лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2017 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом. А шеф по его итогам выбрал себе новую секретаршу.




Искусственное - это сделанное людьми.
Все мы искусственные...




Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и потом понимаешь, что после девятого нужно было идти в ПТУ на парикмахера.




Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.




Мало того, что мужья женщин-депутатов сидят вечерами голодные, так их жены по ночам, сославшись на усталость, пользуются депутатской неприкосновенностью.




Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.




Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!




Чёрный юмор - это как еда в Африке, не до каждого доходит...




- А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им ещё вкусняшек принесёт!




Кто мало хочет, тот дёшево стоит.




- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!




Если не можешь пить без повода, а повода не находишь, иди купи пузырь водки - и обмой покупку!




- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!




- Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
- Один, если никто не видит.




На замечание, что в докладе МакЛарена обнаружена ложь, МакЛарен предъявил справку от WADA, разрешающую применять ложь в терапевтических целях.




Понедельник - неприятностей подельник.




Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...




- Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
- Я приёмный?
- Нет. Ты дочь.




Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: "Как слышится, так и пишется".




Башар Асад согласился с ЕС и США и готов обеспечить безопасный выход вооруженных боевиков из Алеппо сразу на плоты, направляющиеся в Европу.




Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.




Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".




Алкоголик - это человек, пригревший на груди зелёного змия.




Женщина советует приезжей:
- Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице.
- А что в ней такого особенного?
- Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам в ней остаётся...




- Мама, почему меня во дворе все обзывают холодильником?
- Они просто невоспитанные дети. Не плачь, Аристон.




Жена - подруге:
- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне.
- Почему нервно?
- Потому что он в нем не участвовал.




Наряду с палкой-копалкой, большую роль в развитии человечества сыграла палка-отбиралка – один из первых механизмов перераспределения общественных благ.




Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.




- Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
- Курил 30 лет, бросил 30 минут назад. Пока все идет хорошо...




Двойная бухгалтерия: раздвоение наличности.




- Гони сюда все ресницы!
- Что?
- Это ограбление века!




«Бьёт – значит любит, пьёт – значит любит, убьёт – значит любит, орёт – значит любит, врёт – значит любит, и еще 20 вредных привычек вашего благоверного, неопровержимо доказывающих, что он вас любит».
Пособие по счастливой семейной жизни. Издание пятое, дополненное (по материалам уголовных дел).




- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.




Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.




Диалоги о рыбалке.
- А стаканчики кто-нибудь взял?




Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.




- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!




Таксист, подвозивший Валуева, все же смог намазать "спасибо" на хлеб.




Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.




Прекрасная женщина - это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.




ЕС и США расширят санкции против России за то, что у них не получается превратить Сирию в такое же процветающее государство, как Ливия.




Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, так распсиховался, что поставили на учет.




После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться. А он обиделся, подумал, что заплатила...




- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит!
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...




Неожиданное возвращение мужа из командировки стало причиной сразу двух рекордов: самый непродолжительный секс и самая продолжительная драка.




У голого короля оценивают не платье.




Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...




Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»




Ненавижу тупые слова типа «приветики» или «спасибки». Если в разговоре со мной их кто-то употребляет, это сразу досвидос.




Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.






Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.