лого Штуки-дрюки

Подборка новых анекдотов

рожи

- Может, махнем на море, как в прошлом году?
- Рукой?
- Да...




Как любят говаривать в церкви: хорошие мошенники - это отпетые мошенники.




- Если вы хотите узнать, посолен ли суп - опустите в него два электрода: если почувствуете запах хлора, значит суп посолен.
- Почувствовали запах хлора, значит суп был посолен. Теперь придется досаливать.




Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.




- Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
- Ну, мамочка, я же ненадолго.




Как-то неловко, когда тебе шеф что-то объясняет, а у тебя живот урчит громче, чем он говорит, а главное убедительнее.




Кинокомедия - это когда за весь фильм всего один труп.




Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.




Видимо совесть очень ценный орган, если люди которые ее продали теперь такие богатые.




- Что ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.
- И что ты с этим сделаешь?
- Положу в карман.




Христос в твои годы уже воскрес, а ты еще даже не умер.




Жизненный опыт - это когда дважды два становится корнем из шестнадцати.




Ничто так не пробуждает культуру поведения и вежливость, как палец собеседника, лежащий на спусковом крючке.




Этой осенью я решительно пошел просить повышение у начальника на работе.
А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви...




Из разговора приятелей:
- Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
- Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.




Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? - Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: - Ура! Нам купят собаку!




Хороший гость должен уходить раньше, чем хозяева лягут спать, чтобы не мешать им своим храпом.




- У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены: как только она мне начинает нравиться, то значит, мне хватит.




Крыша защищает от непогоды. Но и от погоды тоже.




У блондинки спрашивают:
- Сколько мужей у тебя было?
- Шестеро!
- Так много!? Тебе всего 25 лет!
- Один свой, остальные чужие!




Хамство - это имитация силы слабым человеком.




- Почему у гаишников жезлы полосатые?
- Как у тигра шкура: на переходах прятаться.




Харассмент - это когда мужик не понравился. А если понравился, то это знаки внимания.




В наше время трудно рассчитывать даже на приличное самообслуживание.




Как же несправедливо, что люди, которые хотят спать, должны укладывать тех, кто ложиться спать категорически не желает.




- Что–то в последнее время молодёжь наглая такая стала.
- А раньше что?
- Раньше наглыми были мы.




- Паша, теперь я поняла, за что тебя полюбила.
- И за что, дорогая?
- За твои красивые сказки...




Маленький мальчик разбил вазу и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.




Срочно беритесь за голову, чтобы потом за нее не хвататься.




Надпись в милиции на стене!
Если у вас нет судимости это не ваша заслуга, это наш недочет!




- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.




Наша кладовщица на складе по поводу грузчиков:
- Ну куда они делись? Я их послала, а они ушли!




Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?




- Иногда он вел себя как последний дурак, иногда как все.
- Умные?
- Дураки.




- Не люблю пьяных!
- Я тоже. Как напьюсь - так себя ненавижу!




В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний остается на завтра.




В соседнем офисе уже елочка новогодняя горит, а в нашем только моя жопа.




- Какой тортик ты любишь?
- Тортик, который я люблю, называется стейк...




Вроде бы и сходить уже не с чего, но осень берет свое.




Занялась бизнесом - делала из мух слонов.




- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в аэропорт, в зоопарк.




- Гиви, наконец, вышел из комы.
- И что?
- Говорит, это был лучший период в его жизни.




Жить в достатке - это когда все достало.




- У бассейна пожарные, кто в курсе, что там случилось?
- Может гидранты проверяют?
- Просто пожарным срочно нужна вода, а в бассейне ее сразу много.




Не обидно, если послали. Обидно, что пойти не в чем!




Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...




Врач - пациенту:
- Поздравляю.
- С чем?
- Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.




Эмоциональное состояние водителя влияет на безопасность движения, а эмоциональное состояние гаишника - на его стоимость.




- Наташа, мне тут о тебе много гадостей наговорили.
- Перечисляй.
- Зачем? Хочешь оправдаться?
- Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.




Грабли - инструмент ускоренного знакомства с реальностью...






Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная 2014-2024 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.