лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2017 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.




Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.




Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!




- А что будет, если в программе "Голос" будет жюри из "Большой оперы"?
- Размечтался... А что будет, если в нашем правительстве будут люди, разбирающиеся в управлении и экономике?




Жена мужу:
- Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
- Накажи меня своим молчанием.




Аквариум – это полуфабрикат ухи.




- Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
- А как тогда различить, где щука, а где сука?




По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь - полная жопа.




"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.




Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: "Отпустите меня".
Украинец: "Я не розумію"
Казах: "Түсінбеймін"
Латыш: "Aš nesuprantu"
Рыбка: "Я выполню три любых ваших желания!"
Украинец, Казах и Латыш в один голос: "Извините, что-что?"




Муж и жена ругаются.
Жена: - Вoт чего ты орешь нa меня? Сам же тоже пил…
Муж: - Так я с мужикaми…
Жена: - Тaк и я с мужикaми…




А вы знаете, что слово «импортозамещение» наполовину импортное?




Трамп запретил трансгендерам служить в американской армии.
Если человек поменял пол, то он легко поменяет и армию...




Порошенко инструктируют перед его выступлением перед конгрессом США:
- О чем вы собираетесь сказать?
- О том, что Украина защищает Запад от восточной Орды, что мы вошли в семью европейских народов, что западные ценности – наш путеводный маяк…
- Слишком длинно.
- Тогда так: «Уважаемые леди и джентльмены! Позвольте мне…»
- Короче…
- «Денег дайте!»




Ни одна террористическая группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.




Жена – мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый…




Наши чиновники любят покупать виллы за границей. А знаете почему? Потому что там - хорошо. А почему хорошо? Потому что там при власти - не наши чиновники.




Чтобы внести годовой налог с чаевых, официант Сидоров пришёл в инспекцию с 10-литровым термосом.




У оптимиста Ким - Кардашьян.
У пессимиста Ким - Чен Ын.




Жить в России:
Преимущества - все думают, что у тебя есть ручной медведь.
Недостатки - у тебя нет ручного медведя.




- А ты кто по знаку?
- Главная дорога.




Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
- Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый...и даже не второй!
- И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
- Ах... в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
- А вторая?
- Вторая? С ним же, в 15.30!




- Почему вы уволились с предыдущего места?
- Слишком большая фирма.
- Да? Сколько же человек там работает?
- Точно не знаю. Максимум - половина.




Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте - прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря - все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"




После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил.




В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.




Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.




Сколько людей, столько и мнений, которые меня не интересуют.




Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!




Кремль бездарно профукал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.




Ребенок чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется экстремизмом!




Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл.




- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.




Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.




Всё в жизни надо попробовать. Поэтому попробуй заткнуться.




- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!




- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..




Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!




- Ты феминистка?
- Когда за меня платят в кафе – нет.




- Что делаешь?
- Ужинаю вчерашним ужином.
- А чем ты ужинал вчера?
- Позавчерашним ужином.




В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении. Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?




- Мне часто говорят, что я индиго. Что бы это значило?
- Тебе тонко намекают, что ты голубой.




Объявление:
- Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…




Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth...




- Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.
- На кого ты кончил, извращенец?




- О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему?
- Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, сколько время?
- Конечно, 972 минуты после полуночи.




- А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
- Я художник, я так вижу!




- В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
- Это не мода, это неурожай!




Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.




В США арестовали политкорректного маньяка-убийцу. Он старался, чтобы темнокожих среди его жертв было примерно столько же в процентном соотношении, сколько в среднем по США.






Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.