лого Штуки-дрюки

Все медали России на Олимпиаде 2018. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

В ответ на расширение НАТО на Восток, Масляков пообещал, что КВН будет расширяться на Запад...




- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!




Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:
- Давайте прекратим их финансировать.




- Я подумаю...
- Не делай этого, ты можешь покалечиться!




С 1 апреля на Украине снова подорожает электроэнергия. Если этого не сделать, то обязательно нападет Путин.




Барину проще держать слугу за холопа, когда сам холоп себя за раба божьего держит.




Если журналисты - правдоискатели, то проститутки - идеал высокой нравственности.




Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда правительство - это закон.




У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.




Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.




Зашёл в службу занятости, смотрю – точно, все места заняты!




Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?




По голым королям хорошо изучать анатомию власти.




Америка бомбит разные страны только ради добра! А потом подгоняет танкеры, и вывозит это добро к себе!




Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут…




Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.




Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
- Крючочки пиши аккуратнее!
- Это не крючочки, папа. Это интегралы...




Деградация — это когда вы думаете, что стали лучше других.




Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и новое платье.




Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: "С кем из друзей поедешь-то?" Ответ: "Один поеду, порыбачить хочу".




- Когда же вы отдадите мне долг?
- Я не знал, что вы настолько любопытны!




После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.




Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"




В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!




- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...




В НАТО решили перевооружаться - играть в КВН.




В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.




Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?




Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.




Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...
Маша, 8 лет




Германия ввела санкции против России за Крым...
А немцы все в курсе, что Крым присоединила к России немка?




Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.




Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.




Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через вебкамеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя заначку на черный день.




Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлёкся и произвёл потомство.




«В марте следующего года въеду в Кремль, я вас буду расстреливать и вешать», – заявил глава ЛДПР Владимир Жириновский в Госдуме.
А давайте проголосуем за него и узнаем, может ли Владимир Вольфович выполнять предвыборные обещания.




Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нафиг не нужен. И без него всё прекрасно делается.




Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.




- Ты знаешь, я мопсов серьёзно не воспринимаю. Они у меня ассоциируются с тупостью. Я их только по Дарье Донцовой помню, она постоянно с ними фоткается.
- Это они из-за Донцовой с тупостью ассоциируются.




- Знаете мужики, я вот чего подумал - вот, если у людей были бы вирусы, как у компьютера, типа троянов... Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стираются...
- Серёга, уже давно есть такой вирус - литр водки называется...




Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.




Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!




Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение.




Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.




У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.




- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?




- Доктор, а какую книжку вы мне посоветуете почитать, чтобы успокоиться перед операцией?
- «Жизнь после смерти».




Жизнь – это не то, что прожил, а то – что осталось.




- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.




Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой:
- Ну как вам новая школа?
- Очень хорошая, только русских много.







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.