Читал сегодня ребенку "Красную шапочку". И вот что подумал. Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается, что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел.
И как-то не по себе стало от этого.
Открыл утром пиво - закрыл все проблемы.
На уроке дети писали сочинение на тему "Что такое лень?".
Вовочка получил 5 за фразу "Вот это и есть лень!".
- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведете в следующий класс?
- Когда он скажет, какой следующий класс.
- Я иду по лесу, смотрю - мальчик волчьи ягоды ест.
- Что ж вы ему не сказали!
- Я сказал. Он и мне дал.
- В фильмах про Дикий Запад грабители обычно подходили ко входу в банк, оглядывались, надевали маски и заходили в банк. Сейчас я каждый день эту сцену перед входом в Пятерочку наблюдаю...
Лучше повышенное давление, чем нулевое.
Жизненное наблюдение:
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.
- Знаешь, как в Америке называют черный чай?
- Как?
- Не зеленый.
Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться - это хвалить себя, а ругаться - это ругать другого.
Кактус - это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.
Любимое детское воспоминание: ни за что не платить.
Пришел мужик в магазин и спрашивает:
- Можно попробовать виноград?
- Да.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть:
- Дома попробую.
Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться...
Туристическое агентство "Моисей" предлагает длительные пешие круизы по Египту...
- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.
Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадежно устареет.
"Человек я или тварь жужжащая?" размышлял дворник, выкашивая траву во дворе жилого дома рано утром в воскресение.
- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию.
Представители ресторанного бизнеса, просим Вас открыть бар, назвать его "На работе". Тогда мужьям не придется врать женам, когда они спрашивают, где задержался.
- Подстригите меня так, чтобы было красиво.
- То есть, лицо отстригаем полностью?
В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок...
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?
Танцуй так, словно никто не видит.
Пой так, словно никто не слышит.
Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.
У людей, у которых нет проблем, есть все же одна проблема - они начинают думать, что способны решить чужие проблемы.
- Люблю, знаете, позвонить себе домой на свой же собственный автоответчик и поговорить с умным человеком...
Моя жизнь похожа на занятия йогой: жопа всегда где-то рядом.
Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.
Чёрным говорят, что виноваты белые, белым говорят, что виноваты чёрные.
А управляют серые.
Интересно, а Грета Тумберг посадила в своей жизни хоть одно дерево?
У еврейских мальчиков детство в жопе играет на скрипочке.
- Что там за вой на болотах, Бэрримор?
- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.
Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
- Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель просит:
- А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Треугольник, мамой клянусь!
Что такое борьба с коронавирусом? Это когда тебе двухнедельный оплачиваемый отпуск заменяют на двухмесячный неоплачиваемый домашний арест.
Жена - мужу:
- Хватит уже ковыряться пальцами в ушах, когда я с тобой разговариваю!
- Я и не ковыряюсь, я затыкаю их, чтобы визга не слышать...
- Что первым распадается в результате радиоизлучения?
- Общество трезвости.
Немного о программировании: палка, палка, огуречик - получился гиперпространственнный плазмоускоритель...
У нас в офисе, чтобы помыть кружку надо спускаться этажом ниже. Влом. Купила кружку из коричневого стекла, чтобы чертов чайный налет не было видно. Сейчас кружка по свойствам приближается к китайскому чайнику, в который после долгого использования налил воду без заварки и на выходе будет полноценный чай.
Люди, жалующиеся на вселенскую несправедливость, на самом деле просто мечтают о вселенской мнесправедливости.
Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.
Колбаса из сои, сыр из пальмы, а теперь еще и шоколад без ГМО?! Везде ворюги!
Жизнь на паузу может поставить только запой.
Иногда я чувствую себя Пизанской башней, потому что вокруг меня столько дебилов, делающих вид, что поддерживают меня, а на самом деле я держусь сам по себе.
Идут два друга по-лесу. Темной ночью. Тут ни стого ни с сего впереди идущий хватает попавшуюся палку, и бац! Позади идущего. Тут позади идущий приходит в себя уже в назначенном месте, и спрашивает первого, за что по голове и палкой? А тот, а кто знает, что у тебя на уме!
Малой сегодня утверждал, что робот-заяц из "Ну, погоди!" - это отсылка ко второму Терминатору, ведь он тоже восстановился из лужи.
Мне интересно, почему афроамериканцы не сжигают огромное количество изображений, так ненавистного им Джорджа Вашингтона на долларовых бумажках?!
На самом деле иглоукалывание - это древняя китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом...
- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.
