лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Новость о неприлично дорогой свадьбе дочери российской судьи, на которой выступали Басков и Меладзе, шокировала Россиян!
Как можно имея $2 млн пригласить Баскова и Меладзе?




Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.




Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.




- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.
- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.




- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.




Ответственность - то, чем никогда не жалко поделиться.




Новоселье - торжественное начало капитального ремонта квартиры.




Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь её платье превратилось в рваные обноски, карета - в тыкву, лошади - в мышей и т.д. Всё это не имело бы никакого значения, если бы в полночь она была уже без платья.




Если украсть мало - получишь большой срок. Если украсть много - ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!




Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, откуда у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?




В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.




Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22-00!




Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...




Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.




Наша экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.




Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: - Не покупай такие больше.




Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.




Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул "Тёща года".




Самое эротичное зрелище - это когда чиновник медленно снимает с себя ответственность.




В маршрутке:
- Сколько тебе ещё ехать?
- Две песни точно...




В ЗАГСе:
- Вы приговариваетесь к 5 годам брака строго режима! Невеста, приведите приговор в исполнение!




- Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...
- Ева - это чехол для подарка.




В аэропорту "Бен-Гурион" сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
- Ваше имя?
- Исаак.
- Ицхак?
- Исаак.
- Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?




Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.




В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными...




- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?




На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.




- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?




Если женщина обиделась навсегда, то в следующий раз она обидится на дольше.




Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.




Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.




- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я, может, летать боюсь...
- Так, а зачем в стюардессы пошли?
- Коньяк люблю!!!




Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.




В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики скандировали:
- У судьи есть муж!!!




В книжном магазине:
- Я хотел бы что-нибудь современное, злободневное, но без всяких выкрутасов, написанное точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, не заставляющее работать воображение.
- Я понял, что вам нужно, - отвечает продавец. - Вот, пожалуйста, купите расписание поездов.




Объявления о знакомствах:
Марка - Татьяна
Год выпуска - 1998
Пробег - 19
Цвет - тем. русый
Высота - 167
Масса - 65 (без нагрузки)
Фары - голубые, вечером ксенон
Привод - классический
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
Тип топлива - низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.
Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
Документы на руках.
Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.




Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.




Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.




Знаете ли вы, что собачка Бриджит Бардо для того, чтобы пописать, поднимает не лапку, а дверцу "Ламборджини"?




Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.




Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую субботу.




Жизнь - интеграл глупости по времени.




Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».




В консерватории сантехник уронил на ногу раковину и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.




Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.




Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день.
Но не могу заснуть, потому что завтра важный день.




- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, господин судья.




Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка — «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.




- Что положительного Вы можете сказать о Швейцарии?
- Ну не знаю... Ну вот например их флаг - это большой плюс...




Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.