Полная женщина в час пик в автобусе:
- Мужчина, вы мне на ногу наступили. Давайте я вам тоже наступлю, чтобы не поссорились?!
- Ага, сейчас... Нетушки! Давайте лучше ссориться, а то, как в прошлый раз вы мне ее снова отдавите, и я снова опоздаю на работу.
Ума нет - считай, коллектор.
- Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: "Кто там?", отвечают: "Это я", и им открывают.
- Привет! Как вы там?
- Не знаю, ни одной каквы не вижу...
Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.
- Откуда у популярного свадебного ведущего много заказов во время карантина?
- Из такси.
Когда сантехник переходит на язык чисел, то в основном употребляет трехзначные...
Сосед из нашего подъезда - довольно странный тип. То начинает беседу в лифте, то на попытку поздороваться делает недоуменные глаза. А сегодня встретил их обоих в лифте. Они близнецы.
На втором этапе снятия карантина детям разрешат на улице играть в догонялки. На третьем этапе разрешат догнать.
Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
В мебельном магазине обнаружен предмет, похожий на самодельную бомбу. Туда тут же уже выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Предмет на бомбу больше не походит.
Отмена карантина может помочь развитию бизнеса. Особенно если это ритуальный бизнес.
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
Мужчины, это мальчики, случайно дожившие до старости.
- Бэрримор, что там за шум на улице?
- Гей-парад, сэр.
- Что они хотят?
- Свободной любви, сэр.
- А им кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Ну так чего же они так орут!?
Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.
- О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
- И что говорили?
- Хоть бы не приперся.
Во время карантина все фоткают, кто испек торт, кто пожарил мясо, кто сделал холодный суп... А гречку мы когда жрать будем?
- Папа, а правда мы душевно богатые?
- Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!
Едет мужик с тусовки, глаза обкуренные.
- Встречу гаишника, скажу, что ветер в глаза дул!
Едет дальше, его останавливает гаишник:
- Что ветер в глаза дул?
- Да нет, обкурился!
- Человек это целая вселенная!
- Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная нассала в лифте.
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
- Ты сейчас на удаленке?
- Хуже! Я на увольненке!
Хотел одеться как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра...
Сегодня в магазине произошла забавная ситуация. Мужик покупал робот-пылесос и решил его проверить. Пылесос включился и уехал от своего нового владельца в подсобку магазина.
Владелец бара жалуется другу:
- Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
- Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
- Ага, точно!
- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... Наверное, разведутся!
Лишь бы астероид пролетел мимо. Очень не хочется летом еще и в каске ходить.
- У меня за выходные в палате один пациент отключил другому кислород, потому что тот мешал ему спать - шумный слишком... Никаких страшных последствий, но это все, что вам нужно знать о человеколюбии, понимании и сострадании.
Мне в походе шагомер не нужен. Пройденное расстояние я измеряю расходом пива.
Спортивный комментатор:
- Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.
Дуракам везет! Если же вам не повезло в жизни, то логично считать себя умным - это в какой-то мере послужит утешением.
- Да я на своей Оке больше пятидесяти тысяч км проехал!
- Дверь заклинило, выйти не мог?
- Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
- А ты слишком серьезный. Это не смешно.
Очередной предел сверхвежливости:
- Алло, это автоответчик? Запишите сообщение пожалуйста.
Чеченский лидер настолько суров, что застрелил всех врачей, пытаясь побороть коронавирус.
Если человек, больной короновирусом, надует шарик и хлопнет его в толпе - это будет считаться терактом?
Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.
Спрашивает инструктор автошколы:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже?
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
- Ну, и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу!
- Вот это да! А что он вам ответил?
- А у вас есть маски от штрафов?
- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- А короной не подавишься?!
А многих эта маска украшает...
В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!
В начале месяца Apple провела для своих сотрудников лекцию о предотвращении утечек. На днях ее запись попала в сеть.
- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.
- Додик, положим, ты нашел чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
- Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.
- Фима, что там упало на кухне?
- Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно...
