лого Штуки-дрюки

Все медали России на Олимпиаде 2018. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Доктор, скажите честно: я умру?
- Да.
- Скоро?
- К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.




Хорошая жена на 8 марта, пока ты спишь, и за цветами сбегает, и стол накроет, и кофе в постель принесёт.




Готовясь к мемуарному периоду своей жизни, Порошенко начал писать книгу «Украина - не Сомали». Ну, в самом деле, как можно сравнивать мирное, стабильное, процветающее африканское государство с Украиной?




Отец – сыну:
- Хочу тебе сказать, что для того, чтобы добиться успеха в жизни, ты должен уметь делать что-то лучше всех остальных. Вот такая формула успеха.
- Лучше всех уметь ни хрена не делать подойдет?




Восьмого Марта лучший подарок женщине - дать ей хорошенько выспаться. Заодно выспишься сам.




- Разместите пожалуйста объявление: "Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение".
- Фото есть?
- Да вот пожалуйста.
- Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!
- Во-первых не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а во-вторых вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.




Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.




Друзья, на Евровидении все дружно голосуем за Украину! Потому что следующее Евровидение должно пройти также на Украине. Нельзя его оттуда выпускать.




Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.




- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...




- Давай выпьем?
- А что, есть повод?
- Портвейн по акции.
- Ну, с праздником!




Порошенко отверг обвинения в наличии второго гражданства и заявил, что второе гражданство имеет какой-то Вальцман.




После дождя несет папа на плечах ребенка лет трёх, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:
— Пап, а давай в луже попрыгаем.
— Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.




В начале 20-го века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию. Так возник «Международный женский день».




- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.




Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.




По сути, 8 марта - это такой день, когда людей поздравляют с наличием определённых половых признаков.




- Знаешь, что такое "мажор в миноре"?
- Что-то из музыки?
- Нет. Это когда папа забрал ключи от "Феррари".




Если на телеэкране вдруг появится какая-нибудь государственная ряха и начнет вещать о том, чтобы дать дорогу молодым или о необходимости свежей крови, не сомневайтесь – у этого радетеля за молодежь подросло чадо и его надо хорошенечко пристроить.




Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею...




ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН ПО ВЫБОРУ ПОДАРКОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН:
Женщины бывают трех типов: дорогие, очень дорогие и слишком дорогие.
Дорогие женщины - это разовые подружки; очень дорогие - мамы, дочери, сёстры, любящие жены; слишком дорогие - женщины, которые стремятся вас усовершенствовать.
Дорогие женщины бьют по кошельку, очень дорогие - держат в руках ваше сердце, слишком дорогие - выгрызают ваш мозг.
Делая подарок, вы получаете временную благосклонность дорогой женщины, укрепление отношений с очень дорогой, пробуждаете аппетит у слишком дорогой.
Поэтому, отправляясь в магазин за подарками, будьте внимательны и осторожны, как сапер, идущий по минному полю.
Ибо ошибка с выбором подарка не только лишит вас очередного секса, радостных обнимашек и целовашек, но и может пробудить в женщинах первых двух типов желание вас усовершенствовать.




8 марта - решающий бой - тюльпаны против мимоз.




Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.




Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно.




Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.




С такой зарплатой с женой скоро придётся спать в кредит, а с любовницей - в ипотеку!




А вот интересно, какая усталость наступает раньше - у женщин от их болтовни или у мужчин от её выслушивания?




- Какое сегодня самое знаменитое дерево России?
- Конечно, береза.
- А вот и нет, тополь, точнее Тополь-М.




Люди делятся на два вида: для одних "Карло" - это вторая часть от "Монте-", для других - от "папы"...




- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...




— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка.




— Ребят, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратился.




Девушка интересуется различными видами духовных практик, медитацией и т.д. Парень ей:
- Ань, может поминетируешь сегодня?




— Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга. — Поездили, повидали бы свет…
— Этот или тот? — спрашивает муж.




Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.




- В чем разница между админом и программистом?
- Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы - тупостью и криворукостью остальных.




Похоронили погибших, перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и перешли в контрнаступление на грабли.




Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.




Советский Союз был настолько хреновым, что нам уже 25 лет это доказывают.




Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку.




- Интересно, во время поста президент может "съесть" премьера?
- Может, если тот ни рыба, ни мясо.




А я понял, почему ЕС хочет отправить беженцев в Грузию. Им скажут, что они едут в Джорджию. Беженцы обрадуются: «Вау, в США!»




- Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
- Сёма, я вас умоляю, если я ее отпущу, она обязательно шо-нибудь купит...




В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.




Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.




- Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.




Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Эйнштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.




- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.




Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.




Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит!







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.