лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2017 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

В МИД Украины начали готовить встречу Порошенко с Дональдом Трампом. Она состоится ориентировочно 30-31 февраля.




- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.




Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!




Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!




— Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.




Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.




Голова уже не та. Хотя, когда была та, то толку от неё тоже было немного.




- Купишь мне это колечко?
- Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.




Билл Клинтон попытался приободрить Хиллари после проигранных выборов. Он напомнил ей, что Нельсон Мандела не был избран президентом, пока не отсидел 27 лет в тюрьме.




Жизнь как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за всё придётся платить.




- Почему ты так волнуешься?..
- Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!
- Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...
- Вот этого я и боюсь!..




- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?




Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
— А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит — вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
— Дорогая женщина — расскажите, что вы думаете об этом?
— Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку, и тут сзади как...
— Вы не могли убежать?!!
— Куда, по мытому?!




- С меня за вставленный зуб потребовали 20 тысяч рублей.
- А с меня за зуб потребовали миллион рублей.
- А ты что с зубом сделал, вставил?
- Выбил.




- Надо допросить Сидорчука, он у нас главный подозреваемый!
- Не надо коллега, у него железное алиби.
- И ты веришь в его алиби, да Сидорчук рецидивист, у него три ходки в том числе и за убийство. Кто вообще предоставил ему алиби?
- Ты не поверишь, но алиби ему предоставил наш судмедэксперт! Он вскрывал его за день до убийства.




- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!




В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...




- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.




12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.




"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.




Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".




Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.




Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас - богатым.




В полиции: - У вас, как я вижу, очень острый ум, гражданин. Пожалуй, оформлю вас за ношение колюще-режущего.




Участковый врач:
- Где у вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!




Мужчина и женщина лежат в постели и смотрят в потолок.
Женщина думает: "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?".




В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, лица как лица...
- А воздух?!.




В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.




Суть современного мира: самый умный получает по морде от самого сильного по заказу самого богатого.




- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!




Подбросил бумажку 100 баксов. Все в порядке - доллар падает.




Из шахматного юмора:
Если проиграл партию - значит, зевнул фигуру. Если выиграл - значит, пожертвовал.




Наблюдение: в 99% случаев после фразы "Я не расист" следует слово "но".




- Мне сегодня исполнилось 18. И батя с утра послал меня за пивом. Говорит, ждал этого момента 18 лет.




- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.




- Я езжу на работу в метро.
- Наверное, не от хорошей жизни.
- От хорошей я бы вообще на работу не ездила.




Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили: "Абрам, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 рублей, варишь его и продаешь за 10 рублей. Что ты с этого имеешь?". Абрам улыбнулся и сказал: "Навар!".




В воинской части: — В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.




- Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой!
- Моего Ваську! С бабой!!! Вот пи*орас!!!




Не сравнивайте Трампа с Жириновским. Трамп сделал себе состояние и пошёл в политику. Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошёл.




В США эксперимент по передаче президентской власти половым путем провалился.




Что граничит с полной тупостью?
Канада и Мексика!




В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе.




- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!




Две девицы ведут разговор. Одна - другой:
- Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя...




Латвия просит Трампа защитить их от агрессии России. Трамп согласился и направил им группу психиатров!




- Слушай, а как Клинтон будет деньги отдавать саудитам и катарцам?
- Да там вроде Мадонна что-то предлагала.




"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016




Дожили США... Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных.




Мать спрашивает у сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе сегодня орать и орать…






Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.