лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.




Евросоюз осудил убийство саудитами оппозиционного журналиста и подготовил новый пакет антироссийских санкций.




- Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Вот сейчас было достаточно тонко.




Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.




Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.




Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.




Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".




Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.




Есть подозрение, что комплимент "безумно красивая" произошел от "без ума, но красивая".




- Ну что, смотрел вчера наших с Турцией?
- Конечно. Федя Смолов очень понравился.
- Так он же не играл...
- Вот потому и понравился.




Заходит мужик в магазин и говорит:
- Я хочу вернуть бумеранг - он бракованный.
- А где он?
- А я не знаю, я же говорю - бракованный! Я его - фьють! - а он бракованный!




- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "Прощай!"
- Про логопедов что ли?




Совсем юная француженка робко заходит в парфюмерный магазин. Просит продавщицу порекомендовать хорошие духи.
Роскошная девица за прилавком начинает показывать ассортимент:
- Вот это – «Объятия»… Это – «Тайны ночи»… А вот это – «Экстаз»…
- Скажите, а есть что-нибудь для начинающих?




У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.




Судят Кокорина с Мамаевым.
- Подсудимые, ваше последнее слово.
- Судью на мыло!




За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.




Рамзан пригрозил всем чеченцам, которые ведут себя недостойно в Москве, страшным наказанием — вернуть обратно в Чечню!




Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое.




Мужик в аптеке:
- Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь:
- А почему три с половиной?
- Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.




- Че-то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- Тезка)




Блондинка рассказывает:
- Ты бывал в Кабардино-Бурятии?
- Нет.
- А я была. Там так красиво - горы, воздух!
- Только не в Бурятии, а в Балкарии...
- Дурачок, Болгария - это же совсем другая страна.




Американский "Шаттл" при аварии (2 случая) обеспечивает 100% смертность экипажа.
Российский "Союз" при аварии (2 случая) обеспечивает 100% спасение экипажа. Кошмар!!! До чего довели российскую космонавтику!!!




Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ.




Кокорин на допросе:
- В кофейне в нос вы Паку били?
- Паку?
- Да!
- Краснодару бил, Спартаку бил... Паку? Паку не бил...




На днях Google показал новые телефоны Pixel. Они могут звонить сами и человеческим голосом договариваться с человеком, они могут отвечать на звонки и опять же человеческим голосом выяснять, кто и зачем звонит. Они могут решать, стоит ли соединять с владельцем позвонившего или нет. При нажатии кнопочки камеры они делают много снимков и сами выбирают из них лучший...
У меня только один вопрос: а на кой ляд я такому телефону нужен?




Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.




- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!




Американский астронавт дернул стоп-кран на "Союзе", когда узнал что они летят на МКС для расследования просверленной дырки.




Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.




Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.




Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры.




Хабиб Кокорин и Нурмагомед Мамаев.




Обычно футболистов судят в трусах, теперь будут в мантиях.




Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.




Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
— Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите нафиг, мне некогда.




Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её".




- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
- Может быть, но слишком поздно!




Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.




«Настоящая фамилия Мюллера - Броневой; Айсмана - Куравлев; а Штирлица - вовсе не Исаев, а Тихонов!» - продолжали шокировать мировую общественность эксперты из Беллингкет.




- Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.




Накануне отопительного сезона Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.




- Кто у вас глава семьи?
- Глава - конечно, мама. А папа - главарь!




- Почему ты зеленая красная девица?
- Так после беленькой...




Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.




Как же я устал бухать. Хорошо, что можно выпить и расслабиться.




Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.




- Во всей этой шумихе непонятно: в нашей стране футболистам нельзя бить людей или в нашей стране нельзя бить чиновников Минпромторга?
- Да все проще, коллега: в нашей стране миллионерам нельзя бить друг друга.




В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?




- Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
- Да.
- Помогите, пожалуйста.
- А что случилось?
- У меня брат пропал.
- Как пропал?!
- А так. Дайте на мобильный позвонить.
- Да, да, конечно!
- Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!




Петр Порошенко поставил себе целью уничтожить Россию. Пока тренируется на Украине.







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.