- Дорогой, тебе нравится мой новый шарф?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Но я же сказал правильный ответ...
Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.
- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.
Доктор - пациенту:
- Я знаю решение для вашей бессоницы, вот таблетки.
- Как часто их надо принимать?
- Каждые 2 часа.
Мальчик Володя Соловьев из-за карантина не может попасть к себе домой в Италию. Ему здесь страшно, он не может есть местные продукты.
Люди добрые помогите кто чем может. У кого есть хамон и пармезан?
Хорошо там, где нас нет. А сейчас, говорят, и там хреново.
Ну сейчас, при коронавирусе, антипрививочники мгновенно затихли... Может закончились?
Перестаньте говорить котам, что они приемные.
В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
Не взрыв, а хлопок. Не обвал рубля, а отрицательный рост. Не карантин, а нерабочая неделя.
Перед тем, как заниматься обороной и укреплять армию, нужно сделать жизнь в стране такой, чтобы люди захотели ее защищать.
Жизнь повернулась так, что сегодня все эксперты - диванные.
Дождались наконец-то праздника: повышение налогов будем отмечать целую неделю.
Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.
Что-то мне подсказывает, что создатель коронавируса был гениальным вирусологом и генетиком. И, как все гении, был интровертом и домоседом, смертельно уставшим от мельтешни шумных экстравертов.
Существенным плюсом в сложившейся ситуации с коронавирусом является то, что теперь ты можешь быть абсолютно уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.
Неделя карантина с 28 марта по 5 апреля лучше всего характеризуется названием фильма "Каникулы строгого режима".
- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого...
- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
А в вашей семье тоже в магазин ходит тот - кого не жалко?
- Дорогой, что бы мне такое на пляж взять, чтобы все прямо обалдели?
- Возьми коньки...
- Не переживайте, все будет хорошо. К нам на помощь летит метеорит!
- Але, Вась, ты где?
- Я у телефона!
- У какого?
Собаки в шоке - все люди в намордниках.
Когда-то он подавал большие надежды, а теперь подает на стройке кирпичи...
- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
- Я же говорю, пока разбираюсь.
Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!
- С чем у тебя ассоциируется твоя работа?
- С просторами космоса.
- Неужели, такая полная свобода деятельности?
- Нет, просто хочется послать ее подальше...
Неправда, что женщинам нельзя доверять управление машиной. Можно. Даже двумя - стиральной и посудомоечной.
В Греции прогулки разрешены только для выгула домашних питомцев. По местному ТВ показывали людей выгуливавших золотых рыбок.
Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки - где-то на полке грустит один килограмм картофеля.
Британские ученые изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
- Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть!
- Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.
А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?
- Я акционер!
- Покупаешь акции?
- Покупаю по акции!
Дворники-таджики отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками.
- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе еще один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.
- Женщина, успокойтесь. Я почтальон.
В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.
Больше всего близоруких среди футбольных судей.
Самые опасные приключения в жизни котов начинаются с самой невинной детской фразы: "Ки-и-ися!".
- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.
Если Вовочка решил стать президентом России, никакая Марь Иванна страну не спасет.
По рекомендации врачей я самоизолировался и теперь в одиночестве пью самогончик, курю самокрутку и с самоиронией самоанализирую свою самозащиту от коронавируса.
В Японии найдено эффективное средство от коронавируса - сидисукадома.
Когда уже женишься, детишек заведешь? В старости, некому на карантине продуктов купить будет.
На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!
- Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!
- Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально...
