лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2017 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Порошенко тоже хотел на саммит АТЭС в Лиме, но ему сказали, что Украина не член АТЭС.
- Да я только денег попросить, - ответил Порошенко.




"Министр проделал фантастическую работу!" А ждали реальной...




- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.




Неслышно растут только волосы и цены.




Гопники отжали у уборщицы половую тряпку.




Стоит мне свистнуть - и деффчонки бегут ко мне сломя голову.
Чайник




В воскресенье около 6-и утра, кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошёл открывать. Это была моя тёща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! - ответил я и сразу же закрыл дверь.




Мужик снял красивую девушку, переспал с ней лежит довольный... она перебирает его яйца, рассматривает и играет с ними... Мужик спрашивает:
- Что нравятся?
Она отвечает:
- Нет, свои вспомнила...




- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.




Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.




Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.




По астрономической классификации, наше Солнце - жёлтый карлик. Теперь понятно, почему Ким Чен Ына называют "солнцеподобным".




Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.




ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.




Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу. Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты.
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!




Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылались на три буквы, принимаемые за пранкеров.




Зачем идти на Фантастических тварей в кино, если можно посмотреть трансляцию заседания Верховной Рады.




Министр обороны РФ Шойгу в географическом диктанте написал, что Эстония - это район Калиниградской области. Теперь организаторы ломают голову, считать ли это ошибкой...




- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены.




Тычосука - японский бог обиды.




Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Тысяч 200–300, доктор.




Как заявил Премьер, работа правительства продолжается в обычном режиме. - Перчатки только пока боятся снимать, - добавил Дмитрий Анатольевич, перелистывая варежкой айфон.




Мужик приходит в аптеку и требует таблетку.
- А какую вам таблетку?
- Белую.
- Они все белые. Для чего вам таблетка?
- Чтобы выпить.
- А для чего выпить?
- Чтобы здоровым быть.
- У нас аптека, таких таблеток нет.




Жизнь как парикмахер: ты ей говоришь, чего ты тебе хотелось, а она делает то, что хочет сама.




— Пап,а что такое- альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный капец! И всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!




Оказывается, Порошенко по делу о преступлениях против активистов Майдана допрашивали не следователи украинской прокуратуры, а пранкеры Вован и Лексус...




На инаугурацию Дональда Трампа от Украины поедет пранкер Лексус.




- Как это случилось?
- Меня жена бросила…
- Ну, не стоило из-за этого выпрыгивать со второго этажа.
- Доктор, вы не поняли. Она меня бросила, а не ушла от меня.




- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?




На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.




Еременко всегда хотел быть похожим на Марадону и решил начать с кокаина.




Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша...




- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.




Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.




Модельер Мишель Обамы отказалась одевать Меланию Трамп. Звучит так, как если бы Сергей Зверев отказался делать Дональду Трампу прически.




Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие последствия теперь будут?
Судья:
— Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.




- Как прошёл корпоратив?
- Ищу работу.




Ария паровоза из оперы "Анна Каренина".




- В чём измеряется смех?
- В гыгыгерцах.




Раньше всех рыжих котов и псов звали Чубайсами. Теперь будут звать Дональдами Трампами.




- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.




Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.




Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O).
Бармен:
- Сколько молей?




По мнению астрологов, 20 января 2017 года в США закончится Год Обезьяны и начнётся Год Быка.




Порошенко должен быть благодарен российским пранкерам. Благодаря им, он в любое время может поговорить с лидером любой страны мира.




Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа. Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.




Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»




Как известно, Улюкаев во время задержания сделал несколько звонков. Кому – не известно, но кое-что оперативникам удалось расслышать.
Первый собеседник: «Ты там держись! И хорошего тебе настроения!»
Второй: «Йес, ю-эс эмбасси. Ноубади ин зе офис нау… Фо ю, пис оф булшит»
Третий: «Слушай, ну вообще сейчас не до тебя! Собачек отправляю на международную выставку!»
Четвертый: «Всего два ляма? Мелочь, нановзятка какая-то… Как специалист говорю. Мы тут в одном только Переславль-Залесском… Ну ладно. Позванивай, не пропадай!»




Покупатель навоза, недовольный качеством товара, так и не смог подобрать подходящего слово, характеризующего некачественный навоз...




После шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова, и они на все согласны, но уже поздно…






Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.