лого Штуки-дрюки

Все медали России на Олимпиаде 2018. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Еще один плюс в копилку высоких людей: мои более низкие друзья не знают что я лысею!




Ради замужества многие девушки готовы идти до конца.




Горсправка - это Google XX века!




Нашим чиновникам стало нечего воровать.
Пожалуйста, заплатите налоги.




На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.




Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!




Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие туристки фотографировались на паспорт топлесс – а то от мужика не отличишь...




Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:
- Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
- Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
- Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
- Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
- Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
- А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет…




На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой Инстаграм.




Демократия - это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.




Крест на медицинской эмблеме - намёк, что результаты лечения бывают разными...




МВФ выделил транш Украине.
- Ну шо, Путин, выкусил? Весь мир за нас!
МВФ не выделил транш Украине.
- Ну шо, Путин, выкусил? Украина уже не нуждается!




- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет. Я за день так находилась…




Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень.




Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.




Приходит мужик в автосервис:
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.




Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»




Умирает старый Рабинович. Среди его бумаг обнаруживают конверт с надписью «Моя последняя воля». Открывают, а там всего одна фраза: - Об одном прошу тебя, Софочка, дай спокойно полежать в могиле, НЕ ТРАНЖИРЬ!!!




- Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала.




Девушки, будьте настолько красивыми, чтобы свой гордился, чужой хотел, а бывший кусал локти...




- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, - со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди - 15, - со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, - со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.




С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоёв в секунду, но только истинно русский человек с огорчением ощущает, как стакан становится гораздо легче.




Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!




- Выращивайте животных изначально без мозга.
- Уже пробовали - депутаты получаются.




Я не матерюсь, а всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций.




- Доктор, скажите, результаты моих анализов пришли? Я умираю от любопытства!
- Хехех, ну, не только от любопытства...




Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.




Стыдно сказать - покажи.




Является ли жена попа самкой богомола?..




- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...




Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!




Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.




Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!




Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.




Как-то по-дурацки звучит «террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.




Мы-то знаем, что произошли от обезьян, а обезьяны в этом сильно сомневаются.




Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов находился ценный груз памперсов. Когда приехали спасатели, они так и не смогли спасти озеро!




Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
— Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
— Не-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
— Ничего! Привыкнет!




Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.




Обиженная жена мужу:
— Ты хоть бы извинился.
— Ну извини!
— Да пошел ты нахрен со своими извинениями!




Новости юриспруденции.
Наличие доказательств невиновности обвиняемого является отягчающим обстоятельством.




- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!




Разговор двух котов:
- Ты почему гулять не приходишь?
- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...




Продуктивность нашего правительства вылилась в продуктовые карточки.




К тому времени, когда мы осознаем, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы…




— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?




Подросткам на заметку: Фраза "Папа, какой ты хороший..." тянет максимум на игрушечный пистолет... А вот "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это уже практически iPаd.




— Ты чего это глаза закатываешь?
— Мозгом любуюсь!




Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.




Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.