лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2018 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны.
Потому что я военнообязанный.




Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да.
... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...




То, что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.




Судя по развитию событий в США, там наконец-то открыли американское посольство.




Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды. Но сборная России все равно не вышла из группы.




Пьяному не только море по колено, но и гора по плечo.




- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...




Майкл объясняет судье:
— Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.




На сайте знакомств Элеонора написала в статусе "Познакомлюсь с вдовцом". Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.




- Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго.




Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать.




Один священник говорит другому:
- Ценность мужчины по сравнению с женщиной равна нулю.
- Почему вы так думаете?
- Посуди сам. Вот пример. Когда мужчина рождается, люди спрашивают: «Как чувствует его мать?». Когда женится: «Хорошая ли у него жена?». Когда умирает: «Что он оставил своей вдове?».




В аптеке:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам со смазкой или без?
— Мне любые. Я крышку от бензобака потеряла.




- В зоопарке медведь отгрыз руку посетителю кафе…
- Мужик хотел покормить медведя — мужик покормил медведя.




- Говорят, Малахов уходит на другой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!




- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.




Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.




В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…




- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.




В новой киноверсии "Бесприданницы" Паратов соблазняет Ларису, чтобы подсадить ее на кредит.




Наконец-то их пути пересеклись.
Немного жаль, что тормозные.




- Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!




- Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик! Отойди! Не видишь, у девушки блохи!




Она была из тех женщин, которых конец света не напугает, а скорее заинтригует...




Шутка:
Притвориться мертвым, послушать добрые слова на своих похоронах, а потом бросить из гроба букет в толпу со словами: - Кто поймает - тот следующий!




– Что отличает фею от ведьмы?
– Полгода совместного проживания.




Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!




— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.




Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…




Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"




Склероз маразму не помеха.




За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.




Человек рожден для счастья, как рыба для полета.




Быть бабой — это кошмар. По возможности избегайте этого.




Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.




- М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
- Это лёд из морозилки.




- Андрей Малахов уходит с Первого канала и забирает с собой всю команду программы "Пусть говорят".
- Господи! Сделай так, чтобы он забрал с собой еще и всех звезд, о которых он так долго и так часто рассказывал!




- Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 пирожков и труп.




Всё говорит за то, что нас не столько слушают, сколько подслушивают.




Объявление:
Очень красивая, могу быть единственной и неповторимой - дорого.




Горбачев и Тетчер в постели. Он, щупая ее за грудь:
- Приятно ощущать в своих руках авангард империализма.
Она: - …И конец социализма.




- Меня вчера обокрали.
- Что унесли?
- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так чего ты расстроился?
- Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.




- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- Отлично! Вы приняты на должность менеджера по продажам.




Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.




Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.




- У тебя сильный характер?
- Да, после первой не закусываю.




Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.




Кризис - это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.




Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.




Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.