лого Штуки-дрюки

Все медали России на Олимпиаде 2018. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Президент Франции Олланд и канцлер Германии Меркель на пресс-конференции заявили, что для достижения мира в Лимпопо русский ставленник Айболит должен уйти.




Порошенко потребовал от президента Лимпопо прекратить отвлекать Запад от российской агрессии на Украине.




- Все мы сегодня лимпомпонцы! - отреагировал сенатор Маккейн на известие о гибридной российской агрессии в Лимпопо.




Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек. Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.




По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.




В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: "Строительство заморожено".




Блондинка рассказывает историю:
- Сидим мы все в чате: трое замужних, трое незамужних и я...




Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.




Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "ЩАС".




Никогда не забывайте о людях, с которыми есть что вспоминать!




Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.




Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?




— Абрам, как поживаешь?
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...
— Вот и у меня те же проблемы.




Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений. А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.




- Как называются политики, идущие на второй срок?
- Рецидивисты.




Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.




Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.




Киркоров подаёт в суд на Навального:
"Фонд Борьбы с Коррупцией" без разрешения использует инициалы певца.




Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.




В нашей фирме два сотрудника женились в один день.
Отдел кадров повесил поздравление: "Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"




Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.
И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят...




Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом.




- Фима, ты слышал, Украина сделала исторический рывок?
- Ага, Моня. Только мне почему-то кажется, шо таки не в ту сторону...




Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.




Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.




В Америке так не любят свою армию и флот, что хотят, чтобы они были подальше от своей страны.




— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!




Шаурма это не то, что позволяет не умереть с голоду, а то, что позволяет не умереть голодным.




Урок истории. Учительница:
— Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
— Кутузов — великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
— Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
— Сталин — великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
— Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
— Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!




Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской - значит мужчина понял, что проще согласиться.




Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.




— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.




Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!




— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? " Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.




— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!




Где-то на лавке сидит плюшевый мишка и мечтает чтобы его купили.
Где-то молодой человек ждёт не дождётся когда наступит этот День и он подарит девушке плюшевого мишку.
Где-то девушка молится чтобы ей подарили что угодно, но только не плюшевого мишку.




Мои поступки делятся на два типа: 1. «Блин, что я наделал?» 2. «А, пофиг, и так сойдет».




Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.




Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.




У пессимиста давно не было ceкca, а у оптимиста был, но давно.




- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..




Еще один плюс в копилку высоких людей: мои более низкие друзья не знают что я лысею!




Ради замужества многие девушки готовы идти до конца.




Горсправка - это Google XX века!




Нашим чиновникам стало нечего воровать.
Пожалуйста, заплатите налоги.




На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.




Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!




Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие туристки фотографировались на паспорт топлесс – а то от мужика не отличишь...




Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:
- Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
- Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
- Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
- Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
- Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
- А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет…




На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой Инстаграм.







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.