лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.




В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй замучит поправками.




уникальный анекдот от stuki-druki.com После увольнения из Кабмина, Арсения Яценюка до конца жизни мучили фантомные боли в руках, судорожно пытавшихся дотянуться до госбюджета.




Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.




В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй замучит поправками.




Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без саркастических намеков!




Любовница - это страстный секс, без всего остального, жена - это все остальное, без страстного секса.




Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...




Я люблю мужчин, которые держат своё слово. Сказал: "Позвоню" - позвонил... Сказал: "Приеду!" - приехал... Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошёл и сдох.




Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?




Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.




Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтоб он все выяснил. Через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров. Вечером жена швыряет мужу эту бумажку. Он читает, потом обреченно говорит:
- Ну, и что мы будем теперь делать?
Она, тыча в бумажку:
- Сегодня вот это, вот это, и весь пятый абзац!




После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.




Жена:
- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить. stuki-druki.com
Муж:
- Ну и что, ты поедешь?
Жена:
- Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
Муж:
- Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…




Вопрос на сайте ГИБДД:
"Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?".




- Чем отличается загородный дом от дачи?
- В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывали всю неделю.




Рекламное объявление:
Тампаксы! Покупайте сколько влезет!




В психбольнице завонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
- Але, будте добры Ивана из тринадцатой полаты.
- Сейчас, схожу посмотрю...
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку:
- Вы знаете, его там нет.
- Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...




Парень с девушкой лежат в постели после любви. Он:
- Скажи, а правда, что я у тебя первый парень?
Она:
- Ага!
Он (довольный):
- Хорошо!
И тут же встревоженно:
- А как же Серёга?
- А Серёга... - вздохнула девушка мечтательно, - А Серёга - мужик!!!




Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.




Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан? Сэмюэль Кольт.




На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!




Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти. stuki-druki.com




Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.




- Сеня, шо случилось? Ви имеете трудности?
-Яша! Я сломал всю голову!
- А шо такое?
- Яша, как доказать моей Розе, шо контакт в телефоне «Римма-Анал» - это Римма Моисеевна из аналитического отдела?!




Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»




Любая девочка с персиками, со временем превращается в бабушку с курагой.




Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.




В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.




Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в соцсети - значит, ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.




В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье…




В парке женщина присела на скамейку. К ней сразу же подсел бомж.
- Что вы себе позволяете?! Я порядочная женщина!
- Ха! Порядочная! Только пришла и сразу же села на мою кровать.




- Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко! Я у него в печенках сижу…




Если вы пашете, как лошадь - присядьте, сделайте пару затяжек сигареты - никотин убьет внутри вас эту скотину!




Попал еврей служить на флот. Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
- Это - мичман. Это - штурман. Это - лоцман. Это - боцман...
Еврей говорит:
- Ба, да тут все свои! А я - Кацман!




- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...




Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.




уникальный анекдот от stuki-druki.com  Вопрос не в том, можно ли жить на прожиточный минимум? Вопрос – сколько?




уникальный анекдот от stuki-druki.com  Проститутка, случайно зашедшая в Верховную Раду, обратилась к депутатам:
- Уважаемые коллеги…




- Алло, Люся, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море Саша! А ты что, путёвки берёшь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...




Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!




Пушков назвал Обаму «утомленным солнцем» после интервью The Atlantic. Так тонко «нигером» его еще никто не называл.




Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы портить настроение жене…




- Ты, вообще, чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.




Я не одинок, я свободен. Одинок тот, кто остался без меня.




Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.




И молвил админ админу в последний свой час:
- Как умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi…




В самолете стюардесса спрашивает, нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты возвращается:
- В самолете летчик есть?




- Пойдем завтра на рыбалку?!
- Нет!
- Почему?
- Мне жена дома пить разрешила.




- Почему вы выбрали именно наш банк?
- Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты!
- Отлично! Итак, что привело вас к нам?
- Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.