лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2017 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Помоги ближнему своему, когда он в беде. И в следующий раз он вспомнит о тебе, когда снова попадет в беду.




Полезные советы участникам новогодних корпоративов:
1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности - один стакан.
2. Мужик, помни! На корпоративе главное - чтоб тебе спину не поцарапали.




У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.




- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.




Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…




- Что может быть хуже, чем проснуться после крутой вечеринки и обнаружить у себя на лице нарисованный член?!
- Хуже понять, что его обводили...




- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - "любит".




Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента: - Какие бывают банки по объему капитала?
Студент отвечает: - Литровые и пол литровые.
Профессор: - И все?
Студент: - Да все, меньше называются баночки, а больше бутыли.




В начале 2017 года Республиканскую партию США могут переименовать в орден Трамплиеров.




- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.




Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!




Книга – самый дешевый "дорогой" подарок.




Новость: на столичных кладбищах появится бесплатный Wi-Fi.
- На какую глубину ловит?




Раньше фильмы разбирали на цитаты, а теперь ещё и на гифки.




Терпеть не могу девочек, которые считают, что они уже взрослые только потому, что у них есть усы.




Мой друг похож на Пушкина - реально сукин сын.




Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.




В кабинете директора школы:
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й "Г" придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.




- В каких состояниях бывает вода?
- В твёрдом, жидком и газированном!




Для Колобка было шоком, когда он в зеркале увидел свою первую плесень.




Правительство президента Трампа стало самым состоятельным за всю историю США - совокупное богатство членов нового кабинета оценивается в 4,5 млрд долларов. "Нищеброды!" - так прокомментировал эту новость постоянный российский участник престижных международных собачьих выставок...




Опаздывая на работу, не переживай — неприятности тебя обязательно дождутся.




Урок истории.
- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?




Два пешехода идут навстречу друг другу. Оба останавливаются у рекламного щита и читают: "Спешите купить стиральную машину за пятьдесят тысяч рублей. Финальная распродажа в этом году"! Один - другому:
- А что в следующем году она будет дороже?
- Нет! Дешевле.




Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, червяков в малине и демократию.




Сначала ты не можешь понять как это произошло. По телу будто идет ударная волна, ты это чувствуешь, тебе хочется прокричать на всю планету.
У вас тоже так когда попадаете молотком по пальцу?




Дуракам закон не писан. Его надо больно и постоянно в них вколачивать.




Киев, 2050 год. Звонок в дверь:
- Кто там?
- "Свидетели Безвиза".
- Ну?...
- Что вы хотите узнать о Евросоюзе?




- Каких писателей мы называем классиками?
- Тех, которых проходим в классе!




Виктора в группе звали Вием, потому что препод на лекции, когда тот привычно внаглую спал сидя на первом ряду столов, сказал одногруппникам: «Поднимите ему веки».




Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?




Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».




На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...




По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.




На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.




- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.




Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...




Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности - дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.




Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!




Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.




- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.




Чтобы избежать всех заразных болезней, не надо хватать всё подряд руками, особенно чужих баб, перила и деньги.




Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга.
- Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой.




Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был".




Брюссель. Украина и Грузия договорились с Евросоюзом о введении безвизового режима между Украиной и Грузией.




В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн.




Сидит Виталий Кличко в немецком баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?




Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...




Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...




Прочитай "Муму", сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал, и действительно, не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.






Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.