лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2017 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
- Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждёт!




Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...




Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.




Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща.




Что движет байкерами? Желание обрести лошадиную силу между ног.




Коренное население - это предпоследний завоеватель.




Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!




Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.




Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».




— Вот так, да! Значит, поматросил и бросил! ?
— Я предпочитаю называть это «тест- драйв».




На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано:"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый."




Следователи продолжают раскапывать помойки в окресноостях дома с квартиой Захарченко. Хотя официально ничего не найдено, физиономии у них подозрительно довольные.




Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.




Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете – все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.




Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.




Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!




— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.




На югах.
- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам в лодке постелю.




Стоят байкеры возле своих мотоциклов. Все длинноволосые. В черных кожаных куртках-косухах. Пьют пиво, слушают тяжелый рок. К ним подьезжает спортивный мотоцикл. Парень в яркой спортивной экипировке. Мотоцикл рычит. Мощный. Спортивный. Парень слезает с мотоцикла - подходит к байкерам и говорит.
- Ребят. Вот мы мотоциклисты такие же как и вы. Просто ездим очень быстро. И мотоциклы у нас помощнее да побыстрее. Но мы же все типа байкеры. Почему мы не дружим. не общаемся? Давайте типа дружить... А байкеры ему отвечают:
- А что с вами дружить-то. Вас и запоминать то смысла нет... Вы каждый год новые...




- Мама, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.




Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится!




Принцип начисления зарплаты на Украине: чтобы желание убить было, но на ружье не хватало...




Проще объявить плод запретным, чем обеспечить им всех желающих.




Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»




Попробуйте Харакири! Откройте для себя свой внутренний мир!




WADA разрешило Хиллари Клинтон фальсифицировать выборы в терапевтических целях.




- Где ты взял эти отвёртки?
- А, что?
- Такое впечатление, что они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!




Помог жене в уборке квартиры: очистил холодильник от пива.




Сижу дома, звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
- Я стараюсь о себе не думать! - ответил им и закрыл дверь.




Статьи доходов бюджета РФ на 2017 год:
1. Поискать в ботинке у Захарченко.
2. Потрясти Захарченко вниз головой.
3. Попросить его постучать пяткой об пол.




Не могу понять, чего все докопались до Захарченко. Ведь даже школьнику понятно, чем больше взяток возьмет борец с коррупцией, тем меньше их достанется коррупционерам. Возможно, его даже следует наградить именными часами. Хотя ... что-то мне подсказывает - есть у него уже квартира часов.




Барак Обама пообещал усилить антироссийские санкции, если на выборах президента США победит Дональд Трамп.




В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.




Ночью её лишили невинности, утром - наивности...




Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"




Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.




Чеченские хакеры взломали сеть банкоматов. Что значит «как»? Как обычно. Болгаркой.




Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.




— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.




- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?




Мужик в самолете подзывает стюардессу и интересуется:
- Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолета "ТУ-154-2Б"?
- Все очень просто. "ТУ" - означает, что самолет собран в КБ Туполева, "150" - количество сидячих мест в салоне, "4" - число членов экипажа...
- Простите, а что такое "2Б"?
- А это мы с Маринкой.




Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто...




Сегодня больных выписывают из больницы не тогда, когда их вылечивают, а когда у них заканчиваются деньги.




Наивную девушку легко отличить по обильно напудренным мозгам.




Огромный котяра лежит на кровати с семейной парой, занимая большую её часть.
— Дорогой, наш кот вырос. Может купим ему отдельный диван?
— Да ни за что. И вообще пусть он спит на коврике рядом с кроватью.
— Ну ему же там будет холодно!
— Ага. Сначала мы купим ему отдельный диван, потом отдадим одну комнату, потом он приведёт туда кошку и они заведут котят. А потом мы с тобой будем спать на коврике рядом с кроватью.




Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.




Маньяк в городе Иваново принимает по записи.




Даже оргазмы бывают ручной работы.




Жена мужу:
- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
- А что, у меня есть другие варианты?




Как стало известно, полковник Захарченко пытался купить Молдавию, чтобы спокойно хранить в ней деньги.






Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.