лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Ваше финансовое положение?
- Приходится любить жену!




- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!




- Ты покрасилась или подстриглась?
- Помылась.




Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - все остальные в лифте тоже были шокированы!




На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер.




У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. Хотел уточнить: этот закон не распространяется на призывы к свержению БЕЗдействующей власти?




- А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
- О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.




- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!




Чем больше должен, тем хуже память.




В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.




- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?




- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"




Если генерал хвалит своих подчиненных, значит, его снимает телевидение.




Я не толстый, это у меня просто внутренние органы большие.




- Когда человек не знает, что будет дальше, не ощущает стабильности своего настоящего и будущего, появляется тревожное ощущение. Увы, иногда уверенность в завтрашнем дне не зависит от вас. Но тревога часто бывает безосновательной.
- Петрович, скажи прямо: получим мы сегодня аванс или нет?!




На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Алкоголизм.
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, как я бухаю.




Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..




В ходе дебатов Марин Ле Пен сформулировала реальность современной Европы: "в любом случае Францией будет править женщина - либо я, либо мадам Меркель".




Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?




Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Украины.




Ребёнок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: "Сцука... Сцука... С цукатами!".




Лень - это самый важный компонент защитных сил организма.




- Я всё никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли?
- Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки, один - из графской семьи в Англии, второй- из бедной в Индии, но главное - это Наташа Королёва - у нее Маугли нет!




- А знаки как-то влияют на судьбу?
- Во всяком случае, гаишники в это верят...




- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...




Решила по утрам качать пресс. Встала в 6 утра, легла на пол, проснулась в 11.00!




Сдается мне, живи Достоевский в наши дни, он написал бы несколько продолжений к своему роману "Бесы". В частности, глядя на наших чиновников, депутатов и всяких там губернаторов, написал бы Федор Михайлович роман "БалБесы". А глядя на министерство образования с их ЕГЭ - "МракоБесы"...




- С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
- Потому что мы в дурака играем.




Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!




- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- 10 лет как погоду угадали.




- Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те!..
- Петрович, заколебал. Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!




- Жизнь коротка, искусство вечно!
- Петрович, да ты уже достал: третий час забор докрасить не можешь.




Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берет.




Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.




Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...




Если бы было возможно разориться на собственных обещаниях, то все политики были бы нищими.




Если хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.




Украл у дедушки книгу по развитию памяти и только потом одолжил у него денег.




- Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры?
- Да под одну и ту же. Эта культура называется «Будущий коттеджный поселок»…




Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!




— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.




- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.




Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.




Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!




Жили-были два оборотня, они любили друг друга и жили долго и счастливо, и умерли в один день - в день серебряной свадьбы.




Грудь тем больше, чем чаще ее щупают.




Идёт общение по поводу различных диет и планов питания.
- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста...
- Динозаврятина и мамонтина?




Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.




Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".




Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как снежный человек! Вроде бы есть, а никто не видел…







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.