Чем жаловаться на то, что мы не имеем всего, что хотим иметь, не лучше ли возблагодарить судьбу за то, что она не посылает нам того, что мы заслуживаем?
- Вы кто?
- Мы четверо всадников апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А это что за чмо с вами?
- Это стажер "Доброе утро".
Каждая тупая овца мечтает о своем. Овечном...
Если вы хотите чтобы пошел дождь - помойте машину.
Если вы хотите чтобы вам кто-то позвонил - начните есть курицу или рыбу.
Когда ты прав, никто не запоминает. А как ошибешься - никто не забудет.
- Жена попросила повесить картину. Пошел за отверткой в машину. Нашел в бардачке 500 рублей. Картина не волк, в лес до завтра не убежит!
Моська громко лаяла на слона, считая того иностранным агентом.
- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полная маршрутка не наберется, мы никуда не поедем!
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец...
Увидел рекламу стейков "Том и Джерри". Непонятно, они из котов или мышей?
Петров решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.
Кажется я чертов расист. Пью только беленькую.
Ограничения сняли, а лопоухость осталась. Можно хлопать ушами и радоваться.
Если не знаешь как поступить, поступай по совести: это лучший вариант в долгосрочной перспективе.
А когда навигатор будет вести не по самой короткой дороге, а по самой ровной?
- Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
- Я же шепотом.
- Когда спит, она слышит в 40 раз лучше, чем обычно.
- Это что, шрам? Тебе идет.
- Это след от шапки.
- Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
- А мне зачем? Я во сне не пью.
Если я и признаю, что этот мир сотворил бог, то этот мир был его троечным дипломным проектом, где он учился на бога в институте.
Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают, потом отмывают.
Министерство обороны представило миниатюрный дрон-разведчик, который в разобранном виде легко умещается в обычном авианосце.
Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи.
- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!
На пассажиров в дорогих иномарках он смотрел сверху вниз.
Из окна троллейбуса.
Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!
Тот неловкий момент, когда страна уже победила пандемию, а в твоем городе заканчиваются ресурсы для перепрофилирования в ковид-стационары.
Кулинарная тема на медицинском форуме:
- Режете мясо, кладете его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляете овощи...
Женщины не верят в то, что они произошли от обезьян. Поэтому они верят в Бога.
А я ношу маску надетую на одно ухо. Так я похож на крутого врача, только что спасшего безнадежного больного.
- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.
Почему когда меряешь новые кроссовки, твои сразу становятся похожи на какое-то грязное рванье, которое ты отобрал у бомжа?
В толпе большого торгового центра муж потерял из виду свою жену и обращается к хорошенькой продавщице:
- Прошу вас, поговорите со мной немножко, и моя жена сразу же найдется.
Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться! Потом ты его хрен найдешь!
Жизнь - это борьба с реальностью за иллюзии.
В Манхэттене владельцы магазинов объявили День открытых дверей. Все лучше, чем день разбитых витрин.
Теперь потомки дворян должны встать на колени перед потомками крепостных.
- Алло, Сергей Петрович, мне сказали вы бизнес свой закрыли, работу найти не можете. А вы ко мне так хорошо относились и я хочу помочь вам с работой.
- А кто это и что за работа?
- Это я, Джамшут, я в своем кишлаке себе дом строю, надо плитку класть, кирпичи таскать.
- Сарочка, что тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...
Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нихрена не ясно.
- Меня вчера с работы уволили!
- Почему?
- Да фиг знает! Я там полгода не был!
На заметку всем поступившим: быть студентом круто, только учеба мешает.
Состояние страны на данный момент: никто знает, можно ли уже то, что нужно, и нужно ли то, что можно.
Самообман чем хорош? Происходит без свидетелей.
С началом пандемии встала проблема: где взять маску. Но крупно повезло: нашел на тротуаре. Постирал, погладил, три месяца благополучно ношу и мысленно благодарю доброго человека.
Боря чувствовал себя счастливым. У Фиры была аллергия на цветы, духи и меха.
Для того, чтобы перебить запах несвежих носков, космонавты на станции МКС начали выращивать горох.
А не переименовать ли в рамках политкорректности сеть "Красное и белое" в "Этнические американцы и Понаехавшие"?
Доктор! А Вашу диету когда принимать: до еды или после?
Если человек на все руки мастер - это хорошо. Но если этот человек ваш сосед сверху...
