Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в pозетку!
- В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
Спать охота – это когда моргнул в 6:00, а выморгнул в 8:00.
Детство - ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата…
Повзрослел - всё так же, но ложечку заменила рюмочка.
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
В кафе разговор двух парней.
- Как дела на любовном фронте, появился кто?
- Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком девчонки:
- Ква-ква, ква-ква, ква-ква ....
Наказывать Российский футбольный союз за поведение наших болельщиков во Франции - это как если бы Российский союз туриндустрии наказывали за поведение туристов на пляжах.
- Дорогая, можно я рюмочку пропущу?
- Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" - пропускай.
Бьёт - значит любит. Угрожает или запугивает - значит влюблен?
Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе..
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завёл?
— Не, носки за месяц постирал.
Избиение английских фанатов российскими - профилактика третьей мировой.
Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...
Она:
- О, Господи!
Он:
- Да, нас частенько путают...
В борьбе за чистоту родного языка большую роль играет эдюкейшен.
Я не туплю, а экономно расходую потенциал!
Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:
- Пап, давай в шахматы сыграем!
– Давай, сынок.
– Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.
Самые распространённые в России виды спорта: литр-бол, фигурное шатание, синхронный сушняк.
- Здравствуйте, это морг?
- Да.
- Я хотел бы заказать столик на двоих.
Ягодичные мышцы - это то, что делает шахматы спортом.
- Видел парад пи**расов в Киеве?
- Конечно! Как они четко маршировали по обе стороны от гомиков.
На Евро-2016 можно было бы организовать легальные бои болельщиков.
Проблема в том, что у них обязательно появятся свои болельщики...
Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...
- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в задницу!
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.
- В мире все знают одного русского, который работает без сбоев, перекуров и перерывов, как настоящий автомат.
- Кто же это?
- Автомат Калашникова.
Сборная России смогла добиться ничьей с командой Англии благодаря тренерскому гению Слуцкого, сумевшему отказаться от устаревшей схемы четыре-четыре-два в пользу прогрессивной два-по-сто-а-там-как-пойдёт.
Самая неубиваемая штука в мире – Интернет. Его каждый день что-то взрывает, а ему хоть бы хны…
Я бы написал шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.
Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
Беременная жена – мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я не понял!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…
Жена – мужу в смс:
"Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?!!"
Отец разгадывает кроссворд. Рядом сидит дочь.
Отец: — Слово из пяти букв, содержит п, з, д, а…
Дочь: — Запад!
Отец: —Х-м, и правда... Дай-ка, доченька, ластик…
Тёща: - Когда мой поезд?
Зять: - Через два часа, 34 минуты, 40 секунд...
Ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.
Одному дурачиться не интересно — никто так и не узнает, что ты дурак!
Судя по событиям на чемпионате Европы по футболу, первый выезд группы "Вежливые фанаты" оказался успешным.
— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...
Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить.
После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.
Если бы Якубович работал окулистом, то за 3 угаданные подряд буквы в кабинет входила бы медсестра с двумя шкатулками.
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!
- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было...
Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
— Бонжур, мадам!
— Между прочим, мадемуазель! — кокетливо отвечает она.
— Что, правда ни разу?!
— Да, поручик, ни разу...
— Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить! ?
- Она очень доверяет тебе, Макс.
- С чего ты взял?
- Она не втягивает живот в твоём присутствии.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...
Кто-то любит человека в себе, кто-то себя в человеке, а некоторые извращенцы и то и другое.
Современные мухи перестали погибать от газет, им теперь подавай электронные книги.
Особая примета: нет татуировок.
- Говорят, ты любому мужику за так даешь?
- Почему за так? За секс!
— Моня, ты таки просто Пушкин!
— Так я ж стихи не пишу!
— А пристрелить тебя все равно хочется...
