В ответ на террористические акты неизвестного происхождения военное ведомство США готовится нанести ракетные удары куда попало.
Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
- А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском!
Ему отвечают, мол ты что Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского...
- Тогда давайте хоть собаку пивом обольем...
Раньше маки были цветами, а теперь эволюционировали в ноутбуки. Дарвину и не снилось!
Они очень подходили друг другу: он - тряпка, она - швабра.
Если у денег долго не получается испортить человека, то деньги его бросают и уходят портить другого.
В антикварной лавке:
- Сколько стоит этот горшок?
- Это не горшок, это ваза!
- Мне виднее, как я его буду использовать...
- А вот ты бы мог попасть белке в глаз?
- Ну, ведром, например.
- Так, шеф, заводи. Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, еще левее, теперь поворачивай.
- Да не волнуйтесь вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать.
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали:
- Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой.
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
- Стой! Кто идет?
- Однако, мы, кошки, домой ползем!
У меня нет интернет-зависимости. Если захочу, могу даже шнур из роутера выдернуть. Это интернет полностью зависим от меня.
Может ли воображаемый психиатр вылечить от воображаемых друзей?
Одиночество - это когда идешь в стоматологию, чтобы развеяться.
Во время общения с некоторыми людьми, посещает мысль, что им при рождении нужно было не только пупок завязывать, но и язык!
Ошибка - это доказательство того, что ты, по крайней мере, пытался...
- Как ваше здоровье?
- Хорошо, вируса вроде бы нет...
- А с деньгами как?
- Еще лучше! Их точно нет.
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...
Фехтование - лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.
На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета. Сейчас сидел, выбирал и прямо в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...
Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси. Водитель:
- Куда?
Студент:
- Винительный падеж!
- Сделаем Америку снова!
- Великой?
- Нет.
Многих мужиков постоянно мучает один вопрос: нужно ли относится к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?!
Журналист спрашивает столетнего деда:
- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
- Пока нет...
Память уже не та. И поэтому вспомнить, какая была та, уже не предоставляется возможности.
А вы уже решили, на чьей вы стороне - среди тех кому жарко или тех кому дует в маршрутках?
Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?".
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.
К вечеру синоптики обещают потемнение.
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: "И там, и там".
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
Суждения наших врагов о нас ближе к истине, чем наши собственные.
Красная шапочка продала почку и теперь она Красная Ша.
Что ни говори, а понедельник - действительно день тяжелый, особенно если это вторник.
- Вчера Сидоров сдал тест на ковид.
- И какой результат?
- Сегодня уже позвонил ритуальный агент.
Что-то характер в последнее время испортился. А на ремонт денег нет.
У нас появился замечательный термин - кошачий налог. Это та доля еды, которую выпрашивает шерстяной вымогатель в процессе готовки.
Я не ревнивая, просто без волос ей будет лучше.
- Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
- А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.
Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.
Мне нравится разговаривать молча. Это когда посмотришь на кого-нибудь, и он сразу понимает куда ему идти.
Два месяца самоизоляции. Жена мужу: "Дорогой, пойдешь в магазин за хлебом, застрелись заодно пожалуйста".
Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы все бездельники! Поувольняю нахрен!". Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
- Чем побить человека, чтобы не осталось следов?
- Словами.
Самый лучший учитель в жизни - собственный опыт. Берет правда дорого, но зато объясняет очень доходчиво!
Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит ребенка.
- Смотри, какой я была 30 лет назад.
- Да, а кто этот очаровательный ребенок?
Из-за экономического кризиса тысячи миллионеров остались без яхты над головой.
Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.
Мало встать рано утром, надо еще перестать спать.
Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне - велосипед.
