лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2018 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми, европейская Украина.




Верховная Рада обязала дикторов телевидения использовать украинский язык на 75%. Остальные 25% языка им отрежут, чтобы не болтали лишнего.




У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.




- Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
- Я потом погуглю, чё там было.




- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!




Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...




Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.




- Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом.
- Ты про свою службу в армии?
- Ты правильно понял.
- Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить только своим внешнем видом: пузом на центнер и мешками под глазами.




Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.




Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: - Почему вы остались?
- Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит.




Директор Московского театра Варьете Степан Богданович Лиходеев внесен в списки сайта «Миротворец» за посещение Ялты.




Мэр Киева Виталий Кличко знает: есть такие выражения, после произнесения которых тараканы в голове аплодируют стоя!




Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"




Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
- Не всё в Кощее бессмертно...




Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.




Настоящий джентльмен никогда не скажет: "Глаз на жопу натяну". Он предложит: "А давайте сделаем вам фейслифтинг".




Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.




Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.




- Что общего между командой NBA и коробкой цветных карандашей?
- Белые бесполезны!




- Пришел сын, налил себе воды, говорит, не хочет есть всухомятку.
- Ну молодец парень, здравая мысль.
- Да, но он ел суп.




Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно даёт надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.




Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.




Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме.
- Отличная стена,- сказал Трамп, - такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.




Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.




Ниже моего достоинства - только ноги.




У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".




- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.




Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.




Парней так много холостых... Куда девать женатого?




После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.




- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!




- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.




Выведена новая разновидность болонки – для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.




Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.




2150 год. Человечество колонизировало Марс и Венеру... ...в Петербурге довыделено ещё 10 миллиардов рублей на финальный этап достройки Зенит-Арены.




Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.




Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ...




- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...




Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару - это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.




Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.




- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
- Я девочка, пап.




- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все так же без жилья, денег и работы...




Правительство в рамках борьбы с бедностью раздаст 500 млн... презервативов.




Вы хотите не считать деньги, а швыряться ими, ни в чем себе не отказывая? Вы хотите, чтобы девушки любили вас, официанты лебезили перед вами, стол в шикарном отеле ломился от деликатесов и дорогих напитков? Тогда вам к нам. Банк «Крепостное право» даст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня.




- Аллё, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?"
- Да!
- Мне надо диван на дачу перетянуть!




Всякое чувство имеет свой орган: обоняние - нос, осязание - кожу, слух - уши, зрение - глаза, вкус - язык. Лишь чувство меры не имеет своего органа, а жаль...




Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.




Олигарх: Все мое состояние заработано тяжелым, самоотверженным, многолетним трудом!
Народ: Уточни, чьим именно...




Порошенко заявил, что доходы украинцев стали расти. Прикинул свои доходы и понял: оказывается, я не украинец!




- Считается ли проявлением агрессии, когда в глаза смотришь?
- В подворотне - да. В рабочем коллективе - нет.
- Главное, чтобы в коллективе не было ребят из подворотни.






Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.