лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Оказывается, первым таблица Менделеева приснилась Гоголю, но он в ней ни хрена не понял и сжег.




Больной приходит к врачу и жалуется:
- Доктор у меня сильно болят ухи.
- Не ухи, а уши.
- Вот вот! Особенно правое ушо!




На фотографиях получаюсь не очень хорошо. Но в жизни выгляжу намного хуже.




Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.




- Мойша, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Соня? Ты же, вроде, еще таки живая?




У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса все настойчивей...




Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!




Карл у Клары угнал MacLaren, Клара у Карла угнала Corvet.




Самый надежный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты где?!".




Американская армия познакомится с любой другой армией мира для интересного совместного времяпрепровождения на ее территории.




Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.




Эх, заболеть-переболеть бы быстренько этим пресловутым коронавирусом и, приобретя иммунитет к нему, свысока поглядывать на всех остальных, кто судорожно ссыт им заразиться.




Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.




Вот, просидела с ребенком дома до трех лет. Завтра первый день на работу, хоть отдохну теперь!




- У вас двойники есть?
- Ну, что вы! У нас только клоны.




Когда вы видите, что компьютер пишет: "Вы не робот?", подумайте - вдруг он просто хочет создать семью?




- У вас есть двойник?
- У меня есть оригинал!




Электрический ток не бьет, он защищается.




Псих смеется один на улице. Прохожий спрашивает:
- Почему вы смеетесь?
- Я рассказываю сам себе анекдоты. И вот этот был очень хороший, и главное, он был мне не знаком!




И еще одно. Надо пользоваться главным преимуществом человека перед зверем - интеллектом. Например замахнуться рукой, а ударить ногой. Такой подлости от вас не ждет ни одна собака.




Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.




Контролер в электричке спрашивает пассажира:
- Вы заплатили за свою собаку?
- Ну, что Вы! Мне ее подарили!




- Петя, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывал рану!
- Какую еще рану?
- Душевную рану!




- Во мне умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...




Успех - это вершина небоскреба, в котором наверх движешься по крутой лестнице, а вниз - на скоростном лифте.




Эпиграф - это памятник цитате.




Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...




Диалог:
- Хочешь халявный стартовый пакет?
- Хочу! Почем?




Бердымухамедов запретил распространение коронавируса в Таджикистане. Наконец-то нашелся нормальный лидер, способный к решительным шагам. Просто взял и сделал, пока остальные болтают.




У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.




Василий Иваныч с большого похмелья сидит и за голову держится. По стене клоп ползет.
- Да не стучи ты так ногами громко, сволочь!




Я, конечно, не синоптик, но уверен, что вслед за аномально теплой зимой последует аномально хреновое лето.




- Ну, как жизнь в роли молодожена?
- Ужасно! Нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!




В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из Пятерочки ем, аж ностальгия берет...




Надо что-то менять в своей жизни.
Только что меня укусил комар и его тут же вырвало...




- А где же Вася?
- Он не может прийти. У него аварийная посадка.
- Самолета?
- Печени.




- Почему тараканы такие живучие?
- Потому что у них врачей нет!




Казнь, гильотина. Осужденный поднимает голову и спрашивает у палача:
- А какой сегодня день?
- Понедельник!
- Ну, блин и начинается неделька...




- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... Из тарелки, блин, удобней.




На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!




Сказал решительное "Нет!" наркотикам, алкоголю и табаку. Оказалось, что поговорить больше-то и не с кем.




Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живет один, либо у него не все дома.




Если один дальнобойщик спит, машину ведет его напарник. Если спят оба, ведет более опытный.




- Здравствуйте, вас интересует дополнительный заработок в свободное время?
- Конечно, но имейте ввиду, санитары меня развязывают на 2 часа в день.




Открывается новый магазин. У дверей толпа. Двери раскрываются, толпа с радостным гулом заваливается внутрь. Но через несколько минут с возмущенным ропотом возвращается обратно:
- А где тут у вас водка продается?
- Простите, но в этот отдел мы еще не успели завести товар.
- А зачем тогда открывались?




Полчаса пытался понять почему на одном линукс-форуме все пишут транслитом. И уже когда почти все понял и разобрался с проблемой, обнаружил что форум польский.




- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку...
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.




- А как называется международная футбольная ассоциация?
- ФИФА.
- Ну, зачем сразу хамить? Я - не фифа, я - девочка и не обязана хорошо разбираться в футболе!




Когда мои растущие из жопы руки что-то делают, то этого даже глаза боятся.




Муж - жене:
- Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
- О, дорогой, я согласна.
- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.