лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно.
- С остальными, значит, справился?
- Нет, остальные я решить не успел.




Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
- Чё такой грустный?
- Три дня до сессии, чё делать?
- А о чем ты месяц назад думал?
- "Месяц до сессии, чё делать?"




Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: "У вас есть книги про паранойю?" Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!"




Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…




Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.




Тюрьма - это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.




Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме?




Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.




Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.




- Леночка, ну и как тебе то дорогое французское вино, которое мы тебе подарили на день рождения?
- Не понравилось.
- Кислое?
- Я его не смогла открыть.




- Шестилетнюю первоклассницу доставили в наручниках в полицию «за дебош».
- Путин совсем с катушек слетел!
- Это в США.
- Перед законом все равны!




Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер–Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.




На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.




На Украине ввели уголовную ответственность за отрицание того, что такой свободы, как на Украине, нет больше нигде в мире.




Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.




Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.




100% женщин имели отношения с козлами...




Челябинские ириски настолько суровы, что растворяются во рту вместе с зубами.




Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!




Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.




Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.




Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!




Дал вчера слово, а кому - не помню. Придётся всех знакомых обыскивать.




Уважаемая Дума! Мы, вегетарианцы, глубоко и искренне веруем в то, что нужно питаться только растительной пищей. Поэтому мы считаем рекламу гамбургеров на ТВ оскорблением нашего религиозного чувства и призываем принять закон об уголовном преследовании пожирателей мяса мертвых животных.




- Где-то я вас видел...
- Так я же ваш бывший сосед.
- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!




Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.




- Доктор,а что такое "традиционный наркоз"?
- А это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива, и лезьте на операционный стол..




Пожилая женщина рассказывает соседке:
- Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку.
- Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!




- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации!
- Вот тебе шашки. Играй белыми...




Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.




- Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
- А что такое?
- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".




- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!




В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков...




- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.




Мужчина крикнул на улице:
- Вор должен сидеть в тюрьме!
К нему тут же подошёл человек в штатском и говорит:
- Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.




Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...




Одна блондинка другой:
- Я себе в ухе вторую дырку проколола.
- И что, стала лучше слышать?




- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.




Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.




Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь…




На приеме у врача.
- Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!..




Босс ругает сотрудницу.
- Опять Маша накосячила!
- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
- Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).




Только в нашей стране можно превысить лимит безлимитного интернета!




Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.




Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.




- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это, когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
- Мам, а что такое неудачная шутка?
- Это, когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.




Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.




Как сказала мудрая тетя Соня, женщина может всё! Но не под каждым…




Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И таки остался должен.




Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми, европейская Украина.







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.