лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2017 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Для женщины, опаздывать - это идти в ногу со временем.




Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит он скоро лопнет.




Печально наблюдать, как некоторые автолюбители, установив зимнюю резину, упорно отказываются переключать в соответствующий режим свои мозги.




Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?




- Да-а, для корейцев хот-дог не просто метафора...




Самый неприятный гость - это пожарный, который заглянул на огонёк.




СМИ США утверждают, что американские хакеры проникли в "системы управления Кремля".
Сейчас самое время долбануть по Вашингтону и свалить всё на американских хакеров.




Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.




Читаешь в магазине состав иного продукта со всякими там E200, E212 ... как рецепт из магической книги. И думаешь - "Не то нос у тебя отвалится, не то хвост вырастет".




Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.




Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.




Врач - пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!




СБУ запретила 140 деятелям культуры России въезд на Украину. Напугали... Реальным наказанием был бы запрет на выезд из Украины!




Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!




Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?




Перфекционист-пофигист сделает всё идеально, но как-нибудь в другой раз.




Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица)




В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола?!




Когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.




Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
- Яблочки, яблочки из Чернобыля!
- Мужик говорит:
- Ты, бабуля, молчи что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт.
- Берут милок, кто начальнику, кто тёще!




Дипломат - это человек, который знает сто синонимов к слову "нет".




Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить. И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети...




- У меня какая-то странная жена: когда мы с ней играем в шахматы, она всегда выбирает черный цвет.
- Почему?
- Говорит, что белый цвет ее полнит.




Расставить мебель по Фэн-шую мне мешает отсутствие мебели.




- Ну, теперь по прошествии лет можете сказать, что лично вы вынесли из школы?
- Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели… После него из школы выносить было уже нечего.




Когда модернисты держат пост, они становятся постмодернистами.




Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.




- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...




На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Ивановна.




Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.




Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.




Если нет царя в голове, то приходится ходить с его портретом.




Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.




Деловой климат в стране зависит оттого, какое из трёх дел в ней главное: дело, которое делают; дело, на которое идут; дело, которое заводят.




- Есть предположение, что Вселенная появилась в результате большого взрыва.
- Неужели теракт?




Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку.




— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.




Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..




- Вы там не мерзнете, на вершинах ваших моральных устоев?




Еще один приперся за квартирой.
(Депардье о Сигале)




- Представь, иду вчера поздно вечером по улице, темно, страшно. А навстречу мне идет огромный доберман. Без намордника, без хозяина, один.
- Надо же какой смелый! Гуляет по темной улице поздно вечером без хозяина. Один. И никого не боится!




Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен! Hо сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Все было прекрасно, но $40000?!
— Похороны $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— Два карата.




- Всю жизнь слышал, что евреи умные люди, а вы посмотрите, что они сделали с Украиной.
- Таки ведь не с Израилем же...




"Я не такая, как все" - сказали они все.




Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.




- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.




Криминальные сводки. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта.




- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.




- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
- Двадцать лет.
- Нет.
- Тридцать.
- Нет.
- А сколько?
- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.




Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма, и валить с работы, не дожидаясь вечера.






Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.