лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько шпаг?
- Четыре!
- А что мы только что сделали?
- Ограбили краеведческий музей!




Встретились два одноклассника. Вспоминают друзей:
- А как там Васек?
- На каторгу угодил!
- Да ты что?!
- Ну да! Женился, а у тещи огород два гектара!




- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.




Увидев, сколько наличности у украинских чиновников, МВФ решил взять у них кредит.




Настоящий интеллигент никогда не скажет "Ты просто пень дубовый!"
Настоящий интеллигент скажет "Вы напоминаете мне заготовку для Буратино"




Не знаю, не знаю. В нашем районе хакеры каждые две недели вскрывают... асфальт и проникают в коммуникационные, энергетические и отопительные сети...




Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед, озираясь:
- А что здесь воровать-то?




Как оказалось, по статистике в половине отношений есть неверность. Теперь сижу и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?




Новый русский покупает картину у художника.
- А это тут почему все такое?
- А это потому, что я так вижу.
- А почему тогда очки не носишь?




Парламент принял закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении - второе чтение, после перекура...




- Ты соблюдаешь диету? - спросил муж-математик.
- Конечно! - ответила супруга.
- Хм... А почему тогда вчера вечером оставалось 338 семечек в пакете, а сейчас только 259?!




- Ваши штангисты 300 килограммов поднимают?
- Конечно.
- А можете сделать меня штангистом?
- Вам зачем?
- Моя невеста хочет чтоб я ее в загс на руках внес.




- А я, девки, недавно во сне сексом занималась. И с кем бы вы думали? Со Стасом Михайловым! С тех пор муж его ещё больше терпеть не может!
- А муж-то тут причём?!
- Так ему сон-то приснился!




Ленивцы - это такие эстонцы в мире животных.




На исповеди.
- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?




"Я могу управлять самолетом!!!" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталья мигом протрезвели.




Лозунг коммунистов: Всё кругом колхозное - Всё кругом моё!
Лозунг демократов: Всё что было колхозное - Всё, теперь моё!




Юмор в отличии от сатиры - это умение острить не заостряя.




Для женщины, опаздывать - это идти в ногу со временем.




Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит он скоро лопнет.






Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.