Карантин и антисептики стоит поблагодарить хотя бы за то, что знакомые теперь не спрашивают почему от вас постоянно пахнет спиртом.
В автобусе раздается взволнованный голос:
- Кто спрашивал остановку "Почта"?
- Я!
- Только что проехали...
Природа так очистилась, что ко мне вернулись 5 кг, сброшенные в конце зимы.
- Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
- Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
- А что, взять и пришить руки отсохнут?
- Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
- Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.
- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.
- Доктор, почему все на мне ездят?
- Сейчас посмотрю... Опаньки! Да у Вас тут седло!
Я надеюсь теперь руководство авиакомпаний на своей жопе ощутило чувства пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще...
Многие сейчас жалуются, что одноразовые маски очень дорогие. Ну, так и берите одну - как раз на одну эпидемию. А вы не знали? Маска нужна, чтобы спасать от штрафа, а не от вируса.
Помогаю своему сыну в поисках конфет Скитлс, которые я съел час назад.
- При рукопожатии дамина рука находится сверху, а джентельмена снизу?
- Кто такой дамин и что за джентельмена?
Я уже целые сутки ничего не спал.
Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.
На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше.
Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жакея:
- Вы что, не могли двигаться быстрее?
- Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.
Вот ты говоришь нанотехнологии. Мне бабуля в детстве свитер связала. Так он кололся через майку и рубашку, под него надетые. Вот это нанотехнологии!
Если вы проведете в доме больше 150 лет, вы будете точно знать, что это дом с привидением.
Если пнуть крокодила, то вы можете услышать крик, который издавали животные 80 миллионов лет назад. Или можете почувствовать, как жрали животные 80 миллионов лет.
Не пью я это ваше каркадэ: подсознание не наколешь, оно всегда знает, когда под видом чая мне подсовывают компот!
А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату, вдруг несколько дней проспал.
Иногда не могу отделаться от мысли, что, уважая мой более чем почтенный возраст, правительство прилагает все возможные усилия, чтобы я не особо сожалел о скором расставании с этим лучшим из миров.
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?
Если повысить давление в клизме - можно промыть мозг!
У звезд шоу-бизнеса так плохи дела, что они начали тратить баллы с карты Пятерочка.
- Нелепо, но мне все-таки приятно получать в "Одноклассниках" подарки от друзей, и они все больше и пышнее, даже аватарку закрывают!
- Не обольщайся, всем просто надоело смотреть на твою рожу.
Проснулся около одиннадцати, позавтракал... Днем посмотрел сериал.
Нет, совсем не так я представлял борьбу за выживание нашего вида.
- Папа, а наш ежик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы точно от КАМАЗа убежал!
Наскучила жизнь? Хочешь поразвлечься? Просто скажи кому-нибудь: "Я уже почти не кашляю."
Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.
Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в офисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.
Неделя холодов без отопления. Идея поджечь одну из комнат, чтобы согреть остальные, уже не кажется такой плохой.
Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).
- Как отличить настоящего пасечника, который продает натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом меда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.
Главная задача разработчиков вакцины - успеть ее создать до конца эпидемии.
- Штирлиц, Вы идиот...
- Так точно, товарищ Мюллер!
- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.
- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
Производители сырков глазированных! Вы считаете себя самыми хитрыми, что печатаете срок годности мельчайшими буквами? А по-моему, вы самые тупые - те, кому трудно разобрать эту надпись, не берут даже свежих.
Алкоголика Петровича откачали в реанимации, но аппарат ИВЛ все время просил закусить и в конце концов закурил.
Принц:
- Вот, как и обещал, голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал, рука принцессы!
Гестапо перекрыла все выходы из дома Штирлица. Но он не растерялся и вышел через вход.
В дверь постучали восемь раз... Наверное, осьминог!
Супруги разводятся. Судья спрашивает их сынишку:
- Ты с кем хочешь остаться?
- С тем, кому присудят телевизор.
Обычно пробелы в воспитании заполняются матом.
- Почему надпись "При создании продукта ни одно животное не пострадало" всегда указывают в фильмах, но забывают наносить на колбасу?
Интересно как носят маски женщины в мусульманских странах - над паранджой или под паранджой?
Проснулся за полтора часа до будильника, и с каждой минутой чувствую, как экспоненциально растет сила гравитации, придавливающая меня к кровати.
