лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...




Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.




Владимир Жириновский - единственный случай в психиатрии, когда болезнь назовут в честь больного, а не лечащего врача.




Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.




- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, прекращай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!




Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже - если окажутся правы.




Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...




Чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, его надо было объявить антироссийским.




Финансовое положение:
Взял в ипотеку место на кладбище...




Это я-то по-вашему непопулярный человек?? Да у меня в друзьях три Лепса!




Для многих единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.




Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать.
(Пиротехник)




Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.




Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.




Больной, ну что вы так переживаете, у вас ещё вся смерть впереди.




В связи экономическими трудностями Россия купила американских ценных бумаг на 5 млрд долларов. И правильно. Нехай растёт их госдолг!




- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?




У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди?
Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.




Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с девушкой. И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее ноги...
Смотрел, смотрел... и придумал колесо.




Ивана так закалила семейная жизнь, что он перестал бояться загробную.




Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!




Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…




- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.




Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.




Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.




Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.




«Время ее не тронуло» - всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»




- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...




По сведениям источников, заслуживающих доверия, на прямой линии с Президентом роли Путина, Учителя и самого себя сыграл Сергей Безруков.




- Свет мой, зеркальце... Молчи!




Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо - значит, пора спать.




Прямая линия с Путиным - это неуклюжая попытка режима отвлечь внимание российского народа от экономических успехов европейской Украины.




- Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
- А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.




История Норвегии полна драматических событий. В середине десятого века все мужчины Норвегии отправились на войну и проторчали там до середины одиннадцатого века. А в это время их жены изменяли им со всеми, с кем могли. С тех пор, в память об этом событии, викинги стали носить шлемы с рогами.




Васин папа всегда применял политику кнута и пряника. Сначала бил кнутом, потом забирал у Васи пряник.




Бесплатный антивирус - это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.




На НТВ готовится передача - конкурент "Давай поженимся!" с рабочим названием "А давай просто так!".




Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.




Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнёшь исполнять чужие желания.




- Владимир Владимирович, а Дмитрий Анатольевич был хорошим президентом?
- Кем, кем? Президентом? Хорошо пошутили…




Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове…




Трудно улыбаться, когда у тебя проблемы. Но стоит лишь вспомнить, насколько это всех бесит...




Сдал европейские ценности в ломбард... Приняли как лом.




- Скажите, девушка, а вам нравится Кустурица?
- Не знаю, пошляк, я никогда не кустурилась.




Как черная женщина может понять, что её ниггер нашёл другую? По следам чужой помады на его кулаках.




Сразу после "Большой стирки" у меня начинается "Дом-3": "Одинокие носки ищут друг друга".




- Меня Владимиром назвали, в честь вождя мирового пролетариата. У нас в то время так было модно.
- А меня назвали Дональдом, в честь героя мультфильма. У нас тоже модно было. А тебя, Эммануэль, в честь кого назвали?




- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.




На сайте госзакупок Украины появился лот «Выпить с президентом Украины Петром Порошенко».
Лот бесплатный, одно условие - своя выпивка.




Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться.
И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи - твои собственные.







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.