лого Штуки-дрюки

Все медали России на Олимпиаде 2018. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.




Не пытайтесь пробить лбом бетонную стену. Для этого есть перфоратор и гастарбайтеры.




Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.




После того как в Сирии курды уничтожили турецкий танк, США срочно одобрили продажу новой партии танков туркам и поставки противотанковых ракет курдам.




Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму:
- А что, наш трудовик – мой настоящий отец?
- С чего это ты взял, сынок?
- Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: «Сидоров, *б твою мать!!!»




- Почему англичане не играют в водное поло?
- Лошади в бассейне тонут.




- Мужчина, вы забыли снять бахилы.
- Ничего я не забыл, просто обувь берегу.




Главный секрет счастливого брака – каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.




Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах – отличницах рухнули.




В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш!
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей - приблизительно полгода.




Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.




Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде…




Поймал либерал Золотую Рыбку и говорит:
- Я хочу быть участником такого майдана, который принёс бы стране настоящее процветание и развитие!
Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал... на площади Тяньаньмэнь 4 июня 1989 года...




Если поспешно женился, то хотя бы разводись без спешки.




Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.




Кто был никем, тот встанет в семь.




Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.




Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Двадцать гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как - "как-нибудь"?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
- Нет, за такую цену я морковку брать не буду.




Нет понятия "обожралась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется"!




В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.




В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.




- Так, где я должен расписаться в получении?
- Извините, но вы не получились.




В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…




Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.




У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.




После скандала с продюсером Вайнштейном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель?




Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь.




- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.




- В аэропортах будут отбирать смартфоны за отказ владельца предоставить полиции пароли от соцсетей.
- Режим совсем съехал с катушек! Путин должен уйти!
- Но это в США.
- Безопасность превыше всего! Честным гражданам скрывать нечего!




- Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
- Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!




Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.




- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.




- Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Прийдется что-то подарить.
- А шо в них будет на столе?
- Как всегда - свиной холодец, молочный поросёнок, сало...
- Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге.




Трудно отделаться от ощущения, что сытная жизнь наших чиновников – это компенсация за моральные тяготы, связанные с вахтовым образом жизни и вынужденными еженедельными разлуками с томящимися в европах семьями.




- И запомните: в армии приказы не обсуждаются, а выполняются!
- Товарищ майор, а можно, выполняя, при этом обсуждать?
- Рабинович, опять вы со своими еврейскими штучками!




Водитель, помни! Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.




За 1000 лет наша цивилизация прошла путь от зеркальца и колокольчика до селфи и виброзвонка.




- А как правильно про шарф сказать - надевают или одевают?
- Накручивают!




- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!




- Почему в европейской части России последние зимы малоснежные?
- Потому что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.




А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.




У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться.




В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их авто - только оригиналы...




Невидимая рука рынка делает то, что ей выгодно. А выгодней всего - лезть в чужой карман.




- Ты на завтрак рыбу будешь?
- Или?
- Ну, или не будешь!..




Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.




Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул - быстрее.




Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества.




- Сарочка, вы недавно вышли замуж. И как вам семейная жизнь?
- Плохо, у Яши такая маленькая заплата…
- Так может быть в плане секса все хорошо?
- Еще хуже, чем с зарплатой…




— Изя, а вы знаете, шо Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось? А как плакали соседи! Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть…
— Так хорошо, шо Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.