лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!




Армянское радио спрашивают: - Что делать, если не хватает денег на капризы молодой любовницы?
Армянское радио отвечает: - Найдите ей мужа.




- Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?
- Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!




День Сурка. В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила. А в Сибири — медведя Мишу…
Если Фил увидит свою тень — зима будет долгой. А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил…




Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.
Бармен спрашивает у него, мол, что произошло?
Грустный человек отвечает: "Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти".
Бармен говорит: "Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам".
Человек спрашивает: "А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?
Бармен говорит: "Да я бы просто убил этого парня!"
Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.
Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.
Бармен спрашивает: "Так ты что, всё-таки убил того парня?"
Человек отвечает: "Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста".




Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.




Узнав, что дочь Назарбаева стала спикером парламента, Лукашенко неожиданно заметил, как повзрослел его Коля…




Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном.




По поводу переименования Астаны.
Согласитесь, двусмысленно и пошло звучит фраза: Я вчера был в Нурсултане...




Назарбаев красиво ушёл с поста президента – все так же правит, но уже ни за что не отвечает.




- Уважаемые пассажиры, вы приземлились в городе Нурсултан, аэропорт Назарбаев. За бортом температура -20 нурсултанов, курс нурсултана к доллару 1375. Желаем вам приятного пребывания в столице Республики Назарбаев.




Так как скромность украшает, то именем Назарбаева назовут только столицу Казахстана, а не всю страну.




Говорят, что "уйти по-английски" значит уйти, не попрощавшись. Есть шутка, что "уйти по-еврейски" значит прощаться, но не уходить. Теперь скажите мне за брекзит, кто таки сидит в британском парламенте?




Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.




Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века – удел высшего сословия.




Тёща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но в дороге её срочно призвали в армию.




- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
- Зато повысили.




От воздержания еще никто не умер...
Но и не родился!




Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
- Дети, а что бы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку - и уроки сделаны!
- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
- А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!




Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Чё-чё - проблем с мясом в нашем селе никогда не было.




Британия не хочет выходить из Евросоюза, хлопнув дверью.
Она хочет просто хлопать дверью.




Министр Орешкин призвал всемерно наращивать искусственный интеллект в Сбербанке. Очевидно, что стыривший (по словам Грефа) миллиарды этот самый интеллект далеко не дурак и уже поделился с кем надо.




Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ - готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: "Как стать хорошей матерью?". Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и... пила чай со сладкой булочкой!
- Мама, что ты делаешь? А как же мы?! - возмущённо закричали дети.
- Ша, дети! - важно ответила та. - Я делаю вам счастливую маму!




Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант.




Преимущество диктатуры перед демократией очевидно: лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.




- Я своего кота назвала Adobe.
- Почему это?
- Ой, ты бы видела, какой он акробат!




- Ты такая красивая…
- Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
- Тихо! Я говорю по телефону…




Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.




Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!




- Почему суд отказался арестовать депутата Госдумы Белоусова по делу о взятке?
- Потому что арест депутата - это явное неуважение к власти.




Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.




Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Встока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребёнок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".




Мудрость женщины - это когда вино в ней есть, а желания звонить бывшему нет.




Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.




На собственном опыте убедился, как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!




С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаёмся, но вскоре я начинаю по ним скучать.




- Алло, это телефон доверия?
- Да.
- А можно доверие к телефону?




Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.




Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!




Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.




«А давайте-ка радикально улучшим жизненный уровень нашего народа», - предложило правительство перед очередным отчетным выступлением премьера. «Да легко!», - сказал глава Госстата.




Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.




Вопреки расхожему мнению, очень немногие депутаты хотят стать миллионерами. Или кто-то в самом деле думает, что они хотят провалиться в такую нищету?




- Ваше семейное положение?
- Сплю в кровати по диагонали.




Разводится взрослая супружеская пара:
- Ты, козёл, мне все лучшие годы жизни испортил!
- Хм-м-м!.. Трёх Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин умер. Деноминация, два масштабных кризиса. Пенсионная реформа, основная масса людей живёт от зарплаты до зарплаты, не знает, чем за ЖКХ заплатить, узаконенные разборки, коммерческие суды! А для неё это - лучшие годы её жизни!




Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...




Решил искупать кота... заодно и сам помылся.




Запомните, кофе - это он. Проверочное слово - кофий.




Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?




- Батюшка, а в пост голосовать можно?
- Можно, но только не за жирного.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.