лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.




Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.




Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.




Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтобы никто не видел. Не раздражай окружающих.




Съел головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!




На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, морду никто никому не набил… Дрянь, а не свадьба!




Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…




Лайфхак для жен:
По дороге с работы, заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.




Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.




Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.




Ве́ган или вега́н? Понятно, что устоявшегося правила ещё нет, но надо как-то уже определиться. Нельзя же безыдейно жрать траву!




Иран сообщил, что выполнит требования США по выводу войск из Сирии, прекращению работ по обогащению урана, остановке распространения баллистических ракет и отказу от поддержки террористических группировок только после того, как США сделают то же самое.




Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!




В книжном магазине:
- Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
- Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: "Убийца - парикмахер"
- Позвольте, но вся интрига убивается названием!
- А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: "Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников..."




Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…




Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа.
Для этого у него есть специальные службы.




- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.




- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.




Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.




Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.




Наконец-то я все понял.
Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.




- Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими шлюхами.




Для того, чтобы хоть как-то отвлечь внимание мировой общественности от скандала со Скрипалями, бабке Елизавете пришлось срочно организовать свадьбу своего внука Гарри.




Порошенко назвал три своих главных достижения на посту президента Украины: безвиз, безгаз и безКрым.




Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...




Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.




У нас свобода слова — любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.




После каникул депутаты пишут сочинение на тему "Как я провёл следственный комитет".




Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы...




"Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить".
Евангелие от Трампа.




- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?




- Давай просто посидим, чаю попьем.
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.




- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был её мужем 15 лет.




А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?..




После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция - разные страны.




Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.




Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё будет хорошо".




- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!




Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.




- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?




Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.




Количество граней таланта непризнанного гения обычно не превышает числа граней обыкновенного стакана с водкой.




В одной из африканских стран снова разразилась война между племенами мнебыбабу и бабумнебы из-за распри вокруг базовых жизненных ценностей.




Просмотрел замедленное видео, как дятел долбит дерево: Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок. Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!




- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
- Конечно вторым!
- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.




- Правда всегда себе дорогу найдет.
- С нашими-то дорогами?




В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!




- Привет! Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая...




- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.




Сергея Скрипаля выписали из больницы в неизвестном направлении.







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.