Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!
По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.
Гороскоп на NN.NN.NN: женщины близнецы будут любимы раком.
В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно.
- А кто ты по знаку Зодиака?
- Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
- Козёл, что ли?..
- А кто он по гороскопу?
- Еврей.
Из гороскопа: «Если вы родились Раком, не исключено, что так же вы были и зачаты».
Вика по гороскопу - Рыба, Оля - Дева, Маша - Скорпион. По приезде в Москву все трое почему-то стали раком.
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Две подруги:
- Я Дракон по гороскопу.
- А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?
- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
Поздний вечер. Одна из станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в доску... Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты кто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да брешет твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, похоже, не брешет...
Гороскоп для оптимистов: сегодня у вас получится всё, что вы хотели, но через ж...
У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.
- Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важным человеком в униформе.
- И это оправдалось?
- Да! Я сбила машиной капитана милиции...
Осенней ночью к лорду Гамильтону зашел слуга и доложил:
- Сэр, ваша жена сегодня должна разрешиться пятым ребенком. Гороскоп предсказывает: если родится мальчик, то умрет мать; если родится девочка, то умрет отец; если родится двойня, то никто не умрет.
Лорд потеплее укрылся пледом и сказал:
- Идите к леди и облегчайте ей роды.
Через некоторое время слуга возвращается к лорду и говорит:
- У вас родилась девочка, сэр!
И упал замертво.
Встречаются Винни Пух и Пятачок.
- Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
- Hет, Пятачок, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище».
Вчера заглянула в твой гороскоп... Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.
Короткая история о любви к гороскопам. Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам, получила таки в конце концов достойное вознаграждение от нашего тогда девятилетнего сына... На очередном собрании попить чайку с подругами он громогласно объявил:
- А меня мама родила раком!
Астрологи судят о людях, как о консервных банках - по дате изготовления.
- А Вы в гороскопы верите?
- Нет, но регулярно читаю!
Идет ночью через парк девушка. Налетели подонки: кошелек и мобильник отобрали, кольца и серьги сорвали, надругались...Она встает, шарит по карманам, достает календарик, долго-долго, задумчиво смотрит в него - и аж светлеет:
- Не, ну правильно! Луна же в Скорпионе!
По гороскопу он был муд*ком. Такого знака не существует, но для этого придурка сделали исключение.
Мужик утонул в пруду несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и дерьмо – как человек...
Женщины сплетничают.
– У Машки муж до женитьбы Стрельцом был по гороскопу, а Машка его Козерогом сделала.
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: - Вообще то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!
Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:
- Ну надо же, до чего здорово!
- Что здорово? - интересуется муж.
- Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку. Астролог уточняет:
- Под каким знаком был зачат ребенок?
- Кажется, «КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ»
Гороскоп на 11 сентября 2001 года: близнецы, опасайтесь самолетов...
Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
- Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра...
- Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.
Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы - это больное государство.
По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.
Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
Приходит мужчина к астрологу:
- Скажите, вернётся ли ко мне жена?
- Так, сейчас посмотрим... вряд ли вернётся, у неё тут квиконс...
- Я подозревал, что у неё любовник! Но чтобы с таким именем!
Хороший астролог не тот, кто может предсказать что будет через год, месяц или неделю, а тот кто сможет объяснить почему этого не произошло.
Астрологи завоевали право легально заниматься мошенническим бизнесом.
Старый астролог поучает молодого:
- Главное - не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил: «Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то да. Но всё зависит только от тебя...»
На следующий день к молодому астрологу пришёл клиент и спрашивает:
- Скоро ли умрёт моя тёща?
Молодой астролог отвечает:
- Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то скоро. Но всё зависит только от тебя...
Молодая астрологиня, желая привлечь больше клиентов, решила совместить астрологию с магией и включила в перечень услуг ОТВОРОТ ОТ СВОЕГО ГОРОСКОПА.
Астролог - человек, рожденный под знаком дуралея.
Предсказывает, что будет век не долог, за деньги нам ошибочно астролог.
Астролог прогнозирует для клиента:
- Так, в январе вы еще будете страдать от недостатка денег...
- Ну, а потом?
- А потом привыкнете.
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
Астрология - увлекательная забава для тех, кто не обременен умом.
Один астролог, возвращаясь из командировки домой и не желая ставить себя и жену в неудобное положение, задерживается, дожидаясь точного тригона Юпитера к своей натальной Венере. Наконец, дождавшись, он является домой, и тем не менее застает свою жену в объятиях незнакомого, но мускулистого мужчины. Со слезами на глазах и дрожью в голосе он говорит жене:
- Тома, но ведь сейчас тригон Юпитера к Венере...
- Боже мой, из-за того что я забыла посмотреть в эфемериды, ты готов устроить истерику!
Астрология - это наука о том, как звезды потакают нашим глупостям.
Мужчина-Дева с утонченным вкусом ищет девушку: 90,4 х 60,7 х 90,8. Не зануда.
Вопрос (испуганным голосом):
- Наша семья уже много лет консультируется у одного очень известного астролога. Он очень строгий и мы боимся ему сказать, что его прогнозы неправильные. Он может рассердиться и повысить плату за консультации. Как нам быть?
Ответ (почти шепотом):
- Ваша тактика, похоже, единственно возможная. Ведь злить сердитого астролога всегда будет себе дороже.
Объявление:
Мужчина-Лев познакомится с женщиной, желательно Раком.
Приходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с. А жена под каким знаком родилась?
Мужчина задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай – убьет».
У астрологов путаница с началом жизни – день рождения или день зарождения.
Овен — наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец — будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы — смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак — только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев — будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать сделать то же самое.
Дева — будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы — будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли.
Скорпион — если и заметит, что наступил, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец — обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог — наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей — наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы — наступят — и будут всю жизнь себя за это винить.
Сколько Овнов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, но лучше держаться от него подальше.
Сколько Тельцов необходимо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один. Точнее одна – но лишь когда она будет готова и в хорошем настроении.
Сколько Близнецов надо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Двое.
Сколько Раков потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, но не раньше, чем он проконсультируется у терапевта.
Сколько Львов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, но в сопровождении хора, который будет петь ему «Аллилуйя».
Сколько Дев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— По меньшей мере — четверо. Одна — чтобы выкрутить старую лампочку, вторая — чтобы проверить проводку, третья — чтобы вкрутить новую и четвертая, чтобы убрать мусор.
Сколько Весов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Скорее всего — двое: одни, чтобы сделать это, и другие — чтобы не делать.
Сколько Скорпионов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Ни одного. Им и в темноте хорошо.
Сколько Стрельцов необходимо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один — и еще одиннадцать остальных знаков, чтобы крутиться вокруг него.
Сколько Козерогов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, но лишь при условии, что это его идея.
Сколько Водолеев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, и он выполнит это с использованием новейших технологий.
Сколько Рыб потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— А что, света уже нет?