лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...




Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дырявый.




Накопление дома кучи вещей, которыми не пользуешься – психическая болезнь: барахлизм, а накопление денег, которые и за сто жизней не потратишь, почему-то – финансовый успех.




- Дорогой, я так хочу поплескаться в соленой морской воде.
- Без проблем. Я куплю тебе морской соли.




Трезвость - враг резвости!




Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием находящихся у них пациентов. Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой.




Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
- Ой! Извините, я заменю.
Покупатель:
- Нет, кладите эту.
Продавщица:
- А! У вас есть собака.
Покупатель:
- Нет. У меня есть теща.




Разговор двух подруг.
- Во сколько обошлась тебе эта шубка?
- Примерно в 30 истерик.
- Да, дороговато.




На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!




Злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха украинской экономики. Но давайте будем объективны - это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.




Новости кино. Актер Алексей Панин снялся в ремейке фильма "Дама с собачкой".




Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.




В России объявили официальный праздник: День Трезвости. Люди в шоке: как отмечать то?




С моими способностями - мне надо было идти в ветеринары. Уж что-что, а кота за яйца я тянуть умею.




- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон у голого мужика.




Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова: "Всё оплачу - бери, что хочешь!".




— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы охренел…




— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Что, опять родителей в школу вести?!




Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.




Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали...
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините...






Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.