Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку среднюю зарплату в регионах и он будет сыт два дня.
- Почему наши хотят запустить в космос сразу двух туристов вместе с сопровождающим командиром?
- А это комсомольский опыт Рогозина - в загранке по одному не ходить.
13: - Я самое зловещее число!
666: - Нет, я!
2020: - Привет...
Частая сменяемость важна в системе канализации.
- Добрый день. Сержант Палкин.
- Здравствуйте, я что-то нарушаю?
- На радугу смотрите, да? Нравится?
- Если так и дальше пойдет с этой радугой, то все мы скоро перейдем на черно-белое телевидение.
- А вот это уже расизм. Теперь даже выключенный телевизор является проявлением расизма.
В рамках борьбы с пропагандой ЛГБТ и радуги как ее проявления, депутаты Госдумы подготовили законопроект об отмене дисперсии света на территории страны.
У метеоролога спрашивают:
— Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
— Всегда! Только даты не всегда
Авторитетный начальник - это не тот, кто угрозами увольнений и наказаний заставил работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли.
У мужчины ресторан - путь в постель, у женщины - постель - путь в ресторан.
Если маркетолог «Эльдорадо» попадет в ад, то черти посадят его на кол длиной всего 99,9 см.
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.
Когда мы впервые занимались сексом с моей девушкой, то делали это в комнате моих родителей. Она сказала, что это немного странно, но я сказал ей не обращать на них внимания.
Монетизированный брак отличается от монетизированного секса наличием штампа в паспорте.
Магнитная клипса на одежде — это психоизлучатель для создания иллюзии идеальной посадки. Как только продавец снимает магнит, а вы надеваете купленную вещь дома, она тут же полнит, висит, рябит, стремнит, отит, радикулит.
Эх, Ленка, тяжело тебе в жизни придётся! - Это еще почему?, - удивилась Ленка, закидывая ногу на перила.
- Пап, можно на компьютере поиграю?
- Сначала 30 раз отожмись.
- Мам, можно пограю в гта?
- Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок...
Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.
— Ха-ха, я украл твои мысли!
— Не знаю что и думать теперь.
Первым сказочным героем, который работал на удаленке, был Емеля на печи.
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.
Приходит сын Лукашенко из школы и плачет. Бацька его спрашивает:
- Что случилось, Коленька?
Он отвечает:
- Папа, мальчишки в школе сказали, что если ты ещё раз поднимешь цены, то они меня всего какашками измажут.
- Не бойся, сынок, я так цены подниму, что им какать нечем будет!
- Девушка, а девушка!
- Ну, что вам?!
- А давайте драться!
- С вами?!
- Да! Только чур, я вас первый деру...
- Мадемуазель, простите, а если я спрошу у вас который час, я таки могу рассчитывать на все остальное?
Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать кого в нем больше: учителя русского языка или литературы. Надо написать на доске нецензурные ругательства с ошибками.
Парочка в подъезде, девушка говорит парню:
- Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей.
Парень с облегчением:
- Блин! Спасибо что предупредила!
Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.
Дочка хочет постирать свою белую блузку. Говорю ей:
- Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку.
- А если вещь черно-белая, ее можно класть?
- Больше черного или белого?
Пауза минут на 5, потом кричит из ванной:
- На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 черных, так что со светлым годится!
Усатые презервативы "Поручик Ржевский" - теперь со шпорами!
Люди, которые приходят поесть в парке, в прошлой жизни были голубями.
Я набираю в строке поиска: «Как избавиться» и Google по очереди подсказывает: «от трупа», «от пятен крови» ... Спасибо, дорогой Google, только ты меня понимаешь!
Слизни - это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.
Скоро глава "Союза женщин России" Екатерина Лахова потребует запретить радугу, как атмосферное явление, за пропаганду гомосексуализма.
Дальтоник Эдик никогда в жизни не видел радужного флага ЛГБТ, но это не помешало стать ему геем.
Вчера я тоже начал борьбу с ЛГБТ пропагандой у себя в деревне: ясно дело, что отказался от радужного мороженого, так еще перекрасил голубую дверь в курятник и зарезал петуха, как яркого представителя этого движения.
Теперь в конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно, какая собака сочиняла эту конституцию?
- Ты смотрел старый итальянский фильм "Полицейские и воры"?
- Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.
- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
- Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.
Благотворительность, пособия и льготы для бедных придумали богатые для поддержания бедности.
Белый верх, черный низ - это же форменный расизм.
Глядишь на акции BLM и понимаешь - теперь только Россия может позволить себе иметь Белое и Чёрное моря.
Я в своей жизни видела, как минимум, три адских пламени:
1. В кино.
2. Когда горели складские помещения на территории в 12 гектаров.
3. Когда попросила мужа присмотреть за котлетами.
- Важнейший элемент в похудении - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснул - обожрался пирогами!
Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись.
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
Плохо без девушек - это еще хорошо!
Вот когда хорошо без девушек, вот это уже плохо и очень серьезно!
Завтра отключат горячую воду, поэтому последние 2 недели я моюсь впрок. Должно хватить.
В одежде от Версаче неудобно просить милостыню, но некоторые, без предрассудков...
Как много прощается человеку, когда он - она.
Сейчас выяснил, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры - нет. В общем, дело было так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди - на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмень. В итоге, динозавры задохнулись под землёй, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.
