лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!




- Выращивайте животных изначально без мозга.
- Уже пробовали - депутаты получаются.




Я не матерюсь, а всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций.




- Доктор, скажите, результаты моих анализов пришли? Я умираю от любопытства!
- Хехех, ну, не только от любопытства...




Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.




Стыдно сказать - покажи.




Является ли жена попа самкой богомола?..




- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...




Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!




Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.




Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!




Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.




Как-то по-дурацки звучит «террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.




Мы-то знаем, что произошли от обезьян, а обезьяны в этом сильно сомневаются.




Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов находился ценный груз памперсов. Когда приехали спасатели, они так и не смогли спасти озеро!




Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
— Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
— Не-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
— Ничего! Привыкнет!




Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.




Обиженная жена мужу:
— Ты хоть бы извинился.
— Ну извини!
— Да пошел ты нахрен со своими извинениями!




Новости юриспруденции.
Наличие доказательств невиновности обвиняемого является отягчающим обстоятельством.




- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!






Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.