Теперь когда Бабченко умрёт по-настоящему, его будут ещё сутки тыкать палочкой на всякий случай.
СБУ - Служба Божественных Услуг (воскрешения - по средам).
Власти решили запустить Программу поддержки малого бизнеса в автосервисах, в связи с чем принято решение вовсе отказаться от ремонта дорог.
Если "на ура" не прокатило, вся надежда на "авось".
- Сарочка, Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.
Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.
Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...
Живущий в Голландии грузин Саакашвили представит в Польше программу развития Украины.
Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!
Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.
С точки зрения пчелы, она просто живёт своей жизнью. И только пасечник знает, что на самом деле она собирает для него мёд. Но пчела никогда не поймёт это, потому что пасечник выходит за пределы её масштабов мышления.
Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.
Современный Робин Гуд отбирает у богатых богатство, делает селфи и показывает бедным.
ЕС выделил Украине очередной кредит, для проведения встречи и фотосессии с президентом США.
Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство - это пережитки капитализма. Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.
Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите".
Имея в виду: "Не потеряй щит".
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
- Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
- Хм-м... Я тоже.
- Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.
- Вы гений!
- Нуу... зачем так... можно на ты.
Элтон Джон приехал с концертом в Россию. И обратился к организатору:
- Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе?
- Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд.
Эмблема госслужащих: парящий в небе ёжик. И девиз: Без пинка не летаем!
Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.
Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.
- Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
- И что же делать?
- Всегда брать на литр больше.
Директор говорит драматургу:
- Публике не нравится ваша пьеса.
- Откуда вы знаете, зал ведь пустой.
- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет.
- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
- Да и не ходи ты эти на родительские собрания.
- Теперь у меня безлимит!
- Поздравляю!
- Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
Таргетирование, модернизация, инновации, цифровизация, реновация… А можно еще так - модернизация реновации или цифровизация инноваций. Или таргетирование модернизации инноваций… Не волнуйтесь, есть еще много иностранных слов, с помощью которых наши эффективные менеджеры будут и дальше лохматить мозги электорату.
Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.
- Ты могла бы выйти замуж по расчету?
- Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.
Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями...
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
Если вы назвали жену овцой, а она не обиделась, то вы, скорее всего, баран. Но, если вы назвали жену овцой, а она обиделась и запомнила, то вы точно баран.
- Как народец-то измельчал! - сокрушался людоед.
Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"
- Люся, я у тебя первый?
- Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!".
- Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю...
- Прости, Коля.
- Я - Андрей.
Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные бабы.
Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.
- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.
- А почему ты взял фамилию жены?
- Домен был свободен.
Задумалась - это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором.
Международная следственная группа установила, что отпечатки пальцев с «Бука», сбившего «Боинг», принадлежат отравителю Скрипалей, царапавшему пробирки на Олимпиаде в Сочи.
Гороскоп для мужчин на любой день:
Налево пойдешь - денег не будет.
К жене пойдешь - секса не будет. Денег тоже.
Прямо пойдешь - морду об монитор разобьешь.
- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.
Что такое демократия? Это когда с одной стороны надо учиться, чтобы получить удостоверение, разрешающее пользоваться электроподъёмником. С другой стороны, для руководства страной, армией, внешней политикой, наукой и ещё кучей разных сложных дел учиться ничему не надо. Достаточно просто получить удостоверение.
Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!
