лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи 10.08.2014:

Не надо раскачивать лодку – вы можете помешать тем, кто пытается пробить дно.


10.08.2014:

Блондинка рассказывает подруге:
- Не понимаю, почему всякий раз, когда я какаю – две кучки получается?
- А стринги снимать пробовала?


10.08.2014:

Я вам не мешала меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.


10.08.2014:

В детстве Вовочка мечтал стать врачом - хирургом. Но когда вырос, понял: чтобы резать людей, совсем не обязательно заканчивать мединститут.


10.08.2014:

Новый русский тост:
После третьей санкции не закусываю!


08.08.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Евроинтегрирующийся украинец обладает одним удивительным качеством: в его голову можно уложить даже то, что не лезет ни в какие ворота!


07.08.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com На майдане постановили создать Депутатскую сотню… В дополнение к Алкогольной, Наркоманской, Бомжатской и другим сотням майдана.


07.08.2014:

Совет киллеру:
Если вы забыли взять на дело глушитель - можете кашлянуть во время выстрела.


07.08.2014:

В течение жизни голова много раз поворачивается и на 90, и на 120, и даже на 180 градусов, и толь один раз - на 360.


07.08.2014:

- Мне нужно избавиться от проблемы: моей жене очень не нpавится, когда я ночью хpаплю...
- Так от какой проблемы вы хотите избавиться - от хpапа или от жены?


07.08.2014:

Ивановы приехали на дачу забирать детей. Первым навстречу выбежал радостный и счастливый дедушка.


07.08.2014:

Муж – жене:
- Я ребенка из сaдика привёл!
- Н-да?.. И как его звать?.. А то наш собственный сейчас в школе...


07.08.2014:

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится, прижимает ухо к земле, встает:
- Поблизости бизоны. Совсем недавно здесь прошли.
Охотники в шоке. Вот это опытный проводник! Спрашивают:
- А как ты узнал?
- Да вот, все ухо в бизоньем дерьме…


07.08.2014:

Гаишник останавливает машину, за рулем которой пьяная блондинка. Та вылезает, сплевывает на дорогу конфету:
- Прикинь, мент, конфета с ликером попалась.


07.08.2014:

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.


06.08.2014:

В дополнение к острому языку необходимо иметь либо сильные руки, либо быстрые ноги.


06.08.2014:

Ни в коем случае не доверяйте видеосъемку детского праздника папам - если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не попки воспитательниц.


06.08.2014:

Перепробовал много средств для мытья посуды. Самое эффективное - жена!


06.08.2014:

Деньги – удивительная вещь: они то начинают заканчиваться, то заканчивают начинаться.


06.08.2014:

Снился сон: я с Шерон Стоун клею в квартире обои. Проснулся – на руках еще клей не высох…


06.08.2014:

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.


06.08.2014:

Женщина хвалится подруге:
- У меня муж деньги на квартиру собирает.
- И много насобирал?
- Скоро шубу куплю!


06.08.2014:

- Черт бы побрал эту зиму: замки в машинах замерзают!
- Горячей водой не пробовал?
- С ума сошел? Это что ж, мне идти воровать машины с чайником?


04.08.2014:

Объявление: «Нужны деньги. Много. Работу не предлагать».


04.08.2014:

- Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять.
- А без мастера?
- Никто.


04.08.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com - Почему после майдана все цены на Украине постоянно скачут вверх?
- Потому что это украинские цены! А «хто не скаче – той москаль»!


04.08.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com Иностранец в Киеве просит помочь прохожего:
- Как будет по-украински «У нас в стране демократия, свобода, верховенство права»?
- Никак.


04.08.2014:

Столетнюю годовщину Первой мировой войны на Украине решили отметить масштабной реконструкцией событий.


04.08.2014:

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик, далее снял с неё трусики… И перед ним предстала совершенно голая бельевая верёвка.


04.08.2014:

По истошным крикам больного анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.


04.08.2014:

Деньги не пахнут - если из-за них не пришлось лизать задницу.


04.08.2014:

У нас денег куры не клюют: нет ни кур, ни тем более денег.


04.08.2014:

Работа – это зарядка для кошелька. К сожалению, заряжается кошелек целый месяц, а садится всего за неделю.


04.08.2014:

Ситуация была столь безнадёжна, что уже не вызывала никаких опасений.


04.08.2014:

Хорошо иметь собственного адвоката, но еще лучше – собственного прокурора.


04.08.2014:

- У нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, там пришли пацаны с битами, говорят, у нас проблемы.


04.08.2014:

- Ты кто?
- Геймер!
- Не может быть! Чтобы у нас гея мэром избрали?!


04.08.2014:

- Мои часы показывают точное время.
- А мои показывают, что я богатый человек.


04.08.2014:

Если тебя ударили по щеке - подставь другую. Не свою же заново подставлять!


04.08.2014:

Муж возвращается с рыбалки – трезвый и с полным рюкзаком рыбы! Жена удивлена: - Как ты умудрился столько поймать?!
- Да кум водку дома забыл…


04.08.2014:

- Дети, приходилось ли кому-нибудь из вас спасать жизнь другому человеку?
Вовочка:
- Я спас жизнь своему племяннику!
Учитель:
- Молодец! Расскажи всем, как ты совершил свой геройский поступок!
- Я подменил противозачаточные таблетки своей сестры на витамины.


04.08.2014:

«Надо что-то менять в этой жизни. – подумала блондинка, - Может, другим лаком ногти накрасить?..»


04.08.2014:

- Охренеть у тебя ситуация! Я бы на твоем месте давно повесился!
- Н-да… Прямо скажем, психолог из вас не очень…


04.08.2014:

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.


04.08.2014:

Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.


04.08.2014:

- Вот бы съездить в Грецию, да посмотреть пирамиды фараонов!
- Лучше съездить к твоему учителю географии да посмотреть ему в глаза…


04.08.2014:

Мужик заходит в тир с тещей.
- Вам какие мишени поставить?
- У меня своя.


04.08.2014:

Посетитель решил задолбать официанта. И сто раз подряд требовал то включить, то выключить кондиционер. Официант неизменно вежливо отвечал: «Будет исполнено!»
Когда посетитель задолбался сам и ушел из ресторана, другой сказал официанту:
- Ну, и терпение же у вас!
- Просто в нашем ресторане нет кондиционера.


03.08.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com Как прекрасна Украина после победы майдана!!! В стране расцвет демократии! Экономика резко пошла в рост! Граждане живут счастливо и в полном достатке! Олигархов нет! Перед законом все равны! Коррупция исчезла…
И тут прозвенел этот чертов будильник…


03.08.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com Чем больше украинская власть заявляет, что украинцы будут жить «как в Европе» - тем сильнее скачут вверх курс доллара против гривны, цены на товары, тарифы ЖКХ… Видимо, это они от радости за евроинтегрирующихся украинцев.







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.