— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.
Не надо слушать ответы на вопросы, которых не задавал, и отвечать на вопросы, которых не задавали тебе. Лучше отвечай на вопросы, которые задаёшь себе сам.
Особенности русского языка:
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"
- Берримор, что так жутко трещит во всей России?
- Морды чиновников, сэр.
Турецкая шутка.
Заключенный идет в библиотеку тюрьмы, чтобы взять книгу.
Библиотекарь говорит: "У нас нет этой книги, но у нас есть её автор".
В поликлинике. Педиатр:
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок:
- Я вижу их все.
В связи с пенсионной реформой возраст "баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет.
- А ты помнишь свой первый секс?
- Разумеется.
- И как оно было?
- Дороговато.
Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.
- Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
- Очень смешно, Адам.
В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один генетический дефект - у них отсутствует чувство сытости.
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.
- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.
Дед - внуку:
- Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.
Жена все равно бюджетнее любовницы, потому что все подарки остаются в семье.
Петросян и Степаненко ссорятся.
- Ты себя в зеркале видела?
- Видела.
- Ну и как?
- Красавица.
- А ничего, что зеркало кривое?
Элитные проститутки, которых снимают чиновники и депутаты, по факту тоже являются бюджетниками.
Женщина, которая родит 20 и более детей, сможет выйти на пенсию в 19 лет.
- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.
Исчезающие виды млекопитающих:
- Амурский тигр
- Большая панда
- Женщины без тату.
Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!
Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...
Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: - Какой знак видите?
Цыган: - Алюминиевый.
Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.
Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.
Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.
Олег устроился землекопом на карьер. Обещали карьерный рост.
145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции «Спасибо деду за победу».
Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.
Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.
О бренности бытия. Один человек никогда в жизни не курил. Его сбила фура с сигаретами.
У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.
Трамп в Сирии готовит очередную передачу новейших американских ракет российским инженерам. В Идлиб завезли 8 бочек с хлором для обоснования этой операции.
Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.
Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил их две.
- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.
Поставленный на человеке крестик превращает его в нолик.
Один таксист везде пытается накинуть две сотки и даже сына поздравил с 215-летием.
Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.
Взял от жизни все. Что и было установлено в ходе обыска.
Наша страна - самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.
Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.
Бомж: «Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!».
Богат не тот, кто постоянно думает о своих больших деньгах, а тот, который о них никогда не вспоминает.
Уровень доходов: осы бесят не из-за того, что они назойливые и могут ужалить, а потому что они жрут еду, на которую не скидывались.
Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!