лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.




- Не понимаю, как Настя Рыбка могла нанести ущерб репутации королевства Таиланд!
- Секс-индустрия - визитная карточка Таиланда, а тут приезжает не пойми кто и устраивает секс-тренинг как отечественный суши-бар.
- Это как?
- Понтов много, ассортимент скудный, рыбка не первой свежести.




Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».




Абраша звонит Хаймовичу:
- Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
- Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?




Ватсон копается у Холмса в телефонной книжке:
Лида Новосиб
Камилла Махачкала
Соня Питер
Ирэн Адлер




Украинское правительство успешно претворяет в жизнь планы президента по борьбе с бедностью. Начали при этом с себя.




Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"




- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!
- Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...




Жизнь - она как рояль... Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!




Прежде чем согласиться потуже затянуть пояса, необходимо убедиться, что затягивать будут не на шее.




В Киевском музее советской оккупации будут залы отопления и горячей воды.




Честный чиновник как снежный человек - все уверены, что он существует, но никто не видел.




В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.




Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.




Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию. Рейтинг Путина поднялся до 85%.




Депутат:
- Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб. Один избиратель другому:
- Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется?




На работе и окно - телевизор.




Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.




Китайцы о себе:

Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах.
Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.




Госдепартамент США призвал «Газпром» возобновить поставки газа на Украину.
Передайте Госдепу, что Украина уже два года покупает газ у Словакии. Вот у Словакии Госдеп пусть и требует возобновить поставки.




Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу неё больше половины заработанного тобой имущества.




Я не буду голосовать. Верните мне стоимость выборов в денежном эквиваленте.




В современной сказке всё наоборот: голый народ рукоплещет королю в костюме от Бриони.




Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.




Толстая жена тащит сильно пьяного мужа:
- Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть когда ты столько пьешь!
- А я не могу смотреть, когда ты столько ешь...




Страна у нас богатая на бедных.




Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.




Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.




Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "бл*дь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.




Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.




Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.




Название для новой российской ракеты - Антиколумб. Колумб открыл америку, Антиколумб - закроет...




«Ещё один потерял голову от любви ко мне», — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.




Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.




Зря Жириновский на дебатах с Собчак начал со слов: - Пошла вон...
Надо было: - Но, пошла…




Странно, Послание Президента, вообще-то, было направлено российским сенаторам, а обосрались почему-то американские...




В Конгрессе США, чей военный бюджет в десять раз превышает российский, осудили милитаристcкий посыл речи Путина.




Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.




- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!




На старости будет что вспомнить, но нечем.




Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.




- Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться...
- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
- Так я слугой народа хочу...




Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?




- Кто нажирается водкой - тот свинья.
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.




Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.




- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему?
- Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!




- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.




- Папа, а кто круче – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…




Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!




Две одесситки разговаривают:
- Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
- Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.