лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Ох ты и вредный, Вася!
- Был бы я полезным, ты бы в очереди последней стояла...




От коронавируса есть и плюсы.
Отменили все семинары, куда хотела поехать жена.
Сэкономил кучу денег.
Надеюсь, после покупки защитных масок останусь в плюсе.




Поездка на пустом трамвае в поликлинику в которой не было очереди, обернулась для пенсионерки Веры Николаевны настоящим конфузом - это же надо, в Сбербанк и без разминки.




- А хочешь увидеть конец своего заклятого врага?
- Хочу!
- Ну, так сходи с ним в баню!




- Идиот, зачем ты потратил деньги на лотерейный билет?
- Выиграю 100 миллионов.
- И что ты с ними будешь делать?
- Жене отдам.
- Возьми еще билетиков, любимый.




Таракан - это тоже, кстати сказать, кухонная у-у, тварь!




Пессимист думает, что жизнь идет кувырком, оптимист - что она танцует брейк-данс.




Весна. С юга потянулись косяки в багаже гостей из солнечных республик.




Учитель на уроке:
- Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
- Потому, что глаза находятся впереди ушей...




Я так понимаю, садоводческое товарищество - это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?




- Не смотрел, но понравилось.
- Что понравилось?
- Что не смотрел.




В летнее время в общественном транспорте ожидается повышенная потность населения.




Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?




Во время учений спецназа либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.




- Вова, еще раз назовешь меня курицей - и я точно снесу тебе яйца!




Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным - уйдешь негаданным".




Когда мне предлагают купить чай с бергамотом, я всегда забываю это слово, и на всякий случай беру виски.




Когда водитель объезжает лежачий полицейский, то складывается впечатление, что его железный конь просто отказывается брать барьер.




Ситуация на мировых биржах: никто не хотел покупать.




- Кем лучше быть: дураком или лысым?
- Дураком - это не очень заметно.




Вчера в книжном магазине была украдена книга "Как жить по-христиански".




Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.




Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.




- Чем вы занимаетесь по жизни?
- В основном офигеваю от происходящего.




С годами в голове все меньше ветра и все больше штампов.




Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
- Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет - ты сетевой кабель дверцей пережала...




Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.




Пингвины - это просто растолстевшие ласточки, а когда-то и они с весною в сени залетали.




- Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой? - Не надейтесь, у них выходной.




С комплексами дело обстоит не так и плохо. Если у тебя зенитно-ракетный комплекс, то особых причин для волнения не должно быть.




В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.




А вы принимали участие во флэшмобе "2 дня без алкоголя"? Он проходил с 30 по 31 февраля.




Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".




- Продам бахилы за полцены, одевал один раз. Надо срочно продать, очень нужны деньги!
- А размер-то какой?




Узнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.




Блондинка в больнице:
- Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно нагружаю мозг? Или это мигрень?
- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...




Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!




Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...




Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.




- Легко ли быть молодым?
- Смотря в каком возрасте.




- Маэстро, почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.




Вы видели зиму? А она была.




- Как тебе музыкальный вечер?
- Интересная пидерсия, да.
- Рап-со-ди-я, Валера!




После тяжелого рабочего дня хочется набрать горячую ванну и кинуть туда сухой лед.




Если ты зашел в комнату и забыл зачем, знай, ты видел инопланетянина, и тебя грохнули люди в черном, той хренью, что стирает память.




То, что встреча с черной кошкой - плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.




- Зачем блондинка заливает воду в компьютер?
- Будет плавать по Интернету.




Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.




Счастье улыбается всем! Только одним - навстречу, другим - вслед.




- Чем отличается блондинка от куклы Барби?
- У Барби больше мозгов.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.