лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи 18.01.2015:

Оскорбить чернокожего - это расизм.
Оскорбить еврея - это антисемитизм.
А оскорбить 1,5 миллиарда мусульман - это «свобода слова».


16.01.2015:

- Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.
- Так скоро и до покойников доберутся.


16.01.2015:

- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился.
- Да, дерматолог вы так себе...


16.01.2015:

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.


16.01.2015:

Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того чтобы её было больше изобрёл рецепт водки.


16.01.2015:

- Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью.


16.01.2015:

Когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...


16.01.2015:

Встретились как-то Кутузов и Нельсон. О старом решили не вспоминать.


16.01.2015:

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.


16.01.2015:

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен…
- Причём тут это?!
- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!


16.01.2015:

- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.


15.01.2015:

Муж упрекает жену:
- Да у нас мыло хозяйственнее тебя!..


15.01.2015:

Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними столь же энергично, как с чужими достоинствами.


15.01.2015:

- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.


15.01.2015:

Женская логика:
В гостях хорошо, а дома - убери, постирай, погладь. Пойду в гости.


15.01.2015:

Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.


15.01.2015:

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит там одно из двух: а) там без вас гудят; б) это трансформаторная будка.


15.01.2015:

Приходит мужик в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко» и просит, чтобы его дела вел Петренко.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ компанию.


15.01.2015:

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.


15.01.2015:

Объявление на витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает. Администрация магазина "Меха".


15.01.2015:

Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом - просто кошмар какой-то...


15.01.2015:

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.


14.01.2015:

Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете.


14.01.2015:

Единственная проблема власти в современном мире - вовремя переключить тумблер в головах идиотов с одной проблемы на другую.


14.01.2015:

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!


14.01.2015:

Объявление на дверях синагоги:
"Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния".
Подпись ниже:
"Пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"


14.01.2015:

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.


14.01.2015:

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!


14.01.2015:

Получила смс с незнакомого номера: "Котенок, жду тебя в 22. 00 на нашем месте!". Третий час сижу думаю, куда идти... Мужчины! Имейте совесть! Подписывайтесь!


14.01.2015:

Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.


14.01.2015:

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.


13.01.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Украинцы умеют выживать! А вот жить – не умеют.


13.01.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Где Яценюк реформы провел – там серийным маньякам делать нечего.


13.01.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Кличко не такой дурак, как может показаться на первый взгляд! Он вообще придурок!


13.01.2015:

- Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее?
- Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм «Ирония судьбы, или с легким паром!»?


13.01.2015:

Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!


13.01.2015:

Привет, бессонница! Ну, о чем мы сегодня поразмышляем? Порешаем личные проблемы или судьбами мира ограничимся?


13.01.2015:

Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала снимут эту беду на телефон…


13.01.2015:

Не зря говорят: «Беда не приходит одна». Мало того, что в лифте насрал, так еще и застрял в нем...


13.01.2015:

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.


13.01.2015:

Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.


13.01.2015:

- Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку!
- Как вчера? В субботу?!


12.01.2015:

Пришел счет за квартплату. Я так и не понял - это за месяц или за всю жизнь?!


12.01.2015:

Имею возможность набить морду соседу, но не имею желания. Имею желание набить морду олигархам, но не имею возможности. Так, выпьем же за то, чтобы наши соседи были олигархами!


12.01.2015:

- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.


12.01.2015:

Не понимаю я эту фишку - секс в маршрутке: тесно, неудобно, да ещё эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста!".


12.01.2015:

- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.


12.01.2015:

- Ты свободна завтра?
- Да.
- Так и знал, что ты никому не нужна.


12.01.2015:

- Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
- А вы точно фотограф?


12.01.2015:

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.