Разговор с мамой после ужина:
- "Будешь" с мягким знаком?
- Ага. А разве у тебя автокорректор не стоит?
- Я от руки пишу...
Теперь посетители лифта могут не только услышать диспетчера, но и увидеть его. Иными словами, теперь они смогут воочию увидеть, как диспетчер кладет свой болт на их проблемы.
Взрослая задача номер один: собрать домашний бар.
Взрослая задача номер два: как его сохранить хотя бы на пару дней.
- А не купить ли нам поломоечную машину?
- А кот уже не устраивает?
- Две бригады ремонтников за неделю просят с меня меньше, чем ваш дизайнер.
- Ок, усадите две бригады ремонтников за один компьютер и ждите, когда они договорятся?
Лаборант объясняет стажеру:
- Это наш опытный образец.
Стажер:
- Он действительно опытный?
Образец:
- Слышь, сопляк! Да у меня опыта столько, что тебе на сто лет хватит!
Да эта работа не стоила и того хера, который я на нее положил!
Вот я знаю откуда берутся дети, но не знаю куда их деть.
Дозвонился до техподдержки мобильного оператора, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал неспеша импровизировать на барабане...
- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?
У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - стоимость обычных самолетов.
- Я не понял, Оля, почему бутылка коньяка на половину пустая?
- Потому что ты пессимист...
Один рыбак рассказывает:
- Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра.
Комментарий к трейлеру фильма Ной:
- А взяли бы на роль Брюса Уиллиса, спаслись бы все.
Счастливый брак - это когда мужчина скромен, как слуга, а женщина относится к нему, как к королю.
Внимание! Просмотр телевизора сокращает вашу жизнь на время просмотра!
Знаете, есть лавровое дерево? Что на нем растет, Правильно, лавровый лист. А знаете ли вы, что награждать победителя Олимпиад лавровым венком придумали древнегреческие евреи, что бы не тратиться на золотые медали?
Маленькие мужские хитрости. Женщине легче вешать на уши лапшу, предварительно надев на них сережки.
- Какую степень прожарки стейка любят экстрасенсы?
- Медиум.
За одно и то же химическое поведение металлы называют благородными, а газы - инертными.
- Прикинь, жена вчера купила дорогущий новый выпрямитель.
- Вот не знал, что она увлекается электротехникой.
- Для волос...
Я тот самый отвратительный человек в компании, который в споре салата оливье и салата из крабовых палочек, всегда в стороне наяривает из блюда ложкой селедку под шубой, поглядывая на спорящих исподлобья.
Услыхал тут как-то в автобусе вариант известной пословицы: "Два сапога - валенки". Даже возразить нечего...
Читаю стихотворение дочке:
- Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
- И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.
Когда человеку становится нестерпимо скучно, то он начинает совершать несвойственные ему действия - вплоть до работы.
- Ты - игра природы.
- Ну и что?
- Так хоть играй по правилам.
Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.
Лотерея - это наиболее точный способ учета оптимистов.
- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.
Позавтракал чесночным арбузом потому что нож нужно тщательней мыть вот почему.
Смешная тут проводница, ходит спрашивает про чай:
- Чаю никто не хочет? Никто ничего не хочет? Слава богу...
На справедливость надейся, а сам не воруй!
Медики - странные люди. Общаюсь тут с одной, говорю ей:
- Я читала, что фиолетовый цвет может вызывать депрессию.
А она мне снисходительно так:
- Фиолетовый - это цвет гангрены, еще бы он не вызывал депрессию!
Сколько человека ни воспитывай, он все равно жить хорошо хочет.
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.
С возрастом становится все меньше людей, которые хотели бы поменяться с тобой местами...
Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром... А как понесут - верим, что несут в Рай!
Когда я говорю, что у меня наполеоновские планы, я имею в виду, что собираюсь захомячить кусок тортика.
- Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда?
- Чушь собачья.
Теперь, когда мне кто-нибудь помашет рукой в магазине, я прихожу домой и изучаю выпускные фотоальбомы.
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.
У адвоката:
- Хочу развестись с женой!
- Пожалуйста, 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.
- Абраша, какие у вас с Сарочкой виды на жизнь?
- У меня вид на жительство, у нее тоже все хорошо.
Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это все, что надо знать о токсичности лекарств.
- Петрович, ты в поликлинике у врача был?
- Был.
- И что он тебе сказал?
- Сказал - да не переживайте вы так, мы все тоже когда-нибудь сдохнем.
Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.
Мужик заходит в гости к приятелю и, увидев, что тот стирает белье, спрашивает:
- Слушай, ты же вроде женился? Я не пойму, почему ты сам стираешь свое белье?
- Свое? Ты что, не видишь, что это женские вещи?
В человечишке все должно быть прекрасненько: и одежонка, и душонка, и мыслишки.
