лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

С каждой минутой у вас всё больше прошлого и меньше будущего. Цените своё настоящее!




Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.




Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия?
- На землянику, - отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде:
- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!




- Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу!
- Ты настолько богат?
- Нет. Просто мало хочу.




Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, трижды удовлетворительно, четырежды удовлетворительно, трижды неудовлетворительно, отлично.




Французы таки богатые люди – шины жгут, не снимая с авто.




Нынешние французские погромы — это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!




События во Франции замутил производитель желтых жилетов.




Фраза "если я встану - ты ляжешь" приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.




- Додик, никогда не женись на высоких девушках, склонных к полноте!
- А шо такое, Наум Маркович! Вы имеете шо-то против?
- Таки, во-первых, идёт больше материи, шобы шиться! А, во-вторых, шубы больших размеров стоят значительно дороже!




Когда Николаю Валуеву становится скучно, он берет кредит и ждет коллекторов…




Новость на Яндексе 9 декабря:
Чубайс обвинил россиян в неблагодарности, и заявил, что "всё общество должно сказать большое спасибо олигархам, за последние 25 лет отстроившим страну и вернувшим людям зарплаты".
Новость на Яндексе 10 декабря:
Чубайс стал обладателем высшего мирового достижения для книги рекордов Гиннеса, как индивид, всего за сутки посланный на *** 146 миллионов раз абсолютно разными людьми.




Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.




— Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
— Это потому что у меня член 13 сантиметров?
— Да.
— Ну ты суеверная!




Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в украинских больницах теперь принимают ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.




За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.




Заходят в бар Есенин, Высоцкий, Пушкин и Иисус, а бармен им говорит - Безруков, пошел отсюда!




Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…




Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.




- Я люблю тебя, ты всегда живёшь в моём сердце!
- Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.




Когда Леонид Кравчук говорил, что после отделения от СССР Украина станет как Франция, французы не почувствовали в его словах угрозы. А зря...




Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.




Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.




Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».




Голосовой помощник «Мам!»




Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.




— Да Хиллари вообще замечательный человек! К тому же, выдающийся политик, замечательная мать, интеллектуал!... Да что там говорить – мы с ней один член сосали!
— Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.




Служащий говорит директору:
- Я работаю у вас уже шесть лет и ещё ни разу не просил о повышении зарплаты.
- Вы неправильно формулируете проблему, мсье Дюпон, - ответил директор. - Вы действительно проработали в нашей фирме шесть лет, но именно потому, что никогда не просили о повышении заплаты.




Ходят тут всякие.
Реклама в магазине "Часы"




- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
- О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!




Интересно, почему негры не возмущаются, что плохую полосу в жизни называют черной, а хорошую белой?




Женщины, которые ходят при минус 10 в юбках, знают, что одиночество ещё холодней.




По шутам судят о королях.




- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?




СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура".




При хорошей рекламе и товар не нужен.




Эх, если бы я не бросил школу в 1990-м, я бы сейчас ходил в 38-ой класс.




- Люсь, посоветуй, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.




- Милая, ты будешь ждать меня из армии?
- Конечно, ведь ты должен мне семь штук!




Окружающие часто называют меня дибилом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.




Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я -видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным cекcом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю!




- У тебя какое зрение?
- Минус восемь.
- Минус?! А глаза не мёрзнут?




Украинским пограничникам разрешили стрелять без предупреждения. Пока, правда, только сигареты.




- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, чё дают!




Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.




С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?




Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю, что их поведение описывает Николай Дроздов.




Мне мама в детстве говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберёт". Годы идут, веду себя - хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт...




- Доктор, я разговариваю сама с собой...
- Нормально, это внутренний диалог.
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чём речь...




- Сосед, что за фигня?! С вашей квартирой полотёр справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю...
- Ха, так у меня дочке три года, а вашей - восемнадцать!




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.