- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
- Конечно есть!
- Какие?
- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
14.02.2015:
У бомжа спрашивают:
- Каково это каждый день питаться отходами?
- Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».
14.02.2015:
Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.
09.02.2015:
Журналист спрашивает у бомжей:
- А чем вы питаетесь?
- А травами, корешками...
- Какими корешками?
- А пойдем покажем, корешок!
09.02.2015:
Бомж приносит заявление в полицию, что его обокрали.
- Своровали, товарищ лейтенант, 37 вещей.
- Вы так точно все посчитали?
- Конечно: старая колода карт и зажигалка.
29.01.2015:
Разговаривают два бомжа:
- Что с тобой случилось?
- Да вчера на рынке мышцу потянул.
- А почему тогда голова перебинтована?
- Так мясник заметил...
27.01.2015:
Сидоров так долго не прибирался в квартире, пока не споткнулся о бомжа.
27.01.2015:
Новый компьютерный вирус «Бомж»: особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.
25.01.2015:
Нашли зимой бомжа замерзшего. Отвезли в крематорий, засунули в печку. Через часок служитель открыл заслонку, чтобы посмотреть готовность клиента. А из печки голос:
- Слышь, браток, закрой. Сквозит. Только-только отогреваться начал…
23.01.2015:
Правила хорошего тона для бомжей:
- Не ставьте на стол одеколон без этикетки.
23.01.2015:
Блондинка рассказывает подруге:
- Вчера разместила объявление на сайте знакомств.
- Ну и как?
- Написал один, но я ему отказала.
- Почему?
- Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж?
18.01.2015:
Два бомжа обсуждают текущий момент.
- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не, в прошлом году я мылся.
17.01.2015:
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А как ты?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
15.01.2015:
Бомж на майдане, в одной руке бутерброд, в другой кофе. К нему пристает корреспондент Би-би-си:
- Вы за Януковича?
- Не.
- Вы за Ассоциацию с ЕС?
- Не.
- А за кого, за что?
- Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!
15.01.2015:
Нью-йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробках из-под плоских телевизоров вообще невозможно жить!
07.01.2015:
Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно улыбаясь, делает неприличный жест. Дамочка возмущённо:
- Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
- Ой, ой, ни фига себе - порядочная! Сразу на мою постель уселась…
07.01.2015:
Бомж нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
07.01.2015:
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: - Посчитай до трех.
Женщина: - 1,2,3.
Мужик: - А теперь в обратном порядке.
Женщина: 3,2,1.
Мужик чешет в затылке: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул…
18.11.2014:
Бомж Василий, заедавший просроченный ананас тухлым рябчиком, так и не смог убедить бдительных работников банка, что он буржуй, и получил отказ в предоставлении кредита.
30.10.2014:
Встречаются два бомжа. Один говорит другому:
- Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж.
- Молодец. А что ты ей дал в приданое?
- Ой, не спрашивай. Я на этом разорился. Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.
12.10.2014:
Однажды у бомжа спросили:
- Каково это каждый день питаться отходами?
- Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".
10.10.2014: Бомж спрашивает приятеля:
- Слушай, а где Михалыч?
- Он работает.
- Работает? Ему что, совсем уже делать нечего?
25.02.2015: