Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нём.
Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.
"Снег не трогать. Это на Новый год", - сказал мэр...
Оппозиция требует ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий.
Таким образом, оппозиция требует ввести массовые репрессии за отрицание массовых репрессий!
Единственное, что во мне есть творческого — это кризис.
- Сема, как самочувствие?
- Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.
- Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
- Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.
Растут и ширятся ряды стран - победителей ИГИЛ.
После того, как Дед Мороз набил морду депутату, в него верят не только дети, но и взрослые.
В индекс салата Оливье надо включать расходы и на мытье морды.
На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.
Самая популярная игра жанра квест называется "Где второй носок".
- Сёма скажи, ты меня любишь?
- Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.
- Сарочка, что у нас сегодня на ужин?
- Мы сегодня не ужинаем. Я на диете.
- Ты на диете, а при чем тут я?
- Но ты же всегда поддерживаешь мои решения.
- Папа, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было нахрен послать...
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!
Разговаривают два гаишника:
- Слыхал? Только что машина сбила двух человек на пешеходном переходе…
- Вот паскуда! А какая машина?
- Бентли Континенталь.
- Пешеходы эти вконец оборзели!
В одном из удаленных эфиров "Разрушителей Мифов", экспериментаторы решили проверить на мышах разницу в рационе. Взяли три группы по трое мышей, и кормили одну - обычным кормом, вторую - сладкой овсянкой, третью - размельченным картоном, перемешанным с бескалорийным сластилелем.
Проверив подопытных через неделю, как и ожидали "разрушители", в первой группе мыши были обычного размера, во второй - упитанные. Но в третьей группе, вместо ожидаемых трех тощих мышей, экспериментаторы нашли... одну толстую мышь.
Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
Борьба с коррупцией — это борьба ветвей власти с деревом.
- Искусственный разум развивается. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
- Элементарно. Если идиот – точно человек.
Чем лучше кошку кормят, тем хуже она ест.
В России каждая собака знает: если у тебя немой хозяин – учись плавать.
Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
- Какие у вас новости?
- Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"...
- У вас шо, Новый год-таки отменили?
Точно знаю, что для счастья нужно совсем немного. Вот только не знаю чего...
- Вы любите плавать?
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.
Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи - как учить, как лечить и как управлять государством. Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.
Природа еще не знала существа изворотливее и коварней, чем студент на экзамене...
Ребенок спросил отца.
- Ты знаешь кто такие смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди - прямо фильм ХХХ.
- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!
Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме "Требуем свободу слова!", нечего больше сказать.
Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами – плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч не звонит, видимо, он не верит в приметы.
Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.
- Ты одеваешься не по морде.
- Ты хотел сказать, не по моде?
- Нет.
- Моему коту скоро 14 лет.
- А ты его сфотографировал?
- Зачем?
- Так ему же паспорт получать.
Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
Организую мастер-класс для будущих бывших инвесторов-криптовалютчиков. В нем вы узнаете:
1. В каких ломбардах дороже всего скупают технику Apple
2. Как наиболее комфортно устроиться на ночлег в теплотрассе
3. В какое время лучше всего обходить мусорные контейнеры в поисках еды
4. Изменение внешности подручными средствами или как избежать встречи с кредиторами
...а также множество другой полезной информации!
- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?
Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?
- За что купил, за то и продаю!
- Это же верный путь к банкротству...
ФСБ разоблачила в своих рядах израильского шпиона.
У ФСБ были железные доказательства - на допросах шпион постоянно отвечал вопросом на вопрос.
Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?
А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?
После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткоины и триста эстонских резервистов...
Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны.
Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.
Заходит в казарму командир роты.
Дневальный:
- Рота, смирно!
Следом заходит командир полка.
Дневальный:
- Еще смирней!
Пес-секретарь президента.
Из ленты новостей:
Парламент Швеции одобрил законопроект, согласно которому мужчина обязан получать однозначное согласие женщины перед сексуальным актом, в противном случае он может быть обвинен в изнасиловании даже при сексе по обоюдному согласию.
- Вы же сутенёр!! Вы берёте деньги с проституток!
- Ошибаетесь Я - нотариус. Вот нотариально заверенные копии согласия девушек на секс... Таково требование закона!
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
