лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи 21.11.2014:

Загадка: в белых кружевах, мычит и по земле валяется.
(пьяная невеста)


21.11.2014:

Проведя удачный эксперимент на Иванушке, сестрица Аленушка помогла колхозу в кратчайшие сроки удвоить поголовье козлят.


21.11.2014:

Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
- А сколько вам лет?
- Сорок.
- В таком возрасте уже самой пора давать...


20.11.2014:

Акушеры такие люди, человека откуда хочешь достанут.


20.11.2014:

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.


20.11.2014:

- Почему у гориллы ноздри большие?
- Потому что пальцы толстые.


20.11.2014:

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - сказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.


20.11.2014:

Если вы постоянно наступаете на одни и те же грабли, задумайтесь: может быть, вам стоит приобрести абонемент?


20.11.2014:

- Милая, хочешь выпить кофе в постели?
- С удовольствием!
- Тогда захватишь и мне чашечку.


20.11.2014:

Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем!
- Это не мы на два дня на дачу едем - это наш сын на два дня дома остаётся!


20.11.2014:

Еда в волосах смотрится не лучше, чем волосы в еде!


20.11.2014:

- А твоя жена кричит во время секса?
- Еще как! Вчера весь дом на ноги подняла, когда застала меня во время секса с соседкой!


20.11.2014:

Невзначай поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, Акакий Сидорыч стал промежуточным звеном в пищевой цепочке...


20.11.2014:

Ведут старого еврея на Лубянку.
- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет...


20.11.2014:

Встречая классом рассвет, выпускники школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.


19.11.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Пресс-конференция Порошенко.
- Почему цены в магазинах выросли? Почему коммунальные тарифы увеличились? Почему стоимость лекарств резко повысилась?
- Я же обещал вам повышение социальных стандартов!


19.11.2014:

Украина открывает Чернобыль для туристов. Это будет как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!


19.11.2014:

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще первого не доела.


19.11.2014:

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?


19.11.2014:

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.


19.11.2014:

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!


19.11.2014:

«Я так и знал», - говорит каждый, кого заставляют покинуть «Битву экстрасенсов».


19.11.2014:

Услуга для школьников «Брат на полчаса»: мужик криминальной внешности придет в школу и поговорит с одноклассниками.


19.11.2014:

Разговаpивают тpи подруги.
- Мyж кyпил мне цветной телевизоp, сижy дома, смотpю.
- А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся.
- А мой мне ничего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить.


19.11.2014:

Интеллигентная хитрость:
Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.


18.11.2014:

Жена- мужу:
- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...


18.11.2014:

Деньги – они такие: то начинают кончаться, то кончают начинаться!


18.11.2014:

Бомж Василий, заедавший просроченный ананас тухлым рябчиком, так и не смог убедить бдительных работников банка, что он буржуй, и получил отказ в предоставлении кредита.


18.11.2014:

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.


18.11.2014:

Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.


18.11.2014:

Неча на грабли пенять коли мозгов нет.


18.11.2014:

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Двое: жена и теща…


18.11.2014:

Мужик с бодуна подходит к пивному ларьку:
- Доброе утро, доктор!


18.11.2014:

- В Европе гей-пропаганда - это норма жизни.
- Так вот почему Евросоюз постоянно стоит раком перед Америкой!


18.11.2014:

- Скажите, чего вы боитесь?
- Я боюсь женщин.
- А какая у вас зарплата?
- 10.000 рублей.
- Ну с такой зарплатой женщин вам стоит бояться в последнюю очередь.


17.11.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Жена говорит Виталию Кличко:
- Виталий, ты в курсе, что сейчас в моде трехдневная небритость.
- Да? У мужчин или у женщин?..


17.11.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Как-то в сумасшедшем доме по телевизору показывали Псаки. Когда она закончила выступление, все закричали:
- Из какой она палаты?!


17.11.2014:

Химики разработали новые пищевые добавки, при использовании которых скоропортящиеся продукты вообще не портятся. Но при этом еще и не перевариваются.


17.11.2014:

Чтобы заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь!»


17.11.2014:

Из проекта новой Конституции России:
«Статья 1. Водка не должна быть теплой!»


17.11.2014:

Заголовок из сообщения прессы: «Путин сфотографировался с коалой»… Так премьер-министра Австралии ещё никогда не унижали.


17.11.2014:

Жена - мужу:
- Я заболела.
- Выпей отравы, тварь.
- ?!!
- Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав!


17.11.2014:

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.


17.11.2014:

- Почему в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни?
- Потому что ночевали где попало.


17.11.2014:

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.


16.11.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Порошенко – Яценюку:
- Говорят, что трудно сейчас честным людям…
Яценюк – Порошенко:
- А нам-то с тобой чего волноваться?


16.11.2014:

На вопрос журналиста «Как состояние экономики?» министр финансов честно ответил, что состояние очень даже ничего, растет как на дрожжах. К сожалению, про экономику он того же сказать не может.


16.11.2014:

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, я Дюймовочка!


16.11.2014:

- Оказывается, из ванны вытекает такое количество воды, каков объем тела, погруженного в эту ванну.
- Архимед, выходи из ванны: ты залил соседей снизу.


16.11.2014:

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дура ты набитая!







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.