лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2016 году >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.




- Представляешь, везде гадит, а потом ходит с видом, что он самый главный!
- Ты это про Обаму?
- Нет. Про кота. А впрочем, какая разница.




Дураку и начальнику полработы не показывают.




Самое крупное, самое агрессивное государство НАТО, стоящее у самого порога мирной Мексики, строит вдоль всей границы забор. Видимо, чтобы случайно не напасть.




Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!




Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.




IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.




- Дорогой, я не могу заснуть.
- Почитай мою дипломную работу по радиофизике.




По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме? Ничего! И то не полностью.




Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.




Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.




Открылся тактильный сад для слабовидящих. Основная часть экспозиции - кактусы.




Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.




- Козел ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.




Блондинка, ведущая кулинарного шоу:
- А сейчас мы приготовим замечательный супчик с фрикадельками! Для начала очистим от кожуры 400 грамм пельменей...




Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...




Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.




Сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него денег - решила задержаться у него на всю жизнь.




- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.




— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.





Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.