лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- И зачем мы пили с ней на брудершафт? Чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?




Из разговора двух блондинок:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй - не гей.




Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты.
Мужик постригся и говорит:
- Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу.
Парикмахерша постригла мальчика, сидят, ждут мужика. Сидят, сидят, а мужик всё не идёт… Тогда парикмахерша спрашивает мальчика:
- Что-то твой папа не возвращается…
Ребёнок отвечает:
- Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице и предложил бесплатно постричься...




В одной из стран произошла "революция достоинства". Но это достоинство оказалось настолько маленьким, что Евросоюз даже не сделал её своим членом.




- Как прошёл день?
- Безвозвратно.




- Боря, ви таки ведёте неправильный образ жизни!
- Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!




У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.




Мне подарили талисман, притягивающий деньги. Повесил его в машине у лобового стекла и на следующий день в меня врезалась инкассаторская машина.




Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.




Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.




- Что-то в последнее время денег стало не хватать.
- Как давно?
- Да вот последние лет десять-пятнадцать...




В жизни нужны и одни, и другие. Оптимисты придумывают самолёт, а пессимисты - парашют.




Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. 1-е место у русского, который нарисовал задницу, а на ней - паутина.




- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моём Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.




- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...




- Как прошло свидание с этим твоим физиком?
- Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения.
- Мда, профессиональная деформация...
- Так ведь, сволочь, не уточнил, который!
- А что?
- Я посмотрела - их там два: Очаровательный и Странный!




Если тобой правят далеко не ангелы, то это ещё не повод менять их на чертей.




- У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
- Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!




Неравный брак - это когда с ее стороны 7 размер, а с его 7 сантиметров.




- Да мне похер, что обо мне думают!
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это ты обидно сказал...




- Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
- Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь…




- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.




Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.




Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это - магнитики.




Порошенко: - ОК, гугл. Как вернуть Крым?
Гугл: - Крым вы уже вернули. Правильный вопрос - как вернуть долги?




- Холмс, как вы думаете, почему столько внимания уделяется суду над Савченко?
- Это элементарно, Ватсон. Савченко - единственный украинский депутат, сидящий на своём месте. И, кстати, единственный из них, кто не ворует.




- Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
- Хорошо, что за мастурбацией не поймал...




Почему вы меня просите «посидеть с детьми»? Они же нифига не сидят!




До работы первыми всегда доходят руки, которые растут из задницы.




Если ты болеешь и кто-то советует тебе бабушкины средства, в первую очередь спроси у него, жива ли она еще.




У нас даже дети знают, что конь ходит буквой Г.
Западным шахматистам этого не дано.




- У тебя есть лед для виски?
- Да, вон, пойди на крыльцо, сорви пару сосулек!




- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё оставил мне?
- Да! И вы знаете, сколько за ним осталось долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?




По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.




3 главных лжи человечества:
- Мы вам перезвоним,
- Завтра начну худеть,
- Я никогда больше не буду столько пить.




Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил…
- Ну, что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!




Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.




- У меня жена страдает от алкоголизма...
- Пьет?!
- Нет, я пью, она страдает...




Апофеоз демократии: только став неприкосновенным народным депутатом, можно набить морду другому неприкосновенному народному депутату.




- Странный ты…
- Это почему?
- Ты чай правой рукой размешиваешь.
- И что?
- А большинство людей - ложечкой.




Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе... Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку прих*ярим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут нах*й не нужна...




Пpиходит Маша в пеpвый класс. Учительница:
- А ты считать умеешь?
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз




- Папа, можно я пойду погуляю?
- Спроси у мамы.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к нашему бюрократизму.




Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.




Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.




- Изя, а что это за мельдоний такой?
- Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.




Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!




- Вась, прикинь... Гуляешь ты с друганом по лесопарку, вдруг подваливают к тебе шесть теток, среди них твоя бывшая... Чё делать будешь?
- Ясное дело, к другану бегом и сваливать.
- Вот и я о том же. Чё ж они все козла Тимура критикуют?




Жена: - Ты почему пришел домой в 5 утра?!!
Муж: - А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?




На дискотеке, парень - девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу…
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства...
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Че?
- Да чего не понятно то? Замуж я хочу…




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.