лого Штуки-дрюки

Подборка новых анекдотов

рожи

- Бабуль, а че у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?




Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик.




После прочтения предупреждающей надписи "Мусор не бросать!" хочется бережно положить его на это место.




Не каждая виноградина становится изюминкой.




- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?

- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идет на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.




Разговаривают два курильщика:
- Ты же вроде курить бросал?
- Да что-то не добросил!




Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криком "Бегите! Вы свободны!", повалил полку с кабачками.




- У тебя семь конфет, сколько останется, если я одну попрошу?
- Семь.




Три раза уже покупал алкоголь на Новый год.
Выпивка заканчивается, а год - все нет.




Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.




- А ты слышал, что уже скоро будет конец света?
- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.




Силовиков я уже видел.
Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.




Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?!




Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Ну мы и матрешки!




Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, спизженные из городского бюджета.




Интересно, когда все авто перейдут на электричество, что будут воровать работники АЗС?




Венеция - единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.




Старость - это когда еще не мумия, но уже артефакт.




Накачанный торс Андрея Малахова взбудоражил Интернет.




Поговорка: "Зимой снега не выпросишь" в этом году заиграла новыми зелеными красками.




Еще до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал свое здоровье у гопников.




- Коля, что случилось, ты весь в крови!
- Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
- А как же твой черный пояс по карате?
- Было темно, они его не рассмотрели.




Куда я только не летал самолетом! Я посетил почти столько же стран, что и мой багаж.




- Вовочка, а ты школьник?
- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.




В новом году я буду каждое утро вставать рано и бегать, а еще возможно, что выиграю по лотерее миллион - шансы примерно равные.




Я тут научился читать чужие мысли. Читать нечего. Зря учился.




Банк - это такое учреждение, где можно занять деньги, если у тебя есть способ убедить кредитный отдел, что ты в них не нуждаешься.




- Атмосферно у вас тут.
- В смысле - классно?
- В смысле - давит.




Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.




- Почему абстракционисты всегда подписываются в правом нижнем углу?
- Чтобы их картины перевернутыми не вешали.




Если налоговая инспекция тебя не трогает, значит, она дает тебе шанс раскрутиться.




- Как вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы оптимист!




Страна идеалистов без идей и материалистов без материалов.




Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.




Таможенники раздавили три тонны санкционного снега из Европы.




Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе. Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу.




Все будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.




Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!




Пощечина - это средний палец, умноженный на пять.



- Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!
- Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки - это жители Чуркистана, а жители Чувашии - это чуваки и чувихи.




Алиса, четыре года:
- Человек рожден для счастья, а не для того чтобы слушаться!




Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что елка должна лежать.




Ставь лайк, если хотел стать космонавтом, а стал тем, кто ставит лайк.




Люди делятся на 10 типов - тех, кто понимает двоичную систему счисления и тех, кто нет.




- Ты уже срубил елочку на Новый год, мразь?!
- Нет-нет, Грета, я купил искусственную, пластиковую!




Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомленности Бога, чем его всеведению.




Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.




Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.




Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.




Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.






Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная 2014-2024 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.