лого Штуки-дрюки

Подборка новых анекдотов

рожи

Есть легенда про одного менеджера, который в конце письма не написал "с уважением" и с этим хамлом больше никто не общался.




- Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса...




Вот так подбираешься к коту, чтобы напугать, а он такой хоп и запрокидывает голову назад чуть ли не на 180. Напугаешь его...




- Ты еще долго бухать будешь?
- Где вы видите бухать? Да я пока ничего серьезно и не начинал!




- Есть более важная проблема: победю или побежду?
- Не победишь.




Сижу на собрании. Учитель математики велит не объяснять детям самостоятельно геометрическую сущность модуля числа. Давно мне не было так легко исполнить рекомендацию учителя.




Чтобы понять девушку, научись думать как туфли.




С возрастом не переставайте шутить над старостью, иначе она придет и начнет шутить над тобой.




- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...




Последнее, что узнала муха в своей жизни: "Продается дача, 6 соток, торг уместен".




- Опиши свою фигуру.
- Толстобедренный треугольник.




Если в споре с налоговой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом у тебя нет шансов.




- А вот меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.




- Почему я должен ждать пол дня, пока вы приедете!? Вы что, скорая помощь!?




- Помнишь меня?
- У меня хорошая память на красивые лица.
- Значит, помнишь.
- Нет.




Научись, наконец, относиться к людям так, как они к тебе. Это вовсе не месть. Это взаимность.




- Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя еще и хвалят за это.
- Это называется похороны...




Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...




- Алло, это химчистка?
- Да, химчистка, что вы желаете?
- Извините, это я мужа телефон проверяю.
- Алло, Вася, хороший ты ник в своем телефоне для меня придумал! Вечером у меня, как обычно! Все, побежала!




Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.




В жизни каждого знака зодиака наступает тот момент, когда он думает, что родители соврали ему с датой рождения.




Судить человека надо не по одежке, а по качеству перегара.




- Эта песня напоминает мне тебя.
- Да?! И почему же?
- Такая же, ни о чем...




Он регулярно вкладывал свои сбережения в водку и всегда имел стабильные 40%.




- В жару надо больше пить.
- Скажите это моей жене.




Дорогие друзья, подскажите пожалуйста, где купить дешевый холодильник? А то первый совсем кончился изнутри.




- Внимание, господа, черный ящик.
- Мне кажется, ведущий на похоронах - это уже слишком.




- Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!




На сайте налоговой открылась продажа амулетов, ограждающих бизнесменов от неожиданных проверок.




Насколько хорошо идут дела в компании, можно понять по наличию и качеству туалетной бумаги в сортире.




Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был козлом, так и остался.




Матрешка наводит на одну простую мысль: несмотря на размеры, все бабы одинаковы.




Если я брошу курить, я никогда не умру, потому что читаю анекдоты.




Кому не мил белый свет, те едут на красный.




Во многих жизненных ситуациях нужно просто поставить себя на место человека и подумать: "Как бы я поступил, если бы был человеком?".




- Почему в мозгах взрослых людей нейронов гораздо меньше, чем в мозгах новорожденных младенцев?
- Чем дольше смотришь телевизор, тем меньше нейронов остается!




Самое страшное - это банка тушенки. Снаружи - жесть, внутри - мясо!




Я решил что все, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тетю.




Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза: "Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?".




Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!




Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дурой без мозгов.




Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно.




Помни, что ты живешь в то самое время, про которое когда-нибудь скажут: "Да, раньше жилось лучше!".




- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?




Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...




- Почему, блин, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?




Люди у которых нет дурных привычек, объясните нам пожалуйста - зачем вы хотите разбогатеть?




- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!




Интересно, а во время всемирного потопа за пингвинами специально ездили в Антарктику, или они сами до ковчега добирались?




- Мам, подойди ко мне.
Мама:
- Сама подойди.
Дочь:
- Ну ты же ко мне ближе, чем я к тебе.






Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная 2014-2024 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.