лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила...




Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.




Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.




Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.




- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?




- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!




- Ты лысее, чем я!
- У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.




- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.




- Истинно глаголю тебе - не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.
- Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый…




Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает – все окружающие как раздражали меня, так и продолжают раздражать.




Сергея Безрукова спросили:
- Что можете сказать по поводу новой экранизации "Анны Карениной"?
- Мне непросто дался образ Лизы Боярской.




Сделал дело - переделай, но без работы не сиди!




Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.




Последние версии Windows становятся все более коварнее и хитрее: Когда она сообщает вам: «Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!», то утаивает от вас, что с первой попытки ЦРУ не смогло перехватить ваш пароль.




- Дорогая, а на Пасху можно заниматься любовью?
- Работать точно нельзя, а любовью, наверное, можно.
- Значит проституткам нельзя, ведь для них это работа.




Христос воскрес! А чего добился ты?




Остров - это часть суши, окружённая водой.
Суши - это часть рыбы, окружённая японцами.




Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1. Утро начинается с крепкого кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше бы я сдох".




Из 18 миллионов просмотров фильма Навального про Медведева 17 миллионов - это просмотры, чтобы посмотреть, сколько просмотров у фильма.




"Цветные революции" в "странах третьего мира" стали привычным явлением, тогда как в США белый президент сменил черного. Ну что сказать, отстают янки...




В ресторане:
- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.
- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте" - немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
- Ваш чай, сэр!
- Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки!
- Это чай "аль денте", сэр!




Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату:
- Я прошу вас использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...




"Установка обновления... Не выключайте питание и не выдёргивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера." - Может быть, я чего-то не заметил, а в мире случилось победоносное восстание машин? Кто кому теперь отдаёт команды: я компьютеру или он мне?




- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми, буду общаться.




Тяжело нынче сатирикам на Украине. Придумают какую-нибудь пародию на украинскую действительность, а Верховная Рада ее уже в приняла в качестве закона.




Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!




- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....




С утра до вечера шёл кратковременный дождь.




- Пойдёшь за меня замуж?
- Ой, нет... Я за сегодня таак находилась.




В русском фольклоре большие перемены. Вместо Ивана дурака теперь Иванка дура.




Кляп во рту добавляет красноречивости многозначительному молчанию.




Всем полная боевая готовность! Скоро у Иванки намечаются очередные критические дни.




Загадка: Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)




- Я уста-аал... Можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!




Стало общим местом говорить, что в обмен на верность и преданность власть ставит в регионы, госкомпании и ведомства своих человечков на кормление. Категорически с этим не согласен. Какое же это кормление? Это обжиралово.




Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.




Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.




В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.




Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".




В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!




Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.




Если зависть это вечный двигатель, то совесть - вечный тормоз.




Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.




Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намёком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.




- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?




— "Кошачий корм стал на 20% вкуснее".
— Как они это узнали?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.




- Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.




В Вашингтоне у власти гремучая смесь: рыжий и блондинки.




Пресс-секретаря Госдепа спрашивают:
- Как же так, вы же говорили, что если КНДР проведет испытания, то США нанесут удар возмездия. Они провели, а где возмездие?
- Да ракета у них не той системы...




- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.