Послание к правительству оказалось посланием правительства.
Отец - сыну:
- Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.
- У меня собака пропала!
- Надо было в морозилку положить.
Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию.
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.
Принтер - это такое устройство, состоящее из трех частей: корпуса, лотка для бумаги и мигающей красной лампочки.
В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля.
Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов...
- Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
- Доктор, я практически уже здоров.
Игрушка для кошки - все, что двигается лапой.
- А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.
Студент-грузин пишит письмо домой:
- Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все остальные ездят на автобусе.
Через три дня приходит ответ:
- Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.
Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.
- Я ухожу.
- Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин!
- О, захвати мне пивка.
Тараканы не исчезли, они разбежались по головам.
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
На Титанике назначили нового штурмана. Это хорошая новость. Плохая, он тоже уже в спасательной шлюпке, в которой вам не хватило места. Наслаждайтесь оркестром, он будет играть для вас до самого конца.
- Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
- Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.
- Мама, папа, а как вы поженились?
- Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.
Мы медленно запрягаем - но быстро ездим.
А тормозим вообще страшно!
В нашем мире стабильны только перемены.
- Чай или кофе?
- Кофе.
- Слабый или крепкий?
- Слабый, но с коньяком.
Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Одни другому говорит: «что-то не так – воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим – натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом - от глобального похолодания.
- Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
- Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!
Урологи очень не любят выражение - попал в струю.
Красота спасёт мир. Поэтому пока женщина наводит красоту - пусть весь мир подождет!
Секретарша:
- Извините, я не могу сейчас соединить Вас напрямую, мне надо сначала распутать провод.
Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
- Ты умеешь играть на гавайской гитаре?
- Не знаю, я там никогда не был.
Креативный йогурт "Бычье молоко".
Интересная рыцарская традиция - бросить перчатку в лицо врагу. Учитывая, сколько весила рыцарская перчатка, при удачном броске, вызов на поединок мог заменить сам поединок.
В России многие профессии станут ненужными, заявили в Госдуме.
Адвокаты, например, давно уже не нужны. Вполне достаточно прокурора, судьи и телефона.
Жена попросила наглядно объяснить, что значит "действия ЦБ РФ правильные, но запоздалые".
- Ну, это ты как бы в дерево врезалась, но руль потом всё-таки вывернула.
Из-за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство.
Медвежонка заменили на мишутку.
Обещали послание Президента, а в итоге послали Правительство.
13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.
Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
Когда через тысячу лет археологи откопают наш культурный слой, то будет выдвинута гипотеза, что мы поклонялись яблокам.
Один артист так удачно пародировал Галкина, что провел ночь с Пугачевой.
Вовочка из школы пришел крайне озабоченный. На уроке физики он узнал, что земля крутится. На уроке труда от преподавателя он узнал, на чем...
Глупый всегда найдет, о чем сказать, а умный - о чем промолчать.
В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!
Какие времена - такие и Шаляпины.
Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
Откосить в нашей жизни можно хоть от чего, кроме смерти. Она сама с косой.
