лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Чужая беда никогда не застанет нас врасплох.




Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.




Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано.
- Пропан-бутан.




Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.




Кирпичи были именными, а дом - фамильным.




Вчера угорал в крематории. Поэтому сегодня решил развеяться...




Я в школе изучал астрономию, поэтому знаю, что из остатков древней сверхновой состою я, все мы, планета Земля, Солнечная система и вся остальная хрень…




- Как дела, как жизнь, как на работе?
- Жалею, что купил билеты в цирк.




Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара…




На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?




Порошенко сделал себе на пузе наколку с картой Украины, и с каждым днём его президентства территория Украины только растёт.




Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.




Хорошая пятница начинается в понедельник.




- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.




Цветные революции в мире будут происходить до тех пор, пока одна из них не произойдет в США.




Пациентка доктору:
— Я себя чувствую разбитой и потрепанной как колода карт.
— Давайте я вас перетасую.
— В смысле?!
— Массаж...




Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно - хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.




Составители бюджета способны урезать любую статью, кроме статьи расходов на составителей бюджета.




Народная примета: если по телевизору крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборы президента!




- Чем ты заболел?
- Энцефалит. Неприятная штука. Человек от нее может даже идиотом стать…
- Ну, не расстраивайся – тогда у тебя внешне заметных последствий не будет…




Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.




Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".




Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.




— Мужчина, вы не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам.




Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.




Первыми обычно приходят гости, которых не приглашали.




Прочитал состав таблеток и возник вопрос: Почему химия в продуктах — это дешево, а химия в аптеках — это дорого?




Реклама некой флоридской фирмы:
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели с одним евреем". Название фирмы: "Похоронное бюро Гольдберг".




Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.




Странные люди эти курильщики. Они зарабатывают деньги и отдают их производителям сигарет, чтобы побыстрей умереть. Но наркоманы в этом плане ещё проворнее.




Кинологи так и говорят: "Да, это наше собачье дело" и "Да, у нас реально собачья работа".




Если нет других достоинств, скромность вроде бы ни к чему.




— Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
— А это и есть паранормальные мужики!




Опрос общественного мнения по вопросу «что нужнее всего в Петербурге?» дал следующие результаты:
99% гостей города назвали зонтик.
100% петербуржцев написали - деньги.




Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...




Парадокс: когда голова пуста, в нее почему-то вообще ничего не лезет.




Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.




Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком…




Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.




Психолог нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим.




Мечта волков - чтобы овцы думали, что они с волками одна стая.




Навальный призвал своих сторонников отказаться от пары тетрадок, нового пенала и ластика, а сэкономленные деньги перечислить в ФБК.




Политкорректность в хлебном магазине:
— Дайте, пожалуйста, полбулки афророссийского!




- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!




За завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?




Времена меняются. Сейчас за благородных рыцарей сражаются прекрасные дамы.




Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом. Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".




- Вот, братан, поздравляем тебя с днём рождения и дарим эту вот биту.
- Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!




Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.




Моды приходят и уходят, а их жертвы остаются.







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.