмотрена. В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
В следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Забивание гвоздей – 500 руб.
Ремонт молотка – 2000 руб.


22.08.2015:

Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным. А того, кто делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером.


24.06.2015:

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.


01.04.2015:

Из резюме кандидата на должность бухгалтера:
«В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию».


31.03.2015:

Мужик приходит в банк устраиваться на работу:
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтера?
- И старого тоже. Поймаем - убьем гада…


30.03.2015:

Бухгалтерам на заметку:
Если расходную накладную забить дурью, то из нее выйдет неплохой приходный документ.


29.03.2015:

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Семь лет.
- А почему уволились?
- Амнистию объявили.


29.03.2015:

Бухгалтер на приеме у врача:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы пробовали считать?
- Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.


25.03.2015:

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал!
Голос из очереди:
- Списать дашь?..


25.03.2015:

В крупную фирму врываются бандиты в масках:
- Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
- Слава Богу, а то я подумала, что налоговая инспекция...


25.03.2015:

- Нужен хороший главный бухгалтер. Есть подходящая кандидатура?
- Есть. Но ему еще полгода сидеть...


24.03.2015:

Звонок бухгалтеру с поста охраны:
- Ты там чем занимаешься?
- Как обычно: сверкой, сводкой…
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!


22.03.2015:

Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера:
- У нас люди когда зарплату последний раз получали?
- Месяца два назад.
- А на счету деньги есть?
- Нет.
- А люди на работу ходят?
- Ходят.
- Давай тогда за вход деньги брать...


22.03.2015:

Звонит сын маме на работу:
- Мама, скажи как пишется бюстгальтер?
- Сынок ты что, зачем тебе это?
- Да нам задали задание рассказать кем работает мама.
- Сынок я бухгалтер.


22.03.2015:

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.


22.03.2015:

Лень овладела бухгалтершей Таней, в принципе это единственное, что овладело Таней за последние тридцать лет.


19.03.2015:

Армянское радио спрашивают: - Что такое полупроводник?
Армянское радио отвечает: - Полупроводник - это плохой бухгалтер.


19.03.2015:

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!


19.03.2015:

- Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
- Ушел в казино, шеф!
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!


19.03.2015:

Бухгалтер после продолжительного отдыха на одном из заграничных курортов вместе с семьёй возвращается на родину, домой. В аэропорту таможенники его спрашивают:
- Откуда прибыли?
Бухгалтер удивлённо:
- Какие нахрен прибыли!? Одни убытки с этими отпусками!




Загрузка...



Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.