лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Пример политкорректности:
Полиция округа N заявила, что инцидент с гибелью 20 человек из-за стрельбы в ночном клубе не является терактом. По мнению полицейских, гибель людей произошла в результате неумелого обращения с огнестрельным оружием.




Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк…




Теория плоской полой Земли, как неизбежный результат реформы образования.




- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.




Беру от жизни всё, что по акции...




Никогда не обращали внимания как пьют из бутылки мужчины и женщины?
Мужики прикасаются губами к горлышку бутылки.
Женщины обхватывают губами горлышко.
Против природы не попрешь!




- Папа, что такое перебор?
- Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком.
- Ну-у-у... допустим.
- И вот ты пишешь: "Ань, ты чё, охренела - прямо на тусе залипать на Вронского?".




Заходит в бар мужик. Садится за стойку.
Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час.
После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.
Бармен:
— Тарковский гений!




Два одессита беседуют о политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.




Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.




- Если Хулио, Педро и Кончита - это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!




Людям свойственно ошибаться, и в основном в свою пользу.




Полезный совет:
Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.




"За выход Великобритании из Европейского союза предъявлен огромный счёт."
- А что, так можно было? - удивился М.С. Горбачёв, услышав новость по телевизору.




Учительница:
- Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом кто-нибудь возьмёт да и наступит на него.




О любой их ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя.




- Почему большинство поступивших в ВУЗы - девушки?
- Парням не всегда есть чем оплатить учебу.




Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.




Во Львове мусорными кучами выложили "Прощай, немытая Россия".




Фильм о мужских носках - 50 оттенков черного.




Вашими бы устами да помолчать...




— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календарике.




Подаяние - налог на милосердие.




Ничто не проходит зря. Кроме жизни.




Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...




Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О да, это мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт.




- Катя, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.




– Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?
– Я восхитительна.




Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос "Что вы в настоящий момент слушаете? " 98% опрошенных мужчин ответили: "Жену".




- Представляешь, я, после того, как упал с крыши дома на даче и пролежал в травматологии месяц, похудел на пять килограммов.
- Интересно, а сколько я буду весить, если упаду с 18-го этажа из своей квартиры?
- Да почти ничего.
- Как это?
- Да что там остается… после крематория…




Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.




Руководители Гидрометцентра и МЧС награждены медалью "Наконец-то угадал!"




Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.




- В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы...
- В какую?
- В любую!




А вы знаете, чем отличается женское общежитие от мужского?
- В женском - посуду моют после еды, а в мужском перед едой.




Супружеский долг не дашь взаймы.




Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.




ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом...
Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.




Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.




Чем короче юбка - тем короче ухаживание...




Объявление: "Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звёзд российской эстрады".




Попасть в Америку стало гораздо проще - ракеты стали гиперзвуковыми, более маневренными и точными.




— Мама я женюсь! — На ком, Яшенька?
— На Люсе.
— Она же не еврейка, будет геволт! Только через мой труп!
— Мама, её папа владеет тремя отелями и торговым центром.
Отец из кухни: — Яша, женись! От позора мы уедем во Флориду, а за похороны я завтра договорюсь!




- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.




Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.




«Ну, вы у меня задумаетесь! И надолго!» - думал Малевич, докрашивая свой квадрат.




Зачем изобретать велосипед, если уже есть мотоцикл.




Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?




Как говорит мой друг:
- Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...




Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.