лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи 05.12.2014:

- Порошенко смог обмануть самого дьявола!
- Как?
- Продал ему гнилую душу!


05.12.2014:

Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанемся!..


05.12.2014:

Человек становится взрослым, когда осознает, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.


05.12.2014:

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, поджег здание и стал смотреть, откуда людям удобней вылезать.


05.12.2014:

В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.


05.12.2014:

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.


05.12.2014:

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?


05.12.2014:

- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.


05.12.2014:

Два мужика вываливаются из ресторана.
- Ну ты ваще... такие чаевые отвалил гардеробщику!
- Еще бы! Ты глянь, какое он мне пальто подогнал!


05.12.2014:

Официант жалуется другу:
- Блин, умер один из наших лучших клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.


04.12.2014:

- Почему Михаил Саакашвили не принял предложение войти в правительство Украины?
- У него от галстуков уже изжога!


04.12.2014:

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.


04.12.2014:

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!


04.12.2014:

Дураки скупают доллары. У умных своих хватает.


04.12.2014:

Блондинка – подруге:
- Помнишь парня, с которым я на курорте познакомилась?
- Ну да, вы еще вместе снимали квартиру напополам!
- Так вот, я недавно узнала, что это его квартира!
- И что ты сделала?
- Ну, пришлось с ним хорошенько поговорить, и теперь он платит 60%!


04.12.2014:

Ингеборга Дапкунайте в Эстонии была признана алфавитом.


04.12.2014:

Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю.


04.12.2014:

Женский парадокс:
Сила женщины – в ее слабости.


04.12.2014:

Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.


04.12.2014:

Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.


03.12.2014:

Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.


03.12.2014:

Смотришь на то, что происходит в Фергюсоне, и понимаешь - не того негра убили.


03.12.2014:

У каннибалов свои принципы:
Есть человек - нет проблемы, нет человека - есть проблема.


03.12.2014:

- Не знал, что ты так любишь кошек – завел сразу трех!
- Я и сам не знал, пока теще не сказала, что у нее аллергия на кошачью шерсть.


03.12.2014:

Голландцы придумали новый вид спорта: хоккей во время травы.


03.12.2014:

Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешел в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»!


03.12.2014:

Из переписки в чате:
Ты на кого, баклан, шрифт повышаешь?!


03.12.2014:

Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.


03.12.2014:

Встречаются два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины и можно было посмотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.


02.12.2014:

Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали сидеть сложа руки. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены...


02.12.2014:

Муж – жене:
- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!


02.12.2014:

Женская логика:
- Подонок... Мерзавец... Тварь... Вернись!


02.12.2014:

- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Принстоне, Колумбийском университете, имею звание доктора медицинских наук, - отвечает призывник на вопрос, какое у него образование.
- Запишите, - говорит председатель призывной комиссии, - умеет читать и писать.


02.12.2014:

Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая жена всегда спровоцирует скандал, с битьем этой самой посуды.


02.12.2014:

Идет женщина в темном переулке. Вдруг дикий голос:
- Деньги!
- Где?
- Жить хочешь?
- С кем?
- Раздевайся!
- А ты?
- Еще раз пикнешь - я тебя тр**ну!
- Пи, пи, пи, пи, пи…


02.12.2014:

Любому мужчине не нравится, когда о нем забывают. За исключением:
- военкомата;
- банка, в котором взят кредит;
- бывшей любовницы;
- начальника на работе.


02.12.2014:

- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.


01.12.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Молодого российского дипломата инструктируют перед визитом в госдепартамент США.
- Будьте деликатны и не проявляйте излишних эмоций, когда Псаки будет говорить глупости, врать и называть белое черным.
- А если Псаки не будет говорить глупости, не будет врать, и станет называть вещи своими именами?
- Значит, перед вами не Псаки.


01.12.2014:

- Алло? Это магазин?
- Нет, это баня.
- Так чего вы тогда трубку поднимаете?


01.12.2014:

- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!


01.12.2014:

Секрет счастья:
Не надо хобби превращать в работу, а любимую женщину в жену!


01.12.2014:

Сидоровы повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, а чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу…


01.12.2014:

Отправляясь к любовнице, Николай Валуев всегда предупреждает её мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф.


01.12.2014:

Секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- С этого дня у меня будет зарплата в 1000$ и 4 выходных в неделю.
- А кто это тебе сказал?
- Гинеколог и адвокат.


01.12.2014:

- Твой папа где?
- В баню ушел.
- Давно?
- Года три назад.
- А разве так долго моются?
- Ну, бабушка говорит, что он уже совсем смылся...


01.12.2014:

Чтобы хорошо провести время, нужно сначала провести жену и тещу.


30.11.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Киев. Парень познакомился с девушкой. Приглашает ее к себе домой:
- Пошли ко мне в гости.
- Я к первым встречным не хожу.
- У меня коньяк есть.
- Не пойду.
- У меня конфеты есть.
- Не пойду.
- У меня батареи топят.
- А и в самом деле, почему бы не выпить коньяка с конфетами…


30.11.2014:

Приехал Порошенко в Донбасс. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик:
- Господа, расступитесь, мне не видно!
- Может вам бинокль дать?
- Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом...


30.11.2014:

Руководство ДНР и ЛНР очень благодарно руководству Украины за люстрацию. С ее помощью существенно повышается кадровый уровень их сотрудников.


30.11.2014:

Хозяйке на заметку: выходя из интернета - почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.