В будущей войне с США главное в первую очередь уничтожить Брюса Уллиса и победа нам обеспечена!
У семейного психолога:
- Она считает, что я принимаю глупые решения.
- Он спер пингвина из зоопарка.
- Ты сказала, что нам нужен дворецкий!
- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют?
- Это же надо так загадить страну!
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
Привычка - это то, чего ты сам у себя уже не замечаешь.
- Здравствуйте! Наш опрос займет не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?
Трындец - это когда надежда начинает откладывать себе на похороны.
Только на третьи сутки спасателям МЧС удалось обнаружить и спасти заблудившихся на вилле Сергея Шойгу воров-домушников.
Знаете почему в Макдаке туалеты бесплатные?
Так секретно американцы собирают у русских биоматериал.
Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.
Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража.
- Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.
Мы о многом узнаем только тогда, когда оно горит или взрывается.
- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чем здесь таблетки?
Теория относительности - это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем.
Не всякое хорошее состояние больного - это повод для выписки. Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечение.
Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов. Шучу конечно, тепла не надо.
- Как утро?
- Скатерть-самобранка.
- Готовишь завтрак?
- Нет. Лежу.
- У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал? -Нет. Простобухал.
Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.
Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.
Взрослая жизнь - это когда хочется плакать, но некогда.
- Чай лучше, чем виски.
- В чае уныние не утопишь.
- Ты просто не умеешь заваривать чай.
Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.
С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.
Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать.
Вчера ночью 5 дебилов хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
Гастарбайтеры начали активно уезжать из Москвы, но Москва, расширяясь, возвращала их обратно.
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.
Вы меня не так поняли: я хотел премировать, а не кремировать всех ваших сотрудников.
- Привет, набери меня пожалуйста!
- А кто это?
- Лишний вес.
Компания Apple показала новые AirPods за 21 000 рублей с функцией шумоподавления от возмущенных криков по поводу цены.
Некоторым два раза повторять не надо - они только с пятого раза начинают смутно понимать.
- Петров вступил в общество защиты животных. И стал там ярым активистом.
- Да, на что только мужики не идут, чтобы жене на шубу не раскошеливаться.
Деньги плохо делятся. Да и приумножаются неважно. Отнимаются с большим трудом. Получаются, что деньги не в ладах с арифметикой.
У тебя проблемы с печенью?
Это у печени проблемы с тобой!
Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.
- Позвони Лене!
- Вот еще, с ленью разговаривать.
Все хорошее требует расходов, все плохое требует расплаты.
Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни загса, и даже драться пришлось друг с другом.
Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.
На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.
Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.
Если твой начальник порядочный человек, он никогда не припишет все заслуги одному себе. Он обязательно поделится ими со своим начальником.
Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:
- Мама приехала.
- Что-то она быстро, такси взяла?
- Нет, бабушка плиехала на метло, - немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
- Только не на метло, а на метле, - тихо говорит глава семейства.
Недовольные жизнью как правило зарабатывают руками.
Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый: Вроде газом пахнет.
Второй: Всё нормально, это я.
Просто назвать полицейского "полицаем" - это оскорбление, а обратиться к нему "хер полицай" - вежливое обращение на немецком.
