Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.
Раньше люди ходили по грибы и ягоды, теперь - по покемоны.
- Правы ли религиозные секты, утверждающие, что у детей, избегающих вакцин, меньше шансов стать аутистами?
- Абсолютно правы, поскольку у них больше шансов стать мертвыми.
Мужской салон красоты называется спортзал.
Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.
Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлебать кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.
Судя по количеству золотых медалей в борьбе и фехтовании, Россия готовится к ближнему бою.
Самый ценный ресурс современной экономики - это дурак, которому можно впарить что угодно.
Сначала ты играешь в покер, а потом у прохожих на виду.
- Ты че, пьяный что ли?
- Нееет.
- А че шатаешься?
- Я не шатаюсь. Я маневрирую.
Старшина:
- Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
- Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные - в кино!
Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.
Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха: - Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик: - Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!
- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Соседские спелетни! И вы туда же?!
— Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой?
— А куда деваться?
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько.
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё…
1 сентября на всех школах страны!
Объявление:
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.
- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!
Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.
Мой талант — это спать. Могу делать это даже с закрытыми глазами.
Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю : Хм… какая попка!
В программу подготовки космонавтов ввели новую дисциплину - ловля покемонов в невесомости.
— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт соглашается:
— А, ну раз у вас есть рецепт...
Переписка в чате:
- Не звони мне больше!
- Дура, да я и номера твоего не знаю!
- 89119876543 Не звони мне!
- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.
Современное поколение школьников будет уверено, что Колумб открыл Америку в поисках редкого покемона.
- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.
Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.
- Что обычно говорят студенты, когда не сдают сессию?
- Служу России!
Когда на голове солдатская пилотка, - мечтаешь о генеральской папахе, а когда папаха, - с ностальгией вспоминаешь о пилотках.
Студенты, в третий раз не сдавшие сессию, просят убрать из лексикона устойчивое выражение "Век живи - век учись".
Два мужика заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная. Идут жаловаться к директору, мол, невозможно терпеть.
- Вы уж простите нашего нового банщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт - пару дней как перевелся из крематория.
Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом. Недовольные учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать заниматься бизнесом и заняться прямыми обязанностями премьер-министра.
Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего дурацкого характера?
— Мужчина!!! Куда вы меня тащите, вы кто?! Уберите нож!!!
— А ты похудела.
— Ой спаси-и-ибо, так приятно!
— Ногти у тебя класс.
— Какой ты милый. Пойдём ко мне?
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...
Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?
Жена разгадывает кроссворд: - Мужчина, стремящийся вступить в брак, 5 букв…
Муж: - Идиот.
Сколько себя ни обманывай, у других получается лучше.
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других – бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы. Но все почему-то называют 1 сентября праздником…
— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.
